بلوز پاییزه با طرح ویژه برای هواداران تیم پرسپولیس

بلوز پاییزه طراحی شده با طرح ویژه برای علاقه مندان و دوستداران باشگاه پیروزی یا همان پرسپولیس معروف.
این بلوز به صورتی غیر ورزشی طراحی شده تا یک علاقه مند به تیم پرسپولیس بتواند این بلوز را در محیط های عمومی بپوشد و بیشتر جنبه تزئینی و با طراحی جدید و فوق العاده و به روز باشد.
این طرح با مد روز کاملا هم خوانی داشته و با کیفیت و ترکیب رنگ بسیار بسیار عالی عرضه شده و بهترین گزینه برای یک هواداران این باشگاه موفق و پرطرفدار تهرانی است.
شایان ذکر است تاکنون هیچ بلوزی برای هوادار یک تیم به این صورت عرضه نشده بود و کیو تی شرت برای اولین بار و در پاسخ به درخواست مکرر هواداران این تیم حرفه ای و درجه یک پایتخت آن را طراحی و عرضه کرده است.

تی شرت به صورت آستین بلند قواره پسرانه فری سایز و جنس تی شرت از مرقوب ترین پارچه کتان و نوع چاپ انحصاری و ترکیبی از بکارگیری ماشین آلات روز دنیا و ابتکار کیو تی شرت می باشد.

تفاوت دختر در ایران و آمریکا (طنز)!!!

امریکا :

جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

.......


ایران :

جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
سینه: رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + 20 سانت 

تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا!
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت!

تشییع جنازه!!! طنز

کلیپ تاسف آور مرد سنگدل و کودک مظلوم

دانلود 1.5MB

کلیپ مرغ سحر استاد شجریان در کنسرت

 

مرغ سحر دانلود  3.6MB

سلام فاحشه...

سلام فاحشه

هان؟ تعجب کردی!؟ میدانم در کسوت مردمان آبرومند، اندیشیدن به تو رسم، و گفتن از تو ننگ است! اما میخواهم برایت بنویسم...

شنیده ام، تن می فروشی، برای لقمه نان! چه گناه کبیره ای…! میدانم که میدانی همه تورا پلید می دانند، من هم مانند همه ام.

راستی روسپی! از خودت پرسیدی چرا اگر در سرزمین من و تو، زنی زنانگی اش را بفروشد که نان در بیارد رگ غیرت اربابان بیرون می زند اما اگر همان زن کلیه اش را بفروشد تا نانی بخرد و یا شوهر زندانی اش آزاد شود این «ایثار» است! مگر هردو از یک تن نیست؟ مگرهر دو جسم فروشی نیست؟ تن در برابر نان ننگ است. بفروش ! تنت را حراج کن… من در دیارم کسانی را دیدم که دین خدا را چوب میزنند به قیمت دنیایشان، شرفت را شکر که اگر میفروشی از تن می فروشی نه از دین....

شنیده ام روزه میگیری، غسل میکنی، نماز میخوانی، چهارشنبه ها نذر حرم امامزاده صالح داری، رمضان بعد از افطار کار می کنی، محرم تعطیلی! من از آن میترسم که روزی با ظاهری عالمانه، جمعه بازار دین خدا را براه کنم، زهد را بساط کنم، غسل هم نکنم، چهارشنبه هم به حرم امامزاده صالح نروم، پیش از افطار و پس از افطار مشغول باشم، محرم هم تعطیل نکنم! فاحشه… دعایم کن....  

 

 

 

پینوشت: چه اندازه تاسف بار است که دخترکی معصوم با دلی شکسته از جامعه... برای امرار معاش خود و خانواده اش به دامان همان جامعه پناه میبرد و جسم خود را به همانهایی میسپارد که او را به این فلاکت نشانده اند .

این دخترک معصوم را همه ظالم میدانند... به او میگویند: "تو فاحشه ای" ... "تو بد کاره ای" ... " تو نجسی"... "تو مستحق مرگی" ... "تو در آتش جهنم خواهی سوخت" ....

و آنهایی که این لاطاعلات را میبافند نمیدانند که اگر خود در گیر و دار این بدبختی بودند هر آینه خود را بیشتر میفروختند.

گرچه نگاه کردن به آتش آسان است ... اما تنها در میان آتش بودن است که میتواند خشونت شعله ها را به انسان بفهماند...

آموزش تایپ با ده انگشت

تایپ نمودن 180 حرف در یک دقیقه شاید برای شما یک رویا تلقی شود ، اما بایستی بدانید اگر مهارت تایپ 10 انگشتی را فرا بگیرید میتوانید با سرعتی بیش از 5 برابر سایر کاربران عادی تایپ نمایید و با این مقدار حروف در دقیقه متون خود را تایپ کنید. این مهارت را میتوان بسیار گرانبها دانست چرا که در دنیایی که با سرعت رو به مجازی سازی میرود داشتن چنین توانمندهایی بسیار با ارزش است. تایپ 10 انگشتی یک مهارت است که با اندکی تمرین و ممارست میتوانید به آن دست یابید. در این ترفند قصد داریم چندین روش گوناگون که باعث ایجاد یک روند رو به رشد برای فراگیری تایپ 10 انگشتی میشود را برای شما بازگو نماییم.

با دقت به کیبورد نگاه کنید. دو تا از دکمه های صفحه کلید بر روی خود برجستگی های کوچکی دارند که وجود آنها به شما کمک می کند تا موقعیت این دو دکمه را حتی در تاریکی یا بدون نگاه کردن نیز بتوان پیدا کرد. دکمه های مذکور، حروف F و J می باشند. انگشت اشاره دست راست خود را روی حرف F و انگشت اشاره دست چپتان را روی حرف J بگذارید.

دو انگشت سبابه خود را روی دکمه Space مستقر نموده و 6 انگشت باقیمانده را به ترتیب روی دکمه های کنار حروف F و J بگذارید (البته بدون فشردن دکمه ها). با مستقر شدن دستتان در این حالت، موقعیت تمامی دیگر کلیدها، نسبت به این 8 کلید ردیف وسط، قابل پیدا کردن می باشد.

حال، برای تایپ کردن، هر کلیدی را که می خواهید فشار دهید باید از میان 8 انگشت ردیف وسط، فقط یک انگشت که به آن دکمه نزدیکتر است از جای خود بلند شده، کلید مذکور را فشرده و دوباره به جای خود بازگردد. پس از بازگشت انگشت به موقعیت اولیه، انگشت بعدی جهت فشردن دکمه بعدی از جای خود بلند شده، دکمه را فشرده و به جای خود باز می گردد. همینطور، هر دکمه ای را که می خواهیم فشار دهیم، فقط یک انگشت برای فشردن آن از جای خود حرکت کرده، آن کلید را فشرده و دوباره به جای خود باز می گردد.

در شروع کار، ممکن است اجرای این روش، کمی برایتان دشوار بوده و یا احساس کنید، روش کندی است، اما فراموش نکنید که به مرور زمان آنقدر در این کار ماهر خواهید شد که سرعت نوشتنتان با صفحه کلید چندان فرقی با سرعت نوشتن با خودکار نخواهد داشت.

کلیات ماجرا همین بود، اما یادتان باشد که میزان سرعت و مهارت شما در تایپ کامپیوتری فقط و فقط بستگی به میزان تمرین و تجربه تان خواهد داشت. چنانچه زمانی برسد که بتوانید 180 حرف در دقیقه تایپ کنید (با احتساب کسر 5 حرف به ازای هر غلط) ، یعنی شایستگی دریافت مدرک بین المللی این رشته را داشته و از نظر سازمان فنی و حرفه ای کشور، یک تایپیست حرفه ای به شمار می آیید. پس اگر این مهارت را فرا گرفته اید بایستی به خود ببالید.
به یاد هم داشته باشید مدت دوره آموزش تایپ حرفه ای، به طور معمول در آموزشگاه های فنی و حرفه ای 4 ماه است که گاهی بیشتر نیز می شود. اما جهت آموزش این مهارت به افرادی که واقعأ انگیره و پشتکار یادگیری آن را داشته باشند، یک جلسه نیز کافی بوده و بعد از آن در صورتی که تمرین مرتب و مکرر کنند، به مرور زمان در حد تایپیست های حرفه ای آموزش دیده ظاهر خواهند شد.

متن فوق ، محتوای یک دوره 4 ماهه را در یک جلسه آموزش می دهد، پس در صورت یاد نگرفتن از خودتان نا امید نشوید. تجربه نشان داده است از هر سه نفری که توضیحات فوق برایشان بازگو شده، یک نفر واقعأ تایپیست شده است. چه بسا از میان سه نفر بعدی، آن یک نفر شما باشید!

پارتی در دستشویی مختلط

نگذاریم هیچوقت زنجیر عشق به ما ختم بشه!

یکروز بعد از ظهر وقتی اسمیت داشت از کار برمیگشت خانه، سر راه زن مسنی را دید که ماشینش خراب شده و ترسان توی برف ایستاده بود. اون زن برای او دست تکان داد تا متوقف شود.
اسمیت پیاده شد و خودشو معرفی کرد و گفت من اومدم کمکتون کنم.
زن گفت صدها ماشین از جلوی من رد شدند ولی کسی نایستاد، این واقعا" لطف شماست.
وقتی که او لاستیک رو عوض کرد و درب صندوق عقب رو بست و آماده رفتن شد, زن پرسید: "چقدر بایدبپردازم؟"
و او به زن چنین گفت: "شما هیچ بدهی به من ندارید. من هم در این چنین شرایطی بوده ام و روزی یک نفر هم به من کمک کرد، همونطور که من به شما کمک کردم."
اگر تو واقعا" میخواهی که بدهیت رو به من بپردازی¸باید این کار رو بکنی. نگذار زنجیر عشق بهتو ختم بشه!  

چند مایل جلوتر زن کافه کوچکی رو دید و رفت تو تا چیزی بخوره و بعد راهشو ادامه بده ولی نتونست بی توجه از لبخند شیرین زن پیشخدمتی بگذره که می بایست هشت ماهه باردار باشه و از خستگی روی پا بند نبود. او داستان زندگی پیشخدمت رو نمی دانست و احتمالا" هیچ گاه هم نخواهد فهمید. وقتی که پیشخدمت رفت تا بقیه صد دلار رو بیاره، زن از در بیرون رفته بود، درحالیکه بر روی دستمال سفره یادداشتی رو باقی گذاشته بود. وقتی پیشخدمت نوشته زن رو می خوند اشک در چشمانش جمع شده بود.
در یادداشت چنین نوشته بود: "شما هیچ بدهی به من ندارید."
من هم در این چنین شرایطی بوده ام. و روزی یک نفر هم به من کمک کرد، همونطور که من به شما کمک کردم. اگر تو واقعا" میخواهی که بدهیت رو به من بپردازی، باید این کار رو بکنی. نگذار زنجیر عشق به تو ختم بشه!  

همان شب وقتی زن پیشخدمت از سرکار به خونه رفت در حالیکه به اون پول و یادداشت زن فکر می کرد به شوهرش گفت: "دوستت دارم اسمیت. همه چیز داره درست میشه..."  

به دیگران کمک کنیم بالاخره یک جا یکی به ما کمک میکنه و قول بدیم که نگذاریم هیچوقت زنجیر عشق به ما ختم بشه! موفق باشید.

ده مزایایی که مجرد زیستن به همراه دارد

در اکثر مقالات،مجلات و فیلمها گفته میشود که زن و مرد برای شاد بودن به زیستن در کنار یکدیـگـر نـیـاز دارنـد امـا گاهی اوقات افراد به دلایلی توانایی ازدواج را نداشته و به ناچار به زندگی مجردی می پردازند. خبر خوب برای چنین اشخاصی این است که همانطور که ازدواج دارای محاسن و فوایدی بسیاری است، مجردبودن هم برای خود مزایایی دارد که بیان آنها خالی از لطف نمی باشد.

زندگی مجردی لبریز از آزادیهایی است که تصورش ممکـن است مشکل بنظر برسد. در این بخش به 10 دلیل اصلـی برای مجرد بودن اشاره می کنیم

می توانید فرصتی برای پیدا کردن همسر ایده آل خود بدست آورید
در ایام تجرد میـتـوانید سعی و تلاش خود را برای یافتن محبوب و معشوق حقیقی خود بکار ببندید. به عبارت دیگر با این کار از ازدواجهای عجولانه و نابخردانـه کـه مـمکن است یک عمر شما را به دردسـر انـداخـتـه و مـشـکـلات غیـر قابل جبرانی ایجاد کند، خودداری خواهید نمود

مـتاسفانه برخی از افراد به دلایل نادرست زیر ممـکن اسـت نـسـنـجیده و بـدون در نـظر گرفتن فاکتورهای اصلی، اقدام به ازدواج نمایند

رسیدن به سنی بخصوص
ازدواج کردن همه دوستان دیگر
ترس بخاطر از دست دادن نفر فعلی
عدم موفقیت آنچنانی در روابط پیشین و اینکه نفر فعلی اولین شخصی است که علاقه نشان می دهد

با وقت گذاشتن و بررسی بیشتر در مورد عوامل و فاکتورهای ازدواج موفق می توانید از دوران تـجرد بـه عنـوان تـجـربه ای ارزشـمند برای شروع یک زندگی موفق و طولانی بهره ببرید


می توانید ارباب خودتان باشید
روابــط عاشـقانـه مـتـرادف بـا مـصـالـحه و سازش است. در نهایت برای برقراری آرامش و مساوات مجبور به فدا نـمودن چیزهایی کـه دوسـت داریـد خـواهیـد شـد - یـک مـسابقه فوتبال و یا پنیر اضـافی روی پـیـتـزایـتـان. از اوقـات تـجرد برای لذت بردن بیشتر از زندگی استفاده نمایید. در برخی معیارهای کوچک، خودپسندی برای نفس مفید است

همچنین ارباب خـود بودن بمعنای این است که مجبور به پاسخ دادن به کسی نخواهید بود. اینـکه بـه خـاطر همه مسائل و اتفاقات نیاز به جواب دادن و استنطاق شدن داشته باشید

می توانید توجه خود را معطوف شغلتان گردانید
زندگی همانند یک بازی تردستی می ماند که شما مجبورید همه عوامل و عـناصـر را در هوا نگه داشته در حین اینکه به هر کدام از آنها بطور یکسان توجه میکنید. اما اگر یـکی از این عناصر سقوط کرد و افتاد باید توان خود را معطوف بقیه نمایید. در زمان تجرد زمان زیادی برای اختصاص دادن به کار و حرفه خود خواهید داشت. میـتوانـید از این زمان برای ارتقای سطح شغلی و پیشرفت بیشتر استفاده نمایید. و لازم نـیـست نـگـران قـربـانـی کردن زندگی عشقیتان باشید، چرا که مجرد و نیرومند هستید


می توانید هر کاری را در هر موقعی که بخواهید انجام دهید
مجرد بودن شما را از انجام کارهای یکنواخت و حلقه محاصره عادات روزانه خارج میکند. زمـانی کـه تـوانش را دارید، شهامت بخرج دهید. بـا دوسـتـان خـود بـه مـاهـی گـیـری و سفرهای هیجان انگیز بروید. همه این کارها را بدون اینکه مجبور به جواب پس دادن بـه فرد دیگری باشید، می توانید انجام دهید. این نهایت و اوج آزادی است


مجبور نیستید عادات شخص دیگری را تحمل کنید
عادت کردید وقتی او از ماشین خودتراش شما برای زدن موهای پایش اسـتفاده میکند، با فروتنی هر چه تمام تر چشم پوشی کـنـیـد. روشـن کـردن شـمع هـای معطر در همه اتاقها دیگر قابل تحمل نیست. میتوانید با آرامش کامل بدون اینکه مجبور به تحمل خرخر کردن او باشید بخوابید و دیگر کسی نیست که بدون اینکه ککش بگزد هـمه پـتـو را روی خودش انداختـه و شمـا را از آن مـحروم نـماید. بـجز خود شما هیچ فر دیگری وجود ندارد که بخواهید به دلش راه بیایید. به بردباری و شکـیـبـایی خود استراحـتـی سزاوار هـدیـه نموده و در آرامش و راحتی زندگی کنید

برای انجام فعالیتها از وقت بیشتری برخوردارید
وقتی مجرد هسـتید، دلـیـلی بـرای یک گـوشـه نشستن و هیچ کاری انجام ندادن وجود نخواهد داشت. دوست دارید بدن سازی بروید؟ سازی بـنـوازید؟ در مـورد تماشای فیلم "مرگ سخت" برای یازدهمین بار چطور؟ چه کسی جلوی شما را می گیرید؟

حتی میتوانید بجای وقت گذاشتن بـرای نامـزد خود، بـا دوستانتان اوقات بسیار خوشی را در کوهستان بگذرانید

می توانید دارایی های خود را کنترل نمایید
اگر ازدواج کرده باشید می دانید که دیـر یا زود مـقـدار قـابـل تـوجـی از بودجه شما صرف هزینه های نگهداری از همسرتان می گردد. دوران تجرد یک آزادی کامل مالی را بدنبال داشته، و هرگز نگران پرداختن پول رستوران یا خریدن هدایا نخواهید بود

با این حال توجه داشته باشید که این به معنای پس انداز کـردن پـول تـلـقی نمی گردد. خلاف این موضوع نیز می تواند صادق باشد. چون ممکن است حتی شما پول بیشتری را صرف خریدن لباس، وسایل تجملی و دیگر مسائل نمایید. اما حداقل صـاحـب و اربـاب ریال به ریالی هستید که پرداخت می کنید

می توانید استقلال و آزادی خود را مورد تقدیر قرار دهید
میتوانید از وقت آزاد خود برای لذت بردن از تنهایی و خود سازی استفاده نمایید. مـجـرد بـودن شـما را مـجـبور بـه انجام کارهایی مانند آشپزی، شستن لباسها و مـرتـب کـردن تخت خواب میکند. مهارت یافتن در انجام کارهای مختلف باعث تکامل و پخـتـگی شـما شده و هنگامی که تصمیم به وارد شدن به بازار مکاره عاشقی میگیرید، برگ برنده ای در دستان شما محسوب خواهد شد

می توانید بدون نگرانی وزن خود را افزایش دهید
همانطور که می توانید زمان بیشتری را در باشگاه ورزشی خود سپری کنید، همچنـین قادر خواهید بود اندکی مسائل جسمانی را راحت تر گرفته و زیاد در قیـد و بـند ظاهرتان نباشید. تا زمانی که نخواهید به یک میهمانی مجلل بروید، دیگر نیازی نخواهیـد داشـت کـه هـر روز خـودتـان را شـبـیه آلن دلون یا جنیفر لوپز دربیاورید. راحت باشید و به سراق آن تـیـشرت و پـیـراهن نـخ نما و مورد علاقه خود رفته و آنرا بپوشید. از ایـنـکه می توانید گه گاهی ژولیده و نا مرتب باشید لذت ببرید. فقط زیاده روی نکنید تا زمـانی کـه تصمیم به ازدواج گرفتید مجبور به کاهش یکباره وزن اضافه خود نگردید

مجبور نیستید بداخلاقیها، نق زدنها و سرزنشها را تحمل کنید
آیا بخاطر می آورید چند هزار نفر را دیده اید که به خـاطر دلایل غیر قابل فهم و رفتارهای تحمل ناپذیر همسرشان سر به کوه و بیابان زده اند. از اینکـه قـربـانـی خلق و خوی غیر قابل فهم کسی نیستید و از آرامشی که حاصل عدم وجود نق زدنها است، لذت ببرید

روی درخشان تنهایی
هر چیزی دو رو دارد؛ خوب و بد. فقط کافی است بیاموزید که چگونه می توان آن جـنـبـه خوب را تشخیص داده و شناسایی نمود. اجتماع اهمیت زیادی برای یافتن همسر قائـل است، چیزی که هورمونهایتان شما را سریعا وادار به آن کار می کنند. دفعـه بـعـدی کــه احـسـاس نـمـودیـد کـه نـیـاز بـه همسر دارید، اما به دلایلی امکان ازدواج در شـما وجود نداشت، این 10 دلیل را مرور کرده و از مجرد بودن خود لذت ببرید

آیا میدانستید؟

آیا میدانستید؟

آیا میدانستید که پل خواجو در زمان سلاطین صفویه در اصفهان ساخته شده است ؟
آیا میدانستید که گوش و بینی در تمام طول عمر انسان در حال رشد میباشد و بزرگتر میشود ؟
آیا میدانستید که نام پایتخت قرقیزستان بیشکک است و مساحت آن از استان کرمان کمتر است ؟
آیا میدانستید که بیش از صد میلیــــــــارد کهکشان تا به اکنون در جهان شناسایی شده اند ؟
آیا میدانستید که اسب ماده سی دندان و اسب نر سی و شش دندان دارد ؟
آیا میدانستید که سیاره اورانوس پانزده قمر ? ماه ? دارد ؟
آیا میدانستید که زمین از حیث بزرگی پنجمین و از حیث فاصله با خورشید ، سومین سیاره منظومه شمسی است؟
آیا میدانستید که کنگوکینشاسا همان کشور زئیر میباشد ؟
آیا میدانستید که زهر مار کبری بیشتر بر روی مراکز تنفسی اثر کرده و باعث خفگی صید می‌شود ؟
آیا میدانستید که بیشتر سردردهای معمولی از کم نوشیدن آب میباشد ؟
آیا میدانستید که کشور بلغارستان از نصف استان کرمان هم کوچکتر است ؟
آیا میدانستید که اندونزی چهارمین کشور پر جمعیت دنیا بعد از چین و هند و آمریکا می باشد ؟
آیا میدانستید که ایرانی ها روزانه بطور متوسط حتی نصف استکان هم شیر نــــــمیخورند ؟
آیا میدانستید که شواهد نشان داده است که انسان از هفتاد هزار سال پیش لباس بر تن میکرده است ؟
آیا میدانستید که نامهای قدیمی ترکیه ، روم شرقی و عثمانی بوده است ؟
آیا میدانستید که دود سیگار موجود در محیط بیشتر از مصرف مواد قندی در پوسیدگی دندانهای کودکان نقش دارد ؟
آیا میدانستید که پروانه ها، چشم های مرکب دارند که تعداد آنها گاهی به هجده هزار می رسد ؟
آیا میدانستید که یک نوع پشه وجود دارد که در ثاتیه هزار بار بال میزند ؟
آیا میدانستید که نمک از پنج هزار سال پیش در سفره ما انسانها بوده است ؟
آیا میدانستید که ستارگان آبی داغتر از خورشید و قرمز ها سردتر از آن هستند ؟
آیا میدانستید که استرس تا 5 برابر سیستم ایمنی بدن را پایین می آورد ؟
آیا میدانستیدکه اگر تمام رگهای خونی را در یک خط بگذاریم تقریبا 97000 کیلو متر میشود ؟
آیا میدانستید که قویترین نیروهای دنیا بترتیب عبارتند از : نیروی هسته ای ، الکترو مغناطیس و نیروی جاذبه ؟
آیا میدانستید که ما حتی در روزهای ابری هم در معرض اشعه بنفش خورشید می باشیم ؟ بین هفتاد تا هشتاد درصد از این نور میتواند به راحتی از ابرها ردّ شوند !
آیا میدانستید که بی رحم ترین حشره دنیــا حشره دعا خوان ماده است ؟ هنگامی که حشـــره ماده از همسرش باردار می شود، به آن نیش می زند و همسر نیمه جان پس از جفتگیری غذای لذیـذی برای حشـره ماده میشود !
آیا میدانستید که خطر بیماری قلبی و سرطان ریه در افراد غیر سیگاری که در خانه در معرض دود سیگار اطرافیانشان هستند، بیست و پنج درصد بیشتراز دیگران است ؟
آیا میدانستید که آب دریا بهترین ماسک زیبای پوست است ؟ البته بخاطر منیزیم و املاح معدنی موجود در آب دریا میباشد !
آیا میدانستید که پیشانی انسان مرکز دمای انسان است ؟ یعنی اگر شما دمای پیشانیتان را تغییر دهید دمای بدنتان هم به همان انداره تغییر میکند این یکی از دلایلی است که وقتی ما می خواهیم ببینیم که آیا تب داریم یا نه دستمان را روی آن میگذاریم !
آیا میدانستید که اگر روند شیوع سرطان درهمین حد بماند حدود سی و پنج درصد احتمال دارد که شمادر طول زندگی تان به یکی از انواع سرطان مبتلا شوید ؟
آیا میدانستید که جنین بعد از هفته هفدهم خواب هم میتواند ببیند ؟
آیا میدانستید که گربه و سگ هر کدام پنج گروه خونی دارند و انسان فقط چهار گروه ؟
آیا میدانستید که روباه ها همه چیز را خاکستری میبینند ؟
آیا میدانستید که اسبها در مقابل گاز اشک آور مصون اند ؟
آیا میدانستید که زرافه ایستاده وضع حمل می‌کند و نوزادش از فاصله 180 سانتی متری به زمین میافتد ؟
آیا میدانستید که تعداد 1300 کره زمین در سیاره مشتری جای می گیرد ؟
آیا میدانستید که رود دجله به خلیج فارس میریزد ؟
آیا میدانستید که 85% گیاهان در اقیانوسها رشد میکنند ؟
آیا میدانستید که اولین تمبر جهان در سال 1840 در انگلستان به چاپ رسید ؟
آیا میدانستید که سریعترین پرنده شاهین است و میتواند با سرعت 200 کیلومتر در ساعت پرواز کند ؟
آیا میدانستید که اولین اتومبیل را مظفرالدین شاه قاجار به ایران وارد کرد ؟
آیا میدانستید که قدرت بینایی جغد 82 برابر قدرت دید انسان است ؟
آیا میدانستید که در شیلی منطقه ی صحرایی وجود دارد که هزاران سال است در آن باران نباریده است ؟
آیا میدانستید که هر 50 ثانیه یک نفر در دنیا به بیماری ایدز مبتلا میشود ؟
آیا میدانستید که وزن اسکلت انسان بالغ بر سیزده تا پانزده کیلوگرم است ؟
آیا میدانستید که خرس قطبی هنگامی که روی دو پا می‌ایستد حدود سه متر است ؟
آیا میدانستید که زرافه میتواند با زبانش گوشهایش را تمیز کند ؟
آیا میدانستید که زرافه تار صوتی ندارد و لال است و نمیتواند هیچ صدایی از خود در آورد ؟
آیا میدانستید که هر عنکبوت تار ویژه خود را دارد و هیچگاه تارهای آنها به هم شبیه نیستند ؟

10 جمله ای که آقایون از شنیدنش وحشت دارند

10 جمله ای که آقایون از شنیدنش وحشت دارند




بــطور حتم موارد بسیار زیادی وجود دارند که یک مرد هیچ وقـت نـمی خـواهـد از زبان همسرش بشنود. "بریم خرید" یـکی از آنهاست. با شنیدن چنین عباراتی متوجه خواهید شـد کـه کل بعدازظهرتان در کنار اتاق پرو خانم تلف خواهد شـد. "تــو مـثـل پـدرت هسـتـی" یـکی دیـگر از این عبارات نـا گـوار اسـت و بـدتـر از آن شنـیـدن " تـو مـثـل پـدرم رفتار مـی کـنـی" اسـت که می تواند به طور جدی مردها را آزار دهـد. در ایـن قـسـمـت چـنـد نـمـونـه از وحـشتـنـاک ترین، مــهیب ترین، دلخراش ترین و آزاردهنده ترین کلماتی را که یـک زن می تـوانـد در بـرابـر شوهرش بـر زبان بیاورد را ذکر کرده ایم.

10- من داشتم فکر می کردم که ...
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــ
اگر او به شما بگوید که " من فکر می کنم..." شما واقعا باید با مسئله جدی برخورد کنید. من با شما شرط می بندم که موضوع بحث چیزی جز ازدواج، ارتباط جن*سی و یا یک پایان تلخ نخواهد بود. خانم ها معمولا چنین مسائلی را به روش های مختلف بیان می کنند مثلا: "تو چرا منو دوست داری؟" و یا "آیا تا حالا در مورد آینده فکر کردی؟". در برخورد با این مسائل شما باید همیشه یک راه فرار زیرکانه در سر داشته باشید و چه کاری بهتر از تغییر موضوع بحث.

9- مرد باش
ــــــــــــــــــــ
هیچ چیز به اندازه زیر سوال بردن مردانگی آقایون دردآور نیست. شما می توانید به راحتی مردانگی خود را با سبیلتان! اثبات کنید و از این طریق او را شرمنده کنید. اما اگر نمی خواهید کار به این جا کشیده شود می توانید موضوع بحث را عوض کنید. به عنوان مثال "آیا تو خودت یک زن کاملی؟ شاید به خاطر همینه که اینقدر غر میزنی"

8- پدر و مادرم می خواهند تو را ببینند
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــ
مفهوم این عبارت از دو مورد خارج نیست:

- رابطه شما کاملا جدی می شود و اتفاقات مهمی در حال وقوع است.

- قرار است تا مشکلات روانی شما در زیر میکروسکوپ روان شناسی خانواده مورد بررسی قرار گیرد.

تنها کاری که از دست شما بر می آید این است که امیدوار باشید تا پدر خانواده به یاد تعمیر آن چند سیم چین قدیمی که دارد نیفتد.

7- سرم درد میکنه
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــ
عبارت مذکور به این معناست که امشب ابراز عشق و علاقه تعطیل است، رفیق. اما شما در این مورد هم می توانید او را گول بزنید. اگر احساس می کنید که او اصلا دوست ندارد که شهوت شما را فرا بگیرد، می توانید یک عدد آسپرین برای سردردش به او بدهید. این کارخود به خود همه چیز را روبه راه می کند.

6- نامزد قبلیم این کار رو نمی کرد
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــ
چون شما هیچ وقت در مورد روابط قبلی خود با او صحبت نمی کنید به همین دلیل انتظار ندارید که او هم در این مورد با شما صحبت کند. در چنین شرایطی او شما را علنا با مردی مقایسه می کند که خودش او را به زباله ها سپرده! اوه، خدای من، خیلی سریع از خودتان دفاع کنید.


5- به چی فکر می کنی؟
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
خانم ها خیلی کنجکاو هستند. آنها باید از تمام افکار، احساسات، علایق، عقاید، گمان ها و اشارات شما سر دربیاورند. از سوی دیگر آقایون اصلا دوست ندارند که در مورد همه چیز کاوش کنند و بحث راه بیندازند. سکوت آنها را بیشتر راضی نگه می دارد.

4- به نظرت اون خوشگله؟
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ
مطمئنا او شما را دیده که در حال نگاه کردن به آن خانم زیبا که عقل و هوش را از سر میبرد بوده اید. اصلا مهم نیست که تا چه حد زیرکانه و پنهانی نگاه می کردید، در هر حال او متوجه شده است. بنابر این اگر بگویید "نه" او می داند که شما دروغ می گویید و بحث و جدل آغاز خواهد شد. پس باز هم زمان استفاده از حقه های هنرمندانه است: "یک کم، ولی خیلی چاقه" و بعد هم برای اتمام قضیه دعا کنید.

3- چه تغییری کردم؟
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
به طور حتم اگر نتوانید تشخیص دهید گرفتار درد سر بزرگی می شوید. و هر چه مدت زمان بیشتری را برای جواب دادن صرف کنید او نا امید تر شده و شما را احمق تر فرض می کند. زمانی که شما بالاخره فریاد می کشید " اوه، مدل موها تو عوض کردی!" او از عصبانیت منفجر می شود و گوشواره های جدیدش را به زمین پرتاب می کند و میرود.

2- دوستم نامزد کرده / باردار شده
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــ
شاید این عبارت در نگاه اول بی خطر به نظر برسد البته تا زمانیکه صدای او نازک نشده و نا امیدی در آن موج نزند. شما باید بدانید که منظور واقعی او چیست: " کی ما نامزد می کنیم / بچه دار می شویم؟" مسیر انحرافی فوق العاده در این قسمت این است که به ظاهر وانمود کنید که همه چیز را قبول می کنید. اما متاسفانه هیچ کاری از دست شما بر نمی آید هنگامی که او به کنار شما بیاید و با صدای آرام بگوید: "من باردارم". موفق باشی رفیق.

1- ما باید با هم صحبت کنیم
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ
به خاطر داشته باشید که هیچ چیز مثبتی در مورد این عبارت وجود ندارد. شما باید انتظار بر هم خوردن رابطه و یا شرکت در یک بحث طولانی که چطور نمی تواند نیازهای او را براورده کنید را داشته باشید. به هر حال هیچ یک از موارد ذکر شده خوشایند نیستند و نمی توانید کار چندانی نسبت به آن انجام دهید. این عبارت یک ضربه شست واقعی است. حال تصور کنید که او از شما سوال کند " تو فکر می کنی من چاقم؟" هیچ چیز بدتر، نیشدارتر و آزاردهنده تر از این وجو ندارد. به هر حال همه چیز به خودتان بستگی دارد.

راه فرار
ــــــــــــــــــــ
در حالیکه هیچ یک از مردها دوست ندارند که عبارات مذکور را بشنوند، ولی متاسفانه مجبور هستند. بعضی از آنها را می توان تا حدودی تحمل کرد اما تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که خود را برای شنیدن آنها آماده کنید

پسرها نمی‌توانند...

1- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!


2- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!


3- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!


4- در مهمانیها و محافل خانوادگی احساس با مزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!


5- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!


6- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!


7- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!


8- از 9 سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!


9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند

دخترها نمی‌توانند...

1- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجعه نکنند!


2- با دیدن یکی از خودشون خوش تیپ‌تر، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!


3- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه 60 سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!


4- روزی 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!


5- روزی 30-40 هزار تومان آت و آشغال نخرند!


6- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو جر ندهند!


7- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!


8- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

زن، چراغ خانه است!

می گویند زن، چراغ خانه است. لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار"چهلچراغ" شده اند و بعضی ها طرفدار"صرفه جویی در مصرف برق"!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

* دوست دختر: چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند. تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)

* معشوق: لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)

* همسر موقت: لامپ کم مصرف!

* همسر دائم: همان چراغ خانه.

* همسر مطلقه: لامپ سوخته!

* همسر ایده آل: چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)

شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
"در مصرف برق صرفه جویی بکنید"؟!

دختر بودن یعنی بدبختی؟؟!!

دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی..........
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر وخاله وعمه ت هستن
دختر بودن یعنی هندونه ای که باید بلد باشی شکل مرغابی قاچ کنی
دختر بودن یعنی " دخترو رو چه به رانندگی؟ "
دختر بودن یعنی " شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟"
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن یعنی "Bfتون رضایت دارن؟! به بابات گفتی؟"
دختر بودن یعنی "ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟"
دختر بودن یعنی 400 نفر Add که 399 تاش عکستو میخوان اون یکی هم ایگنورت کرده چون بهش عکس ندادی
دختر بودن یعنی " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...."
دختربودن یعنی " برو تو ، دم در وای نستا"
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره که آقایون به گناه نیفتن
دختر بودن یعنی "خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم"
دختر بودن یعنی "کجا داری میری؟"
دختر بودن یعنی " تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم "
دختر بودن یعنی "کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟"
دختر بودن یعنی " خیلی خودسر شدی"
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن

تفاوت بین دخترها و پسرها!!

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.
2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه.
4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6-دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن.
7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.
9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.
10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!
11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!
20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!! 

شباهتشون:هیچ کدومشون نفهمیدن که این 15 نداشت!!! 

و در آخر
پ.ن: بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

آهنگ جدید و زیبای گل نرگس با صدای حامد هاکان و حسین عابدزاده

آهنگ جدید و فوق العاده حامد هاکان و حسین عابدزاده به نام گل نرگس با 2 کیفیت l Exclusive l 

خوبه! 

 

حسین عابدزاده از دوستان عزیز من هست و آینده خوبی هم در انتظارشه! براش در کارها و موزیک های بعدیش آرزوی موفقیت دارم.

فرمت : MP3/ کیفیت : 128 KBps

دانلود آهنگ  

فرمت : MP3 / کیفیت : 56 KBps

دانلود آهنگ 

--------------

MP3 128

Gole Narges

OGG 56

Gole Narges 

 

----------------- 

 

MP3 128

دانلود 

WMA 64

دانلود

 دانلود | با حجم :3.4 مگابایت

---------------- 

۱۲۸ 

DOWNLOAD

کیفیت MP3/128KB  

60 ضرب المثل در مورد ازدواج !

از میان ضرب‌المثل‌های ملل مختلف و همین طور سخنان شخصیت‌های بزرگ جهان پیرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب کرده‌ایم. بسیاری از این حرف‌ها جنبه شوخی و مزاح دارد اما تعداد دیگری از آنها شاید وصف حال من و شما باشد! همین طور قسمت دیگری از این گفته‌ها می تواند برای عده‌ای حکم کلید راهنما را داشته باشد.

1-هنگام ازدواج بیشتر با گوش‌هایت مشورت کن تا با چشم‌هایت. (ضرب‌المثل آلمانی)

2- مردی که به خاطر ”پول ” زن می‌‌گیرد، به نوکری می‌رود. (ضرب‌المثل فرانسوی )

3- لیاقت داماد، به قدرت بازوی اوست. (‌ضرب‌المثل چینی)

4- زنی سعادتمند است که مطیع ”شوهر” باشد. (ضرب‌المثل یونانی)

5- زن عاقل با داماد ”بی‌پول ” خوب می‌سازد. (ضرب‌المثل انگلیسی)

6- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. (ضرب‌المثل انگلیسی)

7- زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه‌ی خرابه هم زندگی می‌کنند. (ضرب‌المثل آلمانی)

8- داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش‌صورت و بی‌لیاقت. (ضرب‌المثل لهستانی)

9- دختر عاقل، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می‌دهد. (ضرب‌المثل ایتالیایی)

10- داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته‌ای. (ضرب‌المثل فرانسوی)

11- دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می‌شوی و با دیگری فقیر. (ضرب‌المثل ایتالیایی)

12- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن. (ضرب‌المثل آذربایجانی)

13- برای یافتن زن می‌ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی. (ضرب‌المثل چینی)

14- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن. (ضرب‌المثل چینی)

15- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. (ضرب‌المثل اسپانیایی)

16- اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه‌دار. (ضرب‌المثل ترکی)

17- ازدواج مقدس‌ترین قراردادها محسوب می‌شود. (ماری آمپر)

18- ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می‌شود و گاهی هم بسیار بد. (ضرب‌المثل اسپانیایی)

19- ازدواج، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است. (ضرب‌المثل فرانسوی)

20- ازدواج کردن و ازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است. (سقراط)

21- ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیرممکن خواهد بود. (بورنز)

22- ازدواجی که به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می‌رود. (رولاند)

23- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است. (ناپلئون)

24- اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است. (محمد حجازی)

25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست، ولی می‌توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم. (خانم پرل باک)

26- با زنی ازدواج کنید که اگر ”مرد ” بود، بهترین دوست شما می‌شد . (بردون)

27- با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل‌های خسته‌کننده او را اصلاً نخوانید. (سونی اسمارت)

28- برای یک زندگی سعادتمندانه، مرد باید ”کر” باشد و زن ”لال”. (سر وانتس)

29- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ ”شجاعت” می‌خواهد. (کریستین)

30- تا یک سال بعد از ازدواج، مرد و زن زشتی‌های یکدیگر را نمی‌بینند. (اسمایلز)

31- پیش از ازدواج چشم‌هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. (فرانکلین)

32- خانه بدون زن، گورستان است. (بالزاک)

33- تنها علاج عشق، ازدواج است. (آرت بوخوالد)

34- ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو ”زنده” می‌شوند و اگر ”بد” شد هر دو می‌میرند. (سعید نفیسی)

35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی، سه سال جنگ و سی سال تحمل! (تن)

36- شوهر ”مغز” خانه است و زن ”قلب” آن . (سیریوس)

37- عشق، سپیده‌دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق. (بالزاک)

38- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه‌ای نیستم. (لرد لوچستر)

39- مردانی که می‌کوشند زن‌ها را درک کنند، فقط موفق می‌شوند با آنها ازدواج کنند. (بن بیکر)

40- با ازدواج، مرد روی گذشته‌اش خط می کشد و زن روی آینده‌اش. (سینکالویس)

41- خوشحالی‌های واقعی بعد از ازدواج به دست می‌آید . (پاستور)

42- ازدواج کنید، به هر وسیله‌ای که می‌توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می‌شوید. (سقراط)

43- قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن. (یک دانشمند لهستانی)

44- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. (کارول بیکر)

45- من تنها با مردی ازدواج می‌ کنم که عتیقه‌شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم. (آگاتا کریستی)

46- هر چه متأهلان بیشتر شوند، جنایت‌ها کمتر خواهد شد. (ولتر)

47- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه‌ی شادی همسرش بالا نمی‌برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می‌داند . (جانسون)

48- زن ترجیح می‌دهد با مردی ازدواج کند که زندگی خوبی نداشته باشد، اما نمی‌تواند مردی را که شنونده خوبی نیست، تحمل کند. (کینهابارد)

49- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می‌شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می‌کنند. (شاو)

50- وقتی برای عروسی‌ات خیلی هزینه کنی، مهمان‌هایت را یک شب خوشحال می‌کنی و خودت را عمری ناراحت! (روزنامه‌نگار ایرلندی)

51 – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی‌کند. (ضرب‌المثل اسکاتلندی)

52 – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن. (ضرب‌المثل آلمانی)

53 – تا ازدواج نکرده‌ای نمی‌توانی درباره‌ی آن اظهار نظر کنی. (شارل بودلر)

54 – دوام ازدواج یک قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. (ضرب‌المثل اسکاتلندی)

55 – ازدواج پدیده‌ای است برای تکامل مرد. (مثل سانسکریت)

56 – زناشویی غصه‌های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می‌کند . (ضرب‌المثل آلمانی)

57 – ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. (مارک تواین)

58 – ازدواج مجموعه‌ای از مزه‌هاست هم تلخی و شوری دارد؛ هم تندی و ترشی و شیرینی و بی‌مزگی. (ولتر)

60 – تا ازدواج نکرده‌ای نمی‌توانی درباره آن اظهار نظر کنی. (شارل بودلر)

تا از چیزی مطمئن نشدید ادعا نکنید!!!

یه مرد ۸۰ ساله میره برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده:
هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر ۲۵ ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه!

نظرت چیه دکتر؟
دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه!

اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده.. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل.

همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و….. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!!!!! 

پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده! 

دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا منظور منم همین بود!!!!! 

نتیجه اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجه کار خودته ادعا نداشته نباش!

 

وقتی زرنگی یه مرد کار دستش میده!!!

یه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سی و پنجمین سالگرد ازدواجشون رفته بودند بیرون که یه جشن کوچیک دو نفره بگیرن!

وقتی توی پارک زیر یه درخت نشسته بودند یهو یه فرشته کوچیک خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما همیشه یه زوج فوق العاده بودین و تمام مدت به همدیگه وفادار بودین من برای هر کدوم از شما یه دونه آرزو برآورده میکنم! 

زن از خوشحالی پرید بالا و گفت:

چه عالی! من میخوام همراه شوهرم به یه سفر دور دنیا بریم....

فرشته چوب جادوییش رو تکون داد و پوف! دو تا بلیط درجه اول برای بهترین تور مسافرتی دور دنیا توی دستهای زن ظاهر شد! 

حالا نوبت شوهر بود که آرزو کنه.

مرد چند لحظه فکر کرد و گفت:

این خیلی رمانتیکه ولی چنین بخت و شانسی فقط یه بار توی زندگی آدم پیش میاد.

بنابراین خیلی متاسفم عزیزم آرزوی من اینه که یه همسری داشته باشم که ۳۰ سال از من کوچیکتر باشه!!!!! 

زن و فرشته جا خوردند و خیلی دلخور شدند. ولی آرزو آرزوئه و باید برآورده بشه! 

فرشته چوب جادوییش رو تکون داد و پووووف! مرد ۹۰ سالش شد!!!!!!!!!!! 

 

نتیجه اخلاقی: مردها ممکنه زرنگ و بدجنس باشند، ولی فرشته ها زن هستند!!!

دست و دل بازیه باور نکردنی اما...

توی اتاق رختکن کلوپ گلف، وقتی همه آقایون جمع بودند یهو یه موبایل روی یه نیمکت شروع میکنه به زنگ زدن! 

مردی که نزدیک موبایل نشسته بود دکمه اسپیکر موبایل رو فشار میده و شروع می کنه به صحبت

بقیه آقایون هم مشغول گوش کردن به این مکالمه میشن... 

 
مرد: الو؟
صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزیزم. تو هنوز توی کلوپ هستی؟
مرد: آره

زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم.

اینجا یه کت چرمی خوشگل دیدم که فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشکالی نداره اگه بخرمش؟

مرد: نه. اگه اونقدر دوستش داری اشکالی نداره!
زن: من یه سری هم به نمایشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جدید ۲۰۰۶ رو دیدم. یکیشون خیلی قشنگ بود قیمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود!
مرد: باشه. ولی با این قیمت سعی کن ماشین رو با تمام امکانات جانبی بخری!
زن: عالیه. اوه یه چیز دیگه اون خونه ای رو که قبلا میخواستیم بخریم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. میگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره!
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعی کن ۹۰۰۰۰۰ دلار بیشتر ندی!!!
زن: خیلی خوبه. بعدا می بینمت عزیزم. خداحافظ!
مرد: خداحافظ 

بعدش مرد یه نگاهی به آقایونی که با حسرت نگاهش میکردن میندازه و میگه: کسی

نمیدونه که این موبایل مال کیه؟!!!!!!

نتیجه اخلاقی: هیچوقت موبایلتونو جایی جا نذارین!!!

هیچوقت به چیزی که کاملا در موردش مطمئن نیستی افتخار نکن!

چهار تا دوست که ۳۰ سال بود همدیگه رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می کنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف کنن! 

بعد از مدتی یکی از اونا بلند میشه میره دستشویی. سه تای دیگه صحبت رو می کشونن به تعریف از فرزندانشون.... 

اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی یه کار عالی وارد شد و خیلی سریع پیشرفت کرد.

دومی: جالبه. پسر من هم مایه افتخار و سرفرازی منه. توی یه شرکت هواپیمایی مشغول به کار شد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شرکت شد و الان اکثر سهام اون شرکت رو تصاحب کرده. پسرم اونقدر پولدار شد که برای تولد صمیمیترین دوستش یه هواپیمای خصوصی بهش هدیه داد! 

سومی: خیلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده.

هر سه تا دوست داشتند به همدیگه تبریک می گفتند که دوست چهارم برگشت سر میز و

پرسید این تبریکات به خاطر چیه؟

سه تای دیگه گفتند: ما در مورد پسرهامون که باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت

کردیم راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعریف کنی؟ 

چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی یه کلوپ مخصوص کار

میکنه! 

سه تای دیگه گفتند: اوه مایه خجالته چه افتضاحی!  

دوست چهارم گفت: نه! من ازش راضی هستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در .ضمن زندگی بدی هم نداره. 

اتفاقا همین دو هفته پیش به مناسبت تولدش از سه تا از صمیمی ترین دوست پسراش یه

مرسدس بنز و یه هواپیمای خصوصی و یه ویلای ۳۰۰۰ متری هدیه گرفت!! 

نتیجه اخلاقی: هیچوقت به چیزی که کاملا در موردش مطمئن نیستی افتخار نکن!!!

اون توی بهترین دانشگاههای جهان درس خوند و یه مهندس فوق العاده شد. الان یه شرکت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسیس کرده و میلیونر شده. پسرم اونقدر وضعش خوبه که برای تولد بهترین دوستش یه ویلای ۳۰۰۰ متری بهش هدیه داد!پسرم درس اقتصاد خوند و توی یه شرکت بزرگ استخدام شد و پله های ترقی رو سریع بالا رفت و حالا شده معاون رئیس و اونقدر پولدار شده که حتی برای تولد بهترین دوستش یه مرسدس بنز بهش هدیه داد! 

یادتون باشه که مردها دوستهای بهتری هستند!

یه شب خانم خونه به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه!! 

صبح بر میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مونث) بمونه! 

شوهر بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای زنش زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن!! 

یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه! 

خانم خونه بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه : ۱۵ تاشون تایید میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای دیگه حتی میگن که آقا هنوزم خونه اونا پیش اوناست!!!!!!!!! 

نتیجه اخلاقی: یادتون باشه که مردها دوستهای بهتری هستند!!

عجب شانسی آورده این یارو!!!

من خیلی خوشحال بودم!

من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم والدینم خیلی کمکم کردند دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود

!فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود

اون دختر باحال، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم!

یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی!

سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت:

اگه همین الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو.............!!!

من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم...

اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم... 

وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم...

یهو با چهره نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم!!!

پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی!

ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم و هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم به خانوادهء ما خوش اومدی!! 

نتیجه اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید!!

سوتی از این بزرگتر نمیشه!!!

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد!

همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد!

زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه!

همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود!

تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!

بعد از چند لحظه ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره!

زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و برگشت!

پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود!

پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!!!!!!

نتیجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی دارید که به اعتبار و آبرو مربوط میشه ، همیشه باید در وضعیتی باشید که بتونید از اتفاقات قابل اجتناب جلوگیری کنید

از دست دادن یه فرصت بزرگ به دلیل عدم آگاهی!!!

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش

راهبه سوار میشه و راه میفتن

چند دقیقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه

!راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار

کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه

چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو …!با پای راهبه تماس میده

!!!راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار

کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه

بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی میرسی! 

نتیجه اخلاقی:اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست میدی

بدون شرح!!!

همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه!!!

یه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدیر شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند

یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه

جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو برآورده می کنم

!منشی می پره جلو و میگه: اول من ، اول من

من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار یه قایق بادبانی شیک باشم و هیچ نگرانی و

!غمی از دنیا نداشته باشم

پوووف! منشی ناپدید میشه

! بعد مسوول فروش می پره جلو و میگه: حالا من ، حالا من

من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم ، یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای نوشیدنی ! داشته باشم و تمام عمرم حال کنم

پوووف! مسوول فروش هم ناپدید میشه

بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه

!!!مدیر میگه: من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن 

 

!نتیجه اخلاقی: همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه

دروغهای پسران به دختران (طنز)

دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معانی آنها 

دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم

معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم

معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار

دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم

معنی: عاشقشم

دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم

معنی: من فقط دنبال سکس هستم

دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه

معنی: داریم میریم دختر بازی.

دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم

معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.

این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:

دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم

معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد!

آهنگ جدید و زیبا از وحید ام سی و نارسیس به نام همه دوسم دارن

آهنگ جدید و زیبا از وحید ام سی و ( میکا ) نارسیس به نام همه دوسم دارن با دو کیفیت

بدک نیس! با مزه اس! 

همه دوسم دارن

سرور ۲

Ogg 56 

همه دوسم دارن

سرور ۲

Mp3 128

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای علی اصغر و ایمان با نام پرواز

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای علی اصغر به همراه ایمان با نام پرواز با سه کیفیت | Exclusive |

باحاله!

لینک مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

پرواز

آهنگ با کیفیت  64 OGG

پرواز

آهنگ با کیفیت 20 WMA

پرواز 

---------------- 

لینک غیر مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

سرور 1     -     سرور 2     -      سرور 3     -      سرور 4

------------- 

سرور 1 ( لینک مستقیم )





______________________________

سرور 2 ( لینک مستقیم )



 

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از علی لهراسبی به نام کوه

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از علی لهراسبی به نام کوه با دو کیفیت 

آروم و کسل کننده! 

Mp3 128

کوه

سرور ۲

Ogg 56 

کوه

سرور ۲
 

-------------- 

لینک مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

کوه

آهنگ با کیفیت  64 OGG

کوه

آهنگ با کیفیت 20 WMA

کوه

لینک غیر مستقیم : Rapidshare

آهنگ با کیفیت 128 MP3

کوه

لینک غیر مستقیم : Sharedzilla

آهنگ با کیفیت 128 MP3

کوه

لینک غیر مستقیم : Depositfiles

آهنگ با کیفیت 128 MP3

کوه

لینک غیر مستقیم : Zshare

آهنگ با کیفیت 128 MP3

کوه

آهنگ جدید و بسیار زیبای رضایا و طوفان به نام برگرد

آهنگ جدید و بسیار زیبا از رضایا و طوفان به نام برگرد با دو کیفیت 

بدک نیس! 

Mp3 128

برگرد

سرور ۲

Ogg 56 

برگرد

سرور ۲

------------------- 

لینک مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

برگرد

آهنگ با کیفیت  64 OGG

برگرد

آهنگ با کیفیت 20 WMA

برگرد  

-------------- 

لینک غیر مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

سرور اول     سرور دوم     سرور سوم     سرور چهارم

آهنگ جدید، زیبا و شاد رامبد به نام عروسی

آهنگ جدید، زیبا و شاد رامبد به نام عروسی با دو کیفیت

شاد و خوبه!

MP3 128

سرور یک                                             سرور دو

.:: عروسی ::.                                     .:: عروسی ::.

OGG 56
سرور یک                                             سرور دو

.:: عروسی ::.                                     .:: عروسی ::.

------------------ 

دانلود از سرور اول سایت

نام آهنگ	کیفیت عالی	کیفیت متوسط	کیفیت پایین
Milad Sarkesh & Omid Lakers - Haekate Souti	Download	Download	Download

دانلود از سرور دوم سایت

نام آهنگ	کیفیت عالی	کیفیت متوسط	کیفیت پایین
Milad Sarkesh & Omid Lakers - Haekate Souti	Download	Download	Download

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از حمید عسگری به نام واسه اینه

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از حمید عسگری به نام واسه اینه با دو کیفیت 

تکراری!! از روی آهنگه یه نفر دیگه خونده! ولی بدک نیس! ملایمه! من که صدای اوریجینال این آهنگ رو بیشتر دوس دارم! 

Mp3 128

واسه اینه

سرور ۲

Ogg 56 

واسه اینه

سرور ۲ 

----------------- 

لینک مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

واسه اینه

آهنگ با کیفیت  64 OGG

 واسه اینه

آهنگ با کیفیت 20 WMA

واسه اینه  

------------ 

لینک غیر مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

سرور اول     سرور دوم     سرور سوم     سرور چهارم

 سرور پنجم     سرور ششم       سرور هفتم      سرور هشتم
 

------------ 

دانلود آهنگ واسه اینه [128] [64] [24]

تبعیضات ظالمانه بین زن و مرد

اگر مردی زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است
اگر مرد شبها تا صبح بیرون از منزل بماند ، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «ددر» رفته بوده و رفیق دارد
اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب و دریده» است
اگر مرد ضیف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بی عرضه و شلخته» است
اگر مرد ساعتها با کسی در گوشی صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زنی قدری حرف بزند «وراج» است
اگر مرد در حضور دیگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولی اگر زن اینکار را بکند «بی حیا» است
اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولی اگر زن پر خور باشد «شکمو» است
اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچلیش ولی اگر زنی سی و پنج سال بیشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است
اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زنی خراّج از آب در بیاید «خانه خراب کن» است
اگر مرد خسیس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخیل باشد «گدا» است
اگر مرد موهایش سفید شده باشد «پخته و موقر» است ولی اگر زن موهایش قدری خاکستری باشد «عجوزه و پیر کفتار» است
اگر مرد کم حرف باشد «متین و سنگین» است ولی اگر زن کم حرف بزند «از خود راضی و اخمو» است
اگر مرد سبیل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگی و زینت» است ولی اگر زنی موئی در صورت داشته باشد «وای خدا بدور» نگو نگو

چگونه مردم را به خود جذب کنیم

راهکار 1
لبخند اثر بخش
وقتی می خواهید با کسی سلام و احول پرسی کنید ، ابتدا لبخند نزنید ، چون ارزش لبخندتان را از بین می برید . سعی کنید ،لحظه ای به صورت او خیره شوید ، سپس مکث کنید .

وضعیت روحی او را به طور کامل بررسی نمایید .

آن گاه با لبخندی عمیق ، گرم و سرشار از توجه و علاقه به او نگاه کنید ، لبخندی که چشمان تان را هم فرا گیرد .

این لبخند مانند موجی گرم و گیرا ، مخاطب شما را دربر می گیرد .

با این تأخیر کوتاه مخاطب شما احساس می کند که این لبخند ، صادقانه و فقط متعلق به اوست .

راهکار 2 -برای زنان
زبان نگاه
فکر کنید ،چشمان تان با شیرینی لذیذ و دلنشینی به چشمان مخاطب تان چسبیده است .

حتی بعد از پایان سخنان تان نیز به نگاه های تان ادامه دهید . لازم است سویی دیگر را بنگرید ، این کار را به آهستگی و بدون جلب توجه انجام دهید ، آخرین چسبندگی های شیرینی را آن قدر بکشید تا سرانجام تمام شود .

راهکار 3 - برای مردان
زبان نگاه
هنگام حرف زدن با مردان ، ازروش نگاه های پرنفوذ استفاده کنید . ولی زمانی که می خواهید دربارة مسائل شخصی صحبت کنید ، از نگاه های کوتاه تری استفاده کنید . تا مخاطب تان احساس نکند مورد تهدید قرار گرفته یا منظور شما را به درستی درک نکرده است .

ولی در برخوردهای روزمره ، ارتباط چشمی خود را به تدریج افزایش دهید و وقتی با زنی همکلام شدید ، ازاین شیوه بیشتر استفاده کنید .

مزاحمین نوامیس در تاکسی

هدف از این نوشته پیدا کردن راه حل هایی برای خانومهاست که به هر دلیلی مجبورند تاکسی سوار بشند و در مورد مزاحمتهایی که پیش میاد نمی دونند چیکار باید بکنند بخصوص اونهایی که سنشون کمتره.

همچنین اطلاع رسانی به برخی از آقایون که احیانا متوجه نمی شند بغل دستشون تو تاکسی چی میگذره و اینکه این آزار هر روز امکان داره برای کسی که دوستش دارند اتفاق بیفته بدون اینکه اونها بفهمند و بدون اینکه اون بتونه کاری بکنه.
واقعیت اینه که تعداد افرادی که در تاکسی موجب آزار ج*ن*س*ی خانومها میشند خیلی بیشتر از اونیه که شما تصور می کنید ولی از این مشکل اطلاعی ندارید چون تربیت و فرهنگ ما از خانومها میخواد که در این باره حرفی نزنند.شاید بعضی قسمتهای این نوشته برای بعضی آقایون تعجب انگیز و عجیب باشه و حتی ممکنه بنظر خیلی افراطی بیاد ولی متاسفانه عین واقعیته.

بعضی از این موارد ممکنه در جاهای دیگه مثل مترو یا صف های مختلط خیلی بهم فشرده هم کاربرد داشته باشه.

مزاحمت در تاکسی یعنی چی؟
در اینجا منظور از فرد مزاحم در تاکسی کسی یه که از فضای تنگ و بیش از حد صمیمی تاکسی استفاده میکنه تا از خانمی که کنارش نشسته از طریق تماس فیزیکی استفاده ج*ن*س*ی ببره.
فرد مزاحم معمولا کیفش رو بصورت عمودی بین پاهاش قرار میده و یا اینکه کیفش رو میذاره روی پاش و مثلا به بهانه روزنامه خوندن روزنامه شو پهن میکنه( در هر دوی این حالت ها دید اطرافیان محدود میشه).بعد اقدام به ایجاد تماس فیزیکی ناخواسته با خانمی که کنارش نشسته می کنه ( واضحتر بگم؟! یعنی مثلا دست میکشه رو پای طرف یا بازو و آرنجشو فشار میده تو سینه خانمه . ) بعضیا هم به بهانه در اوردن پول از جیب شلوارشون اینکارو انجام میدند.

خانم ها چکار کنند:

قبل از مزاحمت:
اگر تنها هستید و در مسیری رفت و آمد می کنید که احتمال اینجور مزاحمتها بیشتره حتی الامکان عقب ننشینید و صبر کنید تا یه تاکسی بیاد که صندلی جلوش خالی باشه. مطمئنا آرامش و امنیت شما بیشتر از چند دقیقه دیررسیدن ارزش داره. تا وقتی که خودتون به خودتون اهمیت ندید هیچکس دیگه ای هم برای شما اهمیت قائل نمیشه.

اگر تاکسی خطی سوار می شید و آقایی روی صندلی جلو نشسته به راننده بگید که ازش بخواد بره عقب بشینه اگه قبول کرد مودبانه معذرت خواهی و تشکر کنید اگر قبول نکرد برید سوار ماشین بعدی بشید.
خیلی وقتها انقدر ها هم مهم نیست که دیرتون میشه چون اول از همه خودتون باید یاد بگیرید که آرامش و امنیت جسم و روان شما حق شماست و از هر چیز دیگه ای مهمتره.

اگر در مسیری که احتمال اینجور مزاحمتها توش زیاده رفت و آمد می کنید ومجبورید عقب بنشینید می تونید ازراننده بخواید که دو نفر حساب کنه اینجوری به اندازه یه نفر فضای خالی کنارتون میمونه.

اگر مجبورید عقب بنشینید و دو مسافر دیگه مرد هستند هیچوقت وسط ننشینید .بلکه پیاده بشید تا اون دو تا آقا کنار هم بنشیند بعد دوباره سوار شید.

فکر نکنید که افراد مزاحم حتما شلوار پیله دار و پیرهن بنفش می پوشند. اصولا این فکر که به این آقاهه اینکارا نمی یاد یا اینکه این خیلی پیره یا خیلی بچه ست و کاری نداره و اینجور چیزا بالکل غلطه. متاسفانه این جور مزاحمین در تمام سنین و تیپ ها دیده می شند و جالب اینکه بالای 90% شون ظاهر موجه و نسبتا قابل قبولی دارند و تا آدم خودش نبینه باور نمی کنه اینکاره باشند.( مواردی با کیف سامسونت و کت و شلوار هم دیده شده)

اگر به هر دلیلی عقب نشستید کیفتونو روی پاتون نذارید چون باعث میشه که دید مسافر سوم محددود بشه و فرد مزاحم با خیال راحت تر به کارش برسه. می تونید کیفتونو ( اگه جا میشه) بین خودتون و فرد مزاحم قرار بدید یا اینکه بذاریدش در فاصله بین پاهاتون و صندلی جلو.

از قبل چندبار موقعیت های مختلف رو توی ذهنتون تصور کنید و عکس العمل مناسبی رو انتخاب و توی ذهنتون تمرین کنید تا آمادگی داشته باشید و در مواقعی که لازم میشه هول نشید.

اعتماد به نفستون رو افزایش بدید و محکم باشید. درسته که در این اجتماع چیز زیادی از حقوق انسانی نداریم ولی شما هم حق دارید از همون چیزی که موجود هست به اندازه دیگران استفاده کنید. همه اون چیزایی که تحت عنوان دختر خوب و سر به زیر و دختر آروم و معصوم فرو کردند توی مغزتون بریزید دور. (هرچند که ممکنه منافاتی هم نداشته باشه) در درجه اول شما یک انسان هستید و هیچ انسان دیگه ای این حق رو نداره که شما رو آزار بده . شما هم این حق رو بهش ندید.


در هنگام اتفاق افتادن مزاحمت:
اگر احساس کردید که بدن فرد کناری به شما برخورد میکنه زمان رو به شک و نردید نگذرونید و بیخودی خودتون به در و پنجره نچسبونید و بیرونو نگاه نکنید. خیلی واضح و صریح نگاه کنید که این کیف طرفه یا مثلا دستشه. طوریکه خود اون فرد هم متوجه عکس العمل شما بشه.

نترسید و عکس العمل های عصبی نشون ندید. ضعف نشون دادن شما باعث میشه که طرف خودش رو قوی تر احساس کنه.

در صورت مزاحمت ترجیحا فحش و فحش کاری نکنید جیغ جیغ هم نکنید چون در اینصورت انگشت اتهام به سمت خود شما برمیگرده هیچ کس هم به کمکتون نمیاد. همه می دونیم در فرهنگ ما راجع به خانمهایی که فحش میدند یا صداشون از یه حدی بالاتر میره چی فکر می کنند حتی اگه از حق خودشون دفاع کرده باشند.

کار رو به درگیری فیزیکی نکشونید مگه اینکه کاملا آمادگی روانی و جسمانی لازم رو داشته باشید. این که خانومه یه کشیده میزنه تو گوش آقاهه و آقاهه تحت تاثیر قرار میگیره و راهشو میکشه و میره فقط تو فیلم هاست. اینجا اگه بزنید دو برابرشو (حداقل!) می خورید.احتمال اینکه طرف چاقو و اینا داشته باشه هم که دیگه احتیاجی به گفتن نداره.

روی هیچ کس دیگری حساب نکنید. تجربه نشون داده که بالای 90% نه سایر مسافرین و نه راننده و نه حتی پلیس به شما کمک نخواهد کرد و درخواست کمک شما بی نتیجه میمونه. خودتون باید از پس قضیه بر بیاید.

می تونید یکی از راه حل های زیر رو انتخاب کنید:

بی سروصدا پیاده بشید.

از راننده بخواید نگه داره ، با صدای بلند که سایرین هم بشنوند اعلام کنید که چون اون فرد مزاحم شما شده پیاده می شید و پیاده بشید

با صدای بلند و طوریکه سایرین حاضر در تاکسی هم بشنوند از فرد مزاحم بخواید که درست بشینه. حتی الامکان از جملات مودبانه استفاده کنید .تو چشم طرف زل بزنید و سعی کنید محکم باشید و جمله ای که میگید صریحا نشون دهنده این باشه که این فرد مزاحم شما شده تا بقیه هم متوجه بشند مثلا بگید : آقای محترم لطفا دستتونو از روی پای من بردارین.

از راننده بخواید نگه داره، کرایه فرد مزاحم رو بپردازید ( اگه اینکارو نکنید امکان داره که راننده بخاطر کرایه ش از اون فرد طرفداری کنه همچنین می تونید مثلا دو- سه برابرشو بپردازید اونوقت راننده تاکسی دیگه حتما با شما همکاری میکنه ردخور نداره!) و با صدای بلند طوریکه سایرین هم بشنوند به مزاحم بگید که چون مزاحم شما شده باید پیاده بشه. یادتون باشه که باید محکم باشید و جمله تون صریحا نشون دهنده این باشه که این فرد مزاحم شما شده و حتی الامکان چگونگی مزاحمت رو هم روشن کنه تا بقیه هم متوجه بشند . دو حالت داره یا طرف پیاده میشه که در اینصورت حله یا پیاده نمیشه که در این صورت شما پیاده بشید . فرقش با حالت اول اینه که اونجا فرد مزاحم به راحتی به مقصدش میرسه ولی در اینجا کاملا قهوه ای شده به مقصد میرسه!

یکی از دوستان می گفت که توی کیفش یک سوزن خیلی بلند و تیز داره از اونا که بهش میگن سوزن جوالدوزی یا سوزن طویله. وقتی کسی توی تاکسی مزاحمش میشه سوزن رو در میاره و به طرف نشون میده. اگه بس کرد که فبها اگه نکرد سوزن رو میزنه به دستش!


برای اونهایی که خیلی پایه هستن : اونور آب یه سایتی راه انداختن که خانوما با موبایلشون از کسی که مزاحمشون شده عکس میگیرند و اونجا منتشر می کنند که البته با توجه به شرایط اینجا من بهیچ وجه اینکارو توصیه نمی کنم.

شما ممکنه هرکدوم از این راه حل ها رو بنا بر موقعیت و شرایط انتخاب کنید اما مهم ترین چیز اینه که ساکت نمونید و عکس العمل نشون بدید. ساکت موندن شما یعنی عذاب کشیدن شما و لذت بردن فرد مزاحم.از طرفی عکس العمل خیلی افراطی و نسنجیده هم ممکنه شما رو به دردسر بندازه. ولی مطمئن باشید نشون دادن عکس العمل مناسب زشت و قبیح نیست وهیچ کاری نکردن شما نه به نجابتتون اضافه میکنه و نه ارزشتون رو در نظر دیگران میبره بالا. بلکه فقط به فرد مزاحم این پیام رو میده که : "من هیچکاری نمی تونم بکنم تو راحت باش"


آقایون چکار کنند:

عکس العمل نشون بدید!فقط همین.
قطعا منظورم این نیست که با طرف دعوا کنید و کتک کاری راه بندازید.مسئله اینه که این آدمها از روی تجربه یاد گرفتن که هر کاری بخوان می تونند بکنن بدون اینکه کسی بهشون اعتراض کنه و اون خانوم هم می دونه که هیچ کاری نمی تونه بکنه چون زورش به طرف نمی رسه. گاهی حتی یک نگاه سرزنش آمیز و چشم غره از طرف شما کافیه تا فرد مزاحم یه کم هم که شده احساس نا امنی کنه و ادامه نده.

این حرفها که خانومه ..... ست و خودش مرض داره و از قیافه ش معلومه خودش دلش میخواد و از این حرفا رو هم بذارید کنار لطفا. مسلما کسی که دلش بخواد راه های بهتری برای رسیدن به خواسته ش داره تا تاکسی سوار شدن. ضمن اینکه اینجا اصلا بحث این حرفا نیست. بحث اینه که یک نفر آدم در چند سانتی متری شما داره مورد آزار ج*ن*س*ی قرار میگیره و شما بی تفاوتید. همونطور که عزیز شما توی همین تاکسی ها مورد آزار قرار میگیره و دیگران بی تفاوتند.
لازم نیست دعوا کنید و کار به کلانتری بکشه.حتی یک عکس العمل مختصر شما باعث خواهد شد که فضای امنیتی فرد مزاحم بهم بخوره و ادامه نده.


اگر تجربه یا راه حلی دارید لطفا بگید تا اینجا اضافه کنم و مطلب کامل بشه.

واقعیتهایی جالب (عجیب اما درست)

چند واقعیتی که چندان برای ما قابل توجه نیستند اما وجود دارند:
1- وقتی ماه دقیقآ بالای سر شماست وزن شما مقداری کمتر از سایر وقتهاست .
2- آدامس خوردن موقع پوست کردن پیاز از اشک آمدن شما جلوگیری می کند .
3- چشمان شما در همان سایز موقع تولد باقی می مانند اما رشد بینی و گوش هیچ وقت متوقف نمی شود .
4- الکساندر گراهام بل مخترع تلفن هیچ وقت با اختراعش با مادر و همسرش صحبت نکرد چون هردو ناشنوا بودند .
5- ‘. I am’ کوتاهترین و کاملترین جمله زبان انگلیسی هست .
6- ‘ Bookkeeper ’ تنها کلمه در زبان انگلیسی است که سه حرف دوبار پشت سرهم در آن تکرار شده است .
"o,k,e"
7- دست راست هر فرد به طور میانگین 9 سال بیشتر از دست چپش در طول زندگی کار می کند .
8- اگر همه مردم چین پشت سرهم در یک خط راه بروند این خط هیچگاه به خاطر سرعت رشد جمعیت تمام نمی شود .
9- تعداد کسانی که در چین می توانند انگلیسی صحبت کنند بیشتر از آمریکیی هاست .
10- هر کودک با 300 استخوان متولد می شود اما در بزرگسالی تعداد آنها 206 عدد است .
11- طبق تورات (1:20-22) ، جوجه قبل از تخم مرغ به وجود آمده است .
12- بلند ترین نام مکان در دنیا ، مربوط به تپه ای در نیوزلند است . به نام
Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturipukakpikima ungahoro
nukupokaiwhenuakitanatahu
13- اگر شما ساعت 07:00 صبح از توکیو با هواپیما به سمت هونولو (پایتخت هاوایی) حرکت کنید ، ساعت 4:30 بعد از ظهر دیروزش به آنجا می رسید .
14- پوشاندن گوش با هدفون در یک ساعت تعداد باکتری های گوش را 700 برابر می کند .
15- کوکولا اصل ، سبز رنگ است .
16- بیشترین نام در دنیا "محمد" است .
17- شما با حبس کردن نفس خود نمی توانید خودکشی کنید .
18- به صورت فیزیکی یک خوک یا گراز نمی تواند به آسمان نگاه کند .
19- با بلند عطسه کردن می توانید یک دنده از قفسه سینه خود را بشکنید یا ترک بندازید و متوقف کردن عطسه باعث قطع شدن جریان خون به گردن و مغز شود و شاید هم مرگ !
20- به حاصلضرب این عبارت دقت کنید:
12,345,678,987,654,321 = 111,111,111 * 111,111,111

هر آنچه که شما نمیدانید !!!

در این دنیای عجیب و غریب از دیدن خیلی از چیزها انسان هاج و واج می ماند و دچار شگفتی میشود و این در حالیست که نمیشود خیلی از چیزها رو باور نکرد !

آیا میدانستید که یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از گرسنگی بمیرد

آیا میدانستید که یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون بیاورد

آیا میدانستید که حلزون می‌تواند 3 سال بخوابد

آیا میدانستید که به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ

آیا میدانستید که اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌ وقت تمام نخواهد شد

آیا میدانستید که خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند

آیا میدانستید که ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند

آیا میدانستید که چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است

آیا میدانستید که بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شون

آیا میدانستید که کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند

آیا میدانستید که پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند

آیا میدانستید که گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا

آیا میدانستید که تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است

آیا میدانستید که دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند

آیا میدانستید که فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند

آیا میدانستید که هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید

آیا میدانستید که فوریه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد

آیا میدانستید که کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است

آیا میدانستید که اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال

آیا میدانستید که تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند

آیا میدانستید که اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود

آیا میدانستید که اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده‌اید

آیا میدانستید که در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و مژه‌ه

آیا میدانستید که کوتاه‌ترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید

آیا میدانستید که در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است

آیا میدانستید که هیچوقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی

آیا میدانستید که تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته می‌شوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است

آیا میدانستید که چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ‌وقت متوقف نمی‌شوند

آیا میدانستید که هر تکه کاغذ را نمی‌توان بیش از 9 بار تا کرد

آیا میدانستید که در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازه‌ای سنگ به کار رفته که می‌توان با آن دیواری آجری به ارتفاع 50 سانتی‌متر دور دنیا ساخت

آیا میدانستید که اگرتمام رگ‌های خونی را در یک خط بگذاریم، تقریبا 97000 کیلومتر می‌شود

آیا میدانستید که وقتی مگس بر روی یک میله فولادی می‌نشیند، میله فولادی به اندازه دو میلیونیم میلیمتر خم می‌شود

آیا میدانستید که آمریکا تا 50 میلیون سال دیگر دو نیم خواهد شد

آیا میدانستید که عدد 2520 را می‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسیم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسری داشته باشد

آیا میدانستید که 30 برابر مردمی که امروزه بر سطح زمین زندگی می‌کنند، در زیر خاک مدفون شده‌اند

آیا میدانستید که تنها حیوانی که نمی‌تواند شنا کند، شتر است

آیا میدانستید که شیشه در ظاهر جامد به نظر می‌رسد ولی در واقع مایعی است که بسیار کند حرکت می‌کند

آیا میدانستید که در هر ثانیه بیش از 5000 بیلیون بیلیون الکترون به صفحه تلویزیون برخورد می‌کند و تصویری را که شما تماشا می‌کنید، بوجود می‌آورد

آیا میدانستید که شانس شبیه بودن دو اثر انگشت، یک به 64 میلیارد است

آیا میدانستید که یک لیتر سرکه در زمستان سنگین‌تر از تابستان است

آیا میدانستید که قد انسان تا 20، 25 سالگی و گاها 40 سالگی بلند می‌شود و از چهل سالگی به بعد، قد انسان هر دو سال حدود 6 میلی‌متر کوتاه می‌شود

آیا میدانستید که فقط با از دست دادن یک درصد از آب بدن، احساس تشنگی می‌کنیم!

آیا میدانستید که دهان انسان روزانه یک لیتر بزاق تولید می‌کند

آیا میدانستید که چیتا یا یوزپلنگ سریع‌ترین حیوان خشکی است او در عرض فقط 3 ثانیه 100 کیلومتر در ساعت سرعت می‌گیرد رکوردی که حتی سریع‌ترین خودروهای فراری هم نتوانسته‌اند بشکنند

آیا میدانستید که کرم‌های ابرشیم در 56 روز، 86 هزار برابر خود غذا می‌خورند

آیا میدانستید که تنها قسمت بدن که خون ندارد، قرینه چشم است

آیا میدانستید که شتر در 3 دقیقه 95 لیتر آب می‌خورد.

تفاوت نیمرو درست کردن آقایان و خانم ها

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز
۲- توی ماهیتابه روغن میریزن
۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟  

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
۴- توی ماهیتابه روغن میریزن
۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
۷- چند تا فحش میدن
۸- دنبال کبریت میگردن
۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!
۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
۱۸- دنبال نمکدون میگردن
۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن
۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن
۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن
۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
۴۳- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

تفاوت عشق و هوس

1 – عشق معطوف به غیر از خود است. در حالیکه محور هوس خود فرد و لذت اوست. جملات زیر را مقایسه کنید:

- ( من) دوستت دارم

- ( من) برات می میرم

- (برای من) هیچکس مثل تو نمیشه

- ( من ) همیشه به فکر توام

-( من) را فراموش نکن

- ( من ) از تو رنجیدم

در حالیکه در عشق، توجه به حالتها و لذتهای خود نیست. و خواست و شرایط معشوق جایگزین خودخواهی فرد می شود.

جمله معشوق است و عاشق پرده ای

زنده معشوق است و عاشق مرده ای

2 – هوس پاسخ به یک نیاز جسمانی و روانی است، مثل نیاز به آب، نیاز به اکسیژن ، نیاز به غذا. ولی عشق فراتر از یک چنین نیازی هست. عشق فراهم آورنده رشد و خودشکوفایی فرد است. لذا فردعاشق خود را خوار نمی کند، کوچک نمی کند. عشق عزت و احترام دارد و این احترام از روی بی نیازی و بزرگی عشق حاصل می شود. شاید در فیلم ها دیده و شنیده باشید که فردی می گوید« من عشق را گدایی نمی کنم».

هر چه جز عشقست، شد ماکولِ[1] عشق

دو جهان یک دانه پیش نَولِ[2] عشق

دانه یی مر مرغ را هرگز خورَد؟

کاهدان مر اسب را هرگز چَرَد[3]؟

3 – عشق محدود کننده و زندانی کننده معشوق نیست. عشق آزاد کننده است. اگر فردی را مجبور کنیم که همه علائق ، سلیقه ها و تفکراتش را فقط متوجه ما کند و فقط به ما بیندیشد، او را محدود به خودمان کرده ایم، نه اینکه عاشق خودکرده باشیم. در واقع این عشق نیست، این یک هوس است و ما را وابسته به شخص دیگری نموده است.

آنکه او بسته غم و خنده بود

او بدین دو عاریت زنده بود

باغ سبز عشق، کو بی منتهاست

جز غم و شادی درو بس میوه هاست

عاشقی زین هر دو حالت، برترست

بی بهار و بی خزان ، سبز و ترست

در نگنجد عشق در گفت و شنید

عشق، دریایی ست قعرش ناپدید.

 

4 – عشق با بدبینی و سوء ظن همراه نیست. عشق یک اعتماد است. یک اطمینان است و پس از شناخت رفتار، گفتار و احساسات معشوق، و به جهت یک آگاهی عمیق به وجود می آید. لذا ابتدا اعتماد به وجود می آید و بعد عشق منعقد می شود.


بعضی ها می پرسند «باید اول عاشق شد بعد ازدواج کرد یا اول ازدواج کرد بعد عاشق شد؟!»


در جواب باید گفت: اگر بعد از ازدواج بخواهی عاشق بشوی که کار از کار گذشته است و آن فرد هر خصوصیت یا رفتار و یا افکار و احساسی که داشته باشد، باید تحمل کنید، نام این عشق نیست.


از طرف دیگر بدون بررسی ، شناخت ، تحقیق و ارتباط رسمی چگونه می توان عاشق فردی شد تا در پی آن ازدواج کرد؟ ( یعنی روش عاشق شدن قبل از ازدواج چگونه است)


خلاصه اینکه، طی یک فرایند رسمی که خانواده ها در جریان هستند، و ارتباطات شما آشکار و شفاف هست. با مشورت و بررسی شما و خانواده هایتان از فرد مقابل آگاهی به دست می آورید، تناسب رفتارها، نقاط ضعف ، احساسات و افکار یکدیگر را می سنجید و سایر معیارهای مطلوب را دقیقا ارزیابی می کنید. بدیهی است که اگر این موارد مثبت باشد خواه ناخواه شما عاشق فرد می شوید( نه هوس پیدا کنید).

اما هوس اینست که معمولا به صرف مجاورت ایجاد می شود. همکلاسی، هم محله ای، همکار، فامیل و ...، می بینید، خنده ها و عشوه هایش را حس می کنید، شیطنتها ، بازیگوشی ها، و کلاس گذاشتن هایش را نظاره می کنید، به دلتون می افتد که عاشقش هستید و با خیالات مستمر از او غولی می سازید که فقط بعد از ازدواج شکسته می شود و واقعیت آن روشن می شود. معمولا چنین دو نفری به جای شناخت یکدیگر، انرژی خود را صرف احساسات یکدیگر می کنند، دل میدهند و قلوه می گیرند، هر روز به تعداد زیادی برای یکدیگر می میرند، یا حداقل غش می کنند و تعارفات کلاس بالا نصیب هم می کنند، از وجود یکدیگر ممنون می شوند، از هم زیاد تشکر می کنند، با مطالعاتی که در مورد مخ زنی دختر یا پسر در اینترنت یا ....آموخته اند سعی می کنند طرف مقابل را شیفته خود سازند ( به هر قیمتی)به هم زیاد کادو می دهند، متون ادبی جالب ، آهنگهای احساس نواز، و مبالغه های غیر عقلانی به یکدیگر پیشکش می کنند، کم کم نقش پدر، مادر، دوستان، همکاران و ... را حذف کرده و همه را یک جا به محبوب خود پیشکش می کنند، و وقت خود را یا با او پر می کنند یا با خیالات او سر می کنند و در خیالات خود او را تک ستاره ای می دانند که آسمان قلب آنها را نورانی می کند، بدون او زندگی معنی و مفهوم و شور خود را از دست می دهد. او یک انسان نیست، یک فرشته است، او هیچ عیبی ندارد، و فقط و فقط مهر و عشق و صفا و نقاط مثبت است. تصور از دست دادن او ، کابوسی وحشتناک هست. مفعول شعرهای تمام ترانه های شاد و غمناک به نوعی به محبوب آنها بر می گردد، واینگونه این احساسات غیر قابل کنترل می شود ، در حالیکه عشق همانطور که گفته شد، فرایند مشخصی از آگاهی می باشد. منظور این نیست که از احساس تهی باشد، نه ، اما احساس یکی از پارامتر های مهم در کنار پارامترهای آگاهی هست که نمی تواند جای خالی دیگر خصیصه ها را پر کند.


 

احساس انفجار آمیز در رابطه ها منجر به تحریف واقعیت ها شده و آنقدر آب را گل آلود می کند که خود فرد به هیچ وجه قادر به شناخت صحیح طرف مقابل خود نیست. و پس از فروکش کردن احساست، پس از ازدواج ، تفاوت میان خیالات خود و واقعیت ها را درک می کنند.

5 – عاشق، خود را ملزم می داند که حریم عشق و معشوق را رعایت کند و هنجارها را به نفع لذت خود نمی شکند. عاشق در پی کام گرفتن از معشوق، پیش از آنکه این حریم کامل و رسمی شود، نیست. باید کانون خانواده شکل گیرد و انعقاد پیمان زناشویی انجام پذیرد و طرفین مسئولیت زندگی و تعهد کامل را نسبت به هم بپذیرند. هر گونه خلوت، لمس و ارتباطی که جنبه لذت جویی داشته باشد (قبل از تعهد کامل زناشویی و در چارچوب قانون)، صرفا آسیب پذیری عشق را به همراه دارد و این آزمایش کردن عشق نیست، بلکه سیراب کردن هوس و عطش شهوانی است.


عشق هایی کز پیِ رنگی بُوَد


عشق نَبوَد ، عاقبت ننگی بود

6 – چنین مواردی از نشانه های هوس هستند: زودرنجی، قهر و آشتی ، دل خوری، نگرانی، تردید ، عجله در به نتیجه رسیدن، امروز و فردا کردن، زبان بازی کردن، با چند نفر ارتباط صمیمی وعمیق عاطفی گرفتن، رویاپردازی در مورد فرد، چشم پوشی از نقاط ضعف آن شخص و ... ، همه از نشانه های هوس است، در حالیکه عشق ، قامتی رعناتر، بزرگتر ، قوی تر و منحصر به فرد دارد و از همه مهمتر آرامش بخش است و نگرانی از درست رفتن، ندارد. عشق هایی که نگرانی آفرین، اضطراب آور و دمدمی مزاج و به ظواهر فرد بستگی دارد، همان هوسها هستند که « محور من» در آنها قوی است . یعنی فرد همه چیز را برای خودش می خواهد ، نه معشوق


هر که را جامه ز عشقی چاک شد


او ز حرص و جمله عیبی پاک شد


شاد باش ای عشقِ خوش سودای ما


ای طبیبِ جمله علت هایِ ما


ای دوایِ نخوت و ناموسِ ما


ای تو افلاطون و جالینوس ما


جسمِ خاک از عشق ، بر افلاک شد


کوه، در رقص آمد و چالاک شد

  

 

۷– عشق پیش نیاز لازم دارد.


یعنی فرد باید رشد کند و از مراحلی بگذرد تا نوبت به عاشق شدن برسد. کسی که هنور با والدینش درگیر است، سازگاری با همکاران ندارد، رابطه صمیمانه ای با دوستانش ندارد. افسرده و مضطراب است، تصمیم های مهمی در زندگی نگرفته یا به اجرا در نیاورده است، از این شاخه به آن شاخه می پرد، هدف زندگی خود را شفاف ترسیم نکرده است. و حتی در انتخاب هنجارها به انتخاب ثابتی برای وضع ظاهری ، پوشش و نحوه رفتارش نرسیده است و مردد بوده و روز به روز شکل به شکل می شود و هویت خود را نیافته است، مانند کودک پیش دبستانی است که برای اردو به دانشگاه رفته باشد، او هرگز نمی تواند در نقش دانشجو باشد. حتی اگر بر روی صندلی های دانشگاه بنشیند. لذا عشق پس از بلوغ عاطفی ، بلوغ اجتماعی، بلوغ فکری، بلوغ روانی و ...، پیدا می شود، در غیر این صورت فقط هوس خامی بیش نیست.

8 – عشق باید یک وحدت و یکپارچگی بین شما ، افراد و همه هستی ایجاد کند. اگر رابطه دختر و پسری، با پنهان کاری، تعارض ، درگیری با دیگران، احساس گناه، اضطراب، تردید، و قطع روابط اجتماعی با دیگران، مشکل در شغل ، تحصیل ، روابط خانوادگی و ...، همراه هست باید مطمئن شد که هوس، خود را به جای عشق به آنها معرفی کرده است. و چنین شروعی برای رابطه، پایان هایی به مراتب دردناکتر و فجیع تر به همراه دارد.


در نگنجد عشق در گفت و شنید


عشق، دریایی ست قعرش ناپدید

دوتا تست هوش IQ باحال و واقعی

برای تشخیص ضریب آی کیو! 

http://www.intershop.it/testqi/testqi1/iqtest1.htm 

 

 

 

اینم یکی دیگه: 

  

http://www.servicekar.com/iq.htm 

 

 

جفتشون در آخر به شما نمره میدن و ضریب هوشتون رو میگن! 

 

دومی محدودیت زمانی داره!

تست روانشناسی

جوابهای خود را روی یک صفحه کاغذ بنویسید. آنچه را که به طور طبیعی به ذهنتان می رسد یادداشت کنید. زمان لازم برای آن که خودتان را واقعاً در موقعیتهای گفته شده احساس کنید، در نظر بگیرید. در غیر این صورت این آزمون جنبه تفریحی اش را از دست خواهد داد.

1) خود را در یک کشتی تصوّر کنید که در حال غرق شدن است. شما خود را به آب می اندازید و با شناکردن خود را به یک قایق نجات می رسانید و از آن بالا می روید. چند نفر دیگر را در آن قایق نجات همراه خود می بینید؟

2) خود را به ساحل می رسانید و بیابان وسیعی را در مقابل خود می بینید. چند وسیله شخصی و مقداری خوراکی بر می دارید و در جستجوی نجات، راه بیابان را در پیش می گیرید. چند جفت کفش برمی دارید؟

3) پس از یک راه پیمایی طولانی و سخت، از یک تپه شنی بالا می روید و با خوشحالی شهری را در دوردست می بینید. همچنین متوجه می شوید که در فاصله ای نه چندان دور در سمت راست شما واحه ای وجود دارد. آیا ابتدا به آنجا می روید و برای مدتی کوتاه، یا هر چقدر که می خواهید استراحت می کنید و یا آن که آن را نادیده گرفته به راهتان به سوی شهر ادامه می دهید؟

4) پس از ورود به شهر، قصری توجه شما را به خود جلب می کند و تصمیم می گیرید که وارد آن شوید. پس از عبور از دروازه ها، خود را در یک راهروی طولانی می یابید که به اتاق پادشاه منتهی می شود. وارد اتاق می شوید و شاه و ملکه را می بینید که در کنار هم به تخت نشسته اند. شاه و ملکه چه شکلی هستند؟ و چه ویژگیها و خصوصیاتی را برایتان مجسم می کنند؟

5) از آن اتاق خارج می شوید و از یک پلکان مارپیچی پایین می روید. تاریک و سایه دار است، با مشعل هایی بر روی دیوار که به طور نوبتی روشن و خاموش می شوند. همین طور که پائین می روید، ناگهان یک زن (اگر شما مرد هستید) و یا یک شوالیه (اگر شما زن هستید) از کنارتان عبور می کند. شما فقط برای یک لحظه صورتش را می بینید و این تصویر، یک نفر که می شناسید را به یادتان می آورد. او چه کسی است؟

6) پلّه ها شما را به اتاق پذیرایی می رساند و شما میز بسیار بزرگی با یک لیوان پایه دار در وسط آن می بینید. به لیوان نگاه کنید. چقدر آن پر از مایعات است؟

.

.

.

.

.

تعبیر پاسخ هایتان را همین پایین ببینید

.

.

.

.

1) تعداد دوستان واقعی که دارید.

2) تعداد عشقهای واقعی که قبل از ازدواج خواهید داشت.

3) اصول اخلاقی شما در کار.

4) آنچه تصوّر کرده اید آن چیزی است که به نظر شما یک زوج ایده آل باید آن گونه باشند.

5) این همان شخصی است که تا پایان عمر، ذهنتان درگیر اوست.

6) میزان پر بودن لیوان، نشانگر این است که شما در یک رابطه دوستی چقدر از خودتان مایه می گذارید.

یک تست هوش جالب

یک تست هوش جالب
تا سوأل هست. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.
آماده اید؟

سوأل اول : فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.پاسخ: اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.
سعی کن تو سوأل دوم بهتر جواب بدهید
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.


سوأل دوم: اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.جواب:

اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)
شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟

سوأل سوم:

ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید. عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید. 1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.جواب :به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.
باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.  

مشخصاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!
پدره مریم، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono.
اسم پنجمی چیه؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.جواب: Nunu؟
نه! البته که نه. اسم دختر پنجم مریم هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

تست هوش و اطلاعات عمومی بسیار بامزه

سوالات را بخوانید: 

1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟
الف: 116 سال
ب: 99 سال
ج: 100سال
د: 150 سال
او نمی تواند به سوال جواب دهد.
2- کلاه‌های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟
الف: برزیل
ب: شیلی
ج: پاناما
د: اکوادور
حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک می‌کند.

3- روس‌ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟
الف: ژانویه
ب: سپتامبر
ج: اکتبر
د: نوامبر
خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند.

4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف: ادر
ب: آلبرت
ج: جرج
د: مانوئل
این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می‌کند.

5- نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟ الف: قناری
ب: کانگارو
ج: توله‌سگ
د: موش
در این جاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می‌دهد.

جواب‌ها:
اگر خیلی خودتان را گرفته‌اید که همه جواب‌ها را می‌دانید و ما رو کلی مسخره کردین ، بهتر است اول جواب‌ها را مطالعه کنید:


1: جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید.( 1337- 1453)
2: کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.
3: انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.
4: اسم شاه جرج، آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پادشاهی به جرج تغییر نام داد.
5: توله سگ، اسم لاتین آن Insularia Canaria است که یعنی جزایر توله سگ.

طالع بینی حرف اول اسم شما

طالع بینی انسانها و شناخت خصوصیات آنها از روی حرف اول اسم آنان!!!!



توجه : در این روش به دلیل وجود نداشتن حروف "گ.پ.چ.ژ"باید به جای این حروف معادل فارسی آنما را قرار دهید .مثال : (ژچ گ)=ج (پ)=ب.





الف: خوش اخلاق و خوش رفتار و در باطن میانه رو و با همه ملاحظه کند و خونگرم میباشد و با همه کس زود صمیمی میشود ودر زندگی در جنگ و جدال و گفتگو به سر میبرد و پیراهن سیاه بر او نامبارک می باشد و محنت بسیار می کشد و هر چه را طلب کند زود بیابد و مریضی وی همیشه در باد قولنج گردن وپهلو می باشد.

ب : فردی خوش قیافه و زیبا وبا محبت و رفیق باز و همیشه مغرور و جیب او خالی و قدر مال دنیا را نداند.



ج : فردی باشد زیبا و خوش اخلاق وبا محبت و او همیشه از مریضی شکم رنج میبرد و این مریضی هر چند وقت یکبار اشکار میشود و دو وجه دارد یا سیاه چهره و قوی استخوان یا سفید پوست و بزرگ اندام و همیشه سرگردان واشفته می باشد و از کار خود حیران است.



د: او فردی با دیانت و پر فکر وبشاش و زیبا چهره و جنگجو است و قدر مال دنیا را نمی داند و همیشه در حال ترقی می باشد.



ه : او فردی است که همیشه اطرافیان را امر و نهی کند و زیبا چهره وتند خو و اتشی مزاج و طبع او گرم میباشد.



و: فردی است که همیشه به دیگران کمک می کند و گاهی مغرور میشود و زبان بد پشت سر او باشد و دیگران بدی او را میگویند.



ز: زیبا و خوش اخلاق و با محبت و خونگرم و در هر کاری مقرراتی است و در زندگی برای او سحری می کنند و در زندگی شکست بزرگی می خورد و همیشه از درد سر و زانو در عذاب میباشد و نسبت به زندگی دلسرد می گردد و حیران و سر گردان میشود.



ت: او فردی است خوش جهره و خوش اخلاق کم خواب و هرگاه مرتکب گناه میشود سریع توبه میکند و اگر دل کسی را برنجاند بسیار نگران و در پی ان است که دلجویی کند و همیشه احساس تنهایی عجیبی در خود دارد.



ث: فردی است ثابت قدم و پر اراده و در هر کاری ثابت قدم می باشد خوش اخلاق و پر عقل است و پیشانی او پهن میباشد و در زندگی هرگز محتاج نخواهد شد.



ح: او فردی زیبا و خوش اخلاق و حق گو و کینه ای و حرف را در دل نگه دارد و همیشه در بحث و جدل وجنگ به سر میبرد.



خ: فردی است زیبا چهره با چشمانی درشت با محبت و مقرراتی و هر چه سعی میکند رزقش بسیار شود موفق نمی شود و او فردی است عشقی و تنبل و کاهل در کارها و باید این کار را ترک کند تا در زندگی موفق و سر بلند شود.



ر: او فردی است خوش اخلاق میانه رو و اتشی و همیشه اطرافیان در پشت سر او بد گویی کنند و او فردی است طمعکار و زیبا چهره وخوش گذران و اگر ایمان خود را حفظ کند به هر مقام و منزلتی که بخواهد میرسد و دست او همیشه از پول دنیا تهی است.



س : او فردی میباشد پر استعداد و با ذوق و سلیقه و همیشه بهترین اجناس را انتخاب می کند و بسیار مغرور ومتکبر میباشد و هر کاری که میل داشت انجام میدهد و با اطرافیان خود در نزاع و لجبازی بسر میبرد فردی باشد اتشی مزاج و همیشه در چشم اهل واعیان پر هیبت به چشم میاید.



ش: او فردی است مشفق ومهربان و جنگجو و عصبانی و خونگرم و زبان او تلخ است و هر چه در دنیا به او ضرر برسد از دست و زبان خود میخورد و اگر زبان خود را نگه دارد از بلا محفوظ میماند و بسیار لجباز است.



ص : فردی است حرف شنو و دهن بین و هرکس هر حرفی را با او در میان بگذارد سریع باور میکند نترس و خشن و خوش اخلاق و با محبت و همیشه در حال ترقی و فکر میباشد.



ض : او فردی است خوش اخلاق و زیرک ودانا وکینه توز و همیشه نگرانی خود را در ظاهر بروز نمیدهد و پیشانی او پهن است و کمان ابرو دارد و در کارها بسیار دقیق میباشد و هرگز یاد خدا را فراموش نمی کند و به دنبال هر کار زشتی توبه می کند و فردی زرنگ است.



ط :او فردی است پاک و خوش اخلاق و عشقی و خوش گذران و خو نگرم و پیراهن سیاه براو خوشایند نیست و دوستی بسیار میکند.



ظ : او فردی است که ظاهر و باطنش یکی است و خشک ومقرراتی میباشد و اطرافیان پشت سر او بد گویی کنند و قدر مال دنیا را نداند و در سینه و اعضا خالی دارد که نشان اقبال است و دنبال دوست رود و خواهان ان است که با دوستان تفریح کند.



ع : او فردی باشد بلند مرتبه و پر گذشت و خوش اخلاق و بخشنده و مقرراتی وخشک و او هرگز قدر مال دنیا را نمیداند و در دوستی با دیگران پاینده و متعصب و در اول زندگی رنج بسیار کشد و قدر مال دنیا را نداند.



غ: زیبا چهره با گذشت و خشک و مقرراتی و احساس نا امیدی کند در فکر میرود و به گذشته واینده خود می اندیشد دانا وعالم است و زندگی را با صلح وصداقت دوست دارد.



ف : او فردی است اتش مزاج و تند خو و جاهل و زیبا چهره و جنگ جو و خون گرم و نترس از ناحیه هر چند وقت یک بار مریض و رنج میکشد و در زندگی چند بار شکست میخورد ولی در اینده به مقام و منزلت خوبی میرسد.



ق: فردی است قادر وتوانا و زیرک و دانا و در هر کاری نقشه بسیار میکشد و موفق میشود هم زیباست و هم خوش اخلاق و فردی است خوش گذران و قدر مال دنیا را نداند و گاه گاهی با ملایمت و یا خصومت برخورد میکند.



ک: او فردی است زیبا وخوش اخلاق و زیرک و دانا و زیرک و خشک و مقرراتی و زبان او تلخ است و همیشه دیگران از زبان او در عذاب میباشند با یک کلمه حرف دیگران را برنجاند و همیشه در حال ترقی و فعالیت باشد.



ل: فردی است زیبا چهره و خوش اخلاق و یکدنده و همیشه جدایی اختیار کند و غرور خاصی دارد قدر مال دنیا را نمی داند و همیشه متعصب اطرا فیان نزدیک خود میباشد.



م : خوش اخلاق و با محبت و خون گرم ونترس و همیشه اطرافیان پشت سرش بد گویی کنند و در روبرو از او تعریف و تمجید کنند او فردی باشد خوش چهره و چشمان درشتی دارد و در کارهای خود همیشه کاهلی دارد و زود عصبانی میشود و سریع خاموش میشود عشقی میباشد و در تمام کارها تقاضای کمک کند.



ن: او فردی است زیبا و خوش اخلاق و کینه توز و دم دمی مزاج میباشد گاهی اوقات بسیار خوب و گاهی اوقات بسیار بد و مقرراتی وخشک میشود همچون قاضی میباشد ودر حقوق خود ودیگران به میزان برخورد کند.



ی :او فردی است پر فکر وزیبا و با هر کس در افتد بر او غالب گردد دم دمی مزاج میباشد و گاهی بسیار خوب و گاهی بسیار خشک و مقرراتی است او فردی است چهار شانه و از مریضی شکم گاه گاهی رنج میبرد.

تست شخصیت شناسی (حتما امتحانش کنید)

این تست فقط 3 پرسش دارد و جواب ها شما را شگفت زده خواهند کرد.
جواب ها را نخوانید زیرا مغز مانند چتر نجات عمل میکند، وقتی که باز است بهتر کار میکند.
اگر به جواب ها نگاه کنید نتیجه درستی نخواهید گرفت.
یک قلم و کاغذ بردارید و به سوالها پاسخ دهید.
این یک تست صادقانه است که اطلاعات زیادی از خودتان به شما می دهد.
حالا شروع کنید.....!!!

1- نام های این حیوانات را به ترتیب علاقه خود قراردهید:
گاو
ببر
گوسفند
اسب

خوک

2- یک کلمه برای توصیف اسامی زیر بنویسید:
سگ
گربه
موش صحرایی
قهوه
دریا

3- به کسانی فکر کنید (کسانی که شما را بشناسند و برای شما مهم باشند) و آن ها را به رنگ های زیر ربط دهید ( افراد تکراری نباشند. برای هر رنگ، نام یک فرد).
زرد
نارنجی
قرمز
سفید
سبز

توجه: جواب های شما باید دقیقاً همانی باشند که مطلوب شماست.

حالا تعابیر و تفاسیر جواب هایتان را بخوانید.
 

1-
گاو یعنی "کار."
ببر یعنی "غرور و فخر."
گوسفند یعنی "عشق."
اسب یعنی "خانواده."
خوک یعنی "پول."

2-
توصیف شما از سگ، "شخصیت شماست."
توصیف شما از گربه، "شخصیت شریک زندگی تان است."
توصیف شما از موش صحرایی، "شخصیت دشمن شماست."
توصیف شما از قهوه، "تعبیر شما از رابطه زناشویی است."
توصیف شما از دریا، "زندگی خود شماست."

3-
زرد : "کسی که هیچ وقت فراموشش نخواهید کرد."
نارنجی : "کسی که به نظر شما دوست واقعیتان است."
قرمز : "کسی که شما به او عشق می ورزید."
سفید : "جفت روح شما."
سبز : "کسی که تا آخر عمرتان او را به خاطر خواهید داشت

تست روانشناسی شخصیت خود

روش کار با این نوع تست بدینصورت است که با خواندن اولین تست و انتخاب گزینه مناسب به سوالی که هر گزینه مشخص کرده بروید و به آن سوال مشخص شده جواب دهید. مثلا اگر گزینه ج سوال ۱ را انتخاب کردید دیگر لزومی ندارد سوال ۲ و ۳ را پاسخ دهید فقط کافی است به سوال ۴ (که در جلو گزینه ج مشخص شده) مراجعه کنید و تا آخر بهمین شکل ادامه دهید تا نوع شخصیت شما شناسایی گردد .

۱) بیش از همه دوست دارید به کجا سفر کنید؟

الف) پکن: رجوع شود به سوال ۲
ب) توکیو : رجوع به سوال ۳
ج) پاریس : رجوع به سوال ۴


۲) آیا تا به حال با دیدن فیلم ترحم انگیزی به گریه افتاده اید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۴
ب) خیر : رجوع به سوال ۳

۳) اگر با نامزدتان قرار داشته باشید و او یک ساعت بعد هم سر قرار نیاید چه کار می کنید؟

الف) نیم ساعت دیگر صبر می کنید : رجوع به سوال ۴
ب) فوری از محل قرار می روید : رجوع به سوال ۵
ج) آنقدر صبر می کنید تا بیاید : رجوع به سوال ۶


۴) آیا دوست دارید به تنهایی به سینما بروید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۵
ب) خیر : رجوع به سوال ۶

۵) اگر در ابتدای آشنایی با نامزدتان او بخواهد دست شما را بگیرد چه واکنشی نشان میدهید؟

الف) از این کار امتناع می کنم : رجوع به سوال ۶
ب) برای مدت کوتاهی دستش را می گیرم : رجوع به سوال ۷
ج) پیشنهادش را قبول می کنم و دستش را می گیرم : رجوع به سوال ۸

۶) آیا شما فرد شوخ طبعی هستید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۷
ب) خیر : رجوع به سوال ۸

۷) به نظرتان مدیر توانایی هستید؟

الف) بله : رجوع به سوال ۹
ب) خیر : رجوع به سوال ۱۰

۸) اگر امکان داشت دوباره به دنیا بیایید دوست داشتید چه جن*سیتی داشته باشید؟

الف) مرد : رجوع به سوال ۹
ب) زن : رجوع به سوال ۱۰
ج) اهمیتی ندارد : شخصیت نوع ۴

۹) آیا در آن واحد بیش از یک دوست صمیمی دارید؟

الف) بله : شخصیت نوع ۲
ب) خیر : شخصیت نوع ۱


۱۰) آیا به نظرخودتان فرد باهوشی هستید؟

الف) بله : شخصیت نوع ۲
ب) خیر : شخصیت نوع ۳

پاسخ و تفسیــــر شخصیت ها :

شخصیت نوع 1 :
به شما تبریک می گوییم: شما برای همسرتان فرد بسیار جذابی هستید. حتی از منظر او شما زیبایی چشم گیری دارید. نه تنها ترکیب ظاهری زیبایی دارید بلکه شما فرد فرهیخته ای هستید و می دانید که با همسرتان چگونه کنار بیایید و وقت تان را در اختیارش بگذارید. به این ترتیب است که شما فرد دلخواه او به شمار می روید.

شخصیت نوع 2 :
کاملا" خوب: شما به راحتی همسرتان را جذب می کنید اما خودتان را به این راحتی در دام عشق گرفتار نمی کنید. او از بودن در کنار شما احساس شادمانی بسیاری دارد.

شخصیت نوع 3 :
بد نیست: شما نمی توانید به خوبی نامزدتان را به خود جذب کنید. اما خصوصیات جالب توجهی دارید که او میتواند با تکیه بر آنها با شما کنار بیاید. سعی کنید برای مشاهده امور مختلف دیدگاه یگانه ای داشته باشید. شما در چشم دوستانتان فردی کاملا صمیمی هستید.

شخصیت نوع 4 :
مواظب باشید: شما نمی توانید نامزدتان را به خود جذب کنید چرا که از دانش و ارزشهای غریزی انسانی والایی برخوردار نیستید. گاهی مواقع از خودتان بی تفاوتی هایی نشان می دهید به همین دلیل است که مورد پسند همسرتان نیستید.