˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت
من چقدر بیچارم که دختر متولد شدم؟
آخه کجای دنیا اینجوریه؟
کجای دنیا آدم می ترسه با یکی ارتباط داشته باشه؟ از اینکه بعد که بخواد باهاش بهم بزنه تن و بدنش بلرزه که نکنه بیاد و آبروریزی راه بندازه !
آخه من یه دختر 23 ساله باید به خاطر این ترس نتونم یه دوست پسر داشته باشم و از بهترین روزای زندگیم استفاده کنم؟
قضیه از اونجا شروع شد که من با یه پسری که 8 سالی از من بزرگتر بود دوست شدم بالاخره به یه جایی رسیدیم که من دیگه دلم نمی خواست ادامه بدم اما جدایی من مساوی با این شد که ایشون 3 ساله که من و خانوادمو آزار میده اونم از طریق اس ام اس هایی که به موبایل پدرم می زنه یا تماسهای مختلفی که با پدرم می گیره از چیزایی که از من می دونه میگه. با شماره هایی هم زنگ میزنه یا اس ام اس می زنه که قابل شکایت و پیگیری نیست پدر منم اصلا اهل شکایت کردن نیست...
شایدم احتمال میده اگه با این آدم در بیوفته عواقب بدتری داشته باشه!!!!!!!
آخه این چه مملکتیه؟ از رابطه ی فعلیم هم می ترسم! می ترسم فردا این پسره هم آبرومو بریزه.
من چرا باید هر لحظه و هر روز بترسم؟
به اندازه ی کافی تو خونوادم بی اعتبار و هرزه شدم؟
من چه قدر بیچارم که دختر متولد شدم؟
چرا جامعه ما و آدم های ما اینقدر عقده دارن؟ چرا؟ چرا مریضن؟
نویسنده: nelly
دختر شدن آسان در پنج دقیقه مخصوص پسرای قرتی!
اگر شما پسری هستید طالب قرتی بازی‌های دخترانه! نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور آزمایشی، رعایت کنید:
ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو می‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید. هر چند که با زدن سبیل خود، نمی‌توانید درست راه بروید!
اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمی‌باشد. زیرا شما معمولا از قبل، این کار را کرده‌اید!
حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید!
در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسه‌ی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگ‌تر، اندام ضایع شما زیباتر!
روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید.
کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا می‌کند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهید رفت!
حالا شما در خیابان هستید!
هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید!
و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید!
اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید:
ببخشید خانوم، ساعت چنده؟
اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه!
شما هنگامی که در خیابان راه می‌روید لغات عاشقانه بسیاری را می‌شنوید و مسلما حال میکنید!
به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم...
اگر پسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید...
اگر پسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید که....
از همه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!
حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!
تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند!
تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!
توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره !
تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش !!
از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشو یه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه !!!
میبینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر نازکش باشه !!
میبینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (و حتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه !!!
نویسنده: یه دختر آنتی بوی!
کی گفته دخترا از موش می ترسند؟
راهنمایی در صورت دانلود نشدن:
روی فایل کلیک راست میکنید و گزینه Save target as رو انتخاب میکنید!! در پایین صفحه ای که میاد اسم فایل رو برای ذخیره نوشته که شما جلوش اینو تایپ یا کپی میکنید: 3gp.
مرد، مظلوم یا آب زیر کاه؟؟؟
۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!
الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !
ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !
ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !
د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !
۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!
الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !
ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !
ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !
د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !
۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!
الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !
ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !
ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !
د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !
۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!
الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !
ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !
ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !
د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !
پسر های قدیمی و جدید
از نوشته های دخترای ضد پسر:
تا دیروز می گفتن دوست دختر امروز می گن داف(هر چند نمی دونن داف با چه الفیه)
- تا دیروز موهاشنو با ژل سیخ می کردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمی رسه)
- تا دیروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می کنن(الگوشونم حامد هاکانه)
- تا دیروز رو کاغذ کاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس کارت می دن(هیچ جا هم اعتبار داره)
- تا دیروز تریاک رو چراغ نفتی دود می کردن امروز رو شومینه(معتادا هم معتادای قدیم)
- تا دیروز تو کوچه بن بست قرار می ذاشتن امروز تو کافه تریا(زودم قهر می کنن پولشونو دختره حساب کنه)
- تا دیروز سقز می ترکوندن امروز اکس می ترکونن(سقزم بهشون توهم می داده)
- تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینک دودی)
- تا دیروز ساعت 9 می خوابین امروز اصلا شبا خونه نمی یان که بخوابن(کارتون خواب می شن)
- تا دیروز مرطوب کننده ی گل پسند می زدن امروز کرم پودر ساویز(خارجی شو می خوای چکار)
- تا دیروز عطر کبرا می زدن امروز noxa می زنن(ولی بازم بو گند می دن)
- تا دیروز دخترا رو سوار می کردن امروز به دخترا سواری می دن(خر سواری دلا دلا نمی شه)
- تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می کنن)
- تا دیروز کارت تلفنشونو پرس می کردن امروز سیم کارتشونو پرس می کنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع می شه)
- تا دیروز ریش آیت اللهی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی(گرگم می خورتشون)
- تا دیروز آتاری بازی می کردن امروز دختر بازی می کنن(همیشه هم گیم اوور می شن)
- تا دیروز با درو دیوار عکس می نداختن امروز با درو داف!
میگن آقایون با غیرتن؟
اون ماله قدیما بود که میگفتن آقایون غیرت دارن الان غیرت این شکلی شده ببین؟
مرد: چرا اینقدر دیر کردی ؟ دلم هزار را رفت آرایشگاه نبودی مگه ؟
زن: اوا این چه سوالیه ؟ خب معلومه آرایشگاه بودم مگه به من شک داری ؟
مرد: چه حرفا میزنی من به تو بیشتر از خودم اعتماد دارم.
زن: آخه میدونی چی شد ؟ از آرایشگاه تا خونه پیاده اومدم که آرایشم خراب نشه.
مرد: اوا خوب کردی اینقدر نگران شدم فکر کنم فشارم افتاده پایین.
زن: آخ بمیرم الهی تو راه که میومدم یه چند تا از این عوضیای جلف لجن بهم تیکه انداختن منم جوابشونو ندادم.
مرد: خوب کاری کردی از این آدما خیلی زیاد شده فقط بلدن جلف بازی در بیارن.
زن: حالا تو خودتو خیلی ناراحت نکن بچت میوفته.
مرد: اوا خیلی بدی تو
خصوصیات پسرا....
1 - خوش تیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن!!
2 - هر روز که باهاشون آشنا بشی روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه!!
۳ - دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد!!
۴ - روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت!!
۵ - اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون!!
۶ - همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده!!
۷ - هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن!!
برای پسرهای ترشیده که دنبال زن می گردند!!!
توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد. نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه میشه!
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پررو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم که انقد خرفت نمیشه)
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کشیک نکشید, که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید و اونم بخوابه و دیگه بلند نشه. که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!! ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری... خوب مشکلی نیست چون کار که داری! بعداً هم میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
10.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
11.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
12.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
13.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).
نوشته های دخترای ضد پسر!!!
دلیل پیشرفت بانوان
خانومها فکرشون تو کار دستشون به کار.
اقایون فکرشون تو جنس مونث دستشون به کار
.
مرد و پسر هر چی جنس نر درست مثله خروسن.
همیشه دوست دارن چندتا مرغ دورو برشون باشه. تازه به همون چند تا هم اکتفا نمیکنن.گه گاهی به مرغهای همسایه و اردک و غاز و ... هم نظر دارن.اصلا نگاه نمیکنن این همجنس خودشون هست یا نه.
فقط دوست دارن حکم کنن سینه بدن جلو و خودشونو اختیار دار ما بدونن. ولی نمیدونن دیگه تموم شد دورانی که هارت و پورت میکردن.
منتظرن خانومها شکمشونو سیر کنن.درست مثله خروسه که دونه رو از دهن مرغه میقاپه.
خوب بلدن مثله خروسه قوقولی قو کنن .گه گاهی هم بی محل.
-------------
البته بلا نسبت کسانی که بچه مثبت هستند و
سرشون به کار خودشونه. روی سخنم به کسانیست
که به هرزگی عادت کردن و دائم به ناموس دیگران نظر
سوء دارن!
تحمل شما مذکرها واسه ما واقعا مشکله چرا؟ الان به عرضتون میرسونم
1- نا مرتب بودن و شلخته بودنشون که زبان زد خاص و عامه.تا از مدرسه یا دانشگاه یا الواطی یا اداره میان خونه شلوارشون پشت ورو جلوی در ولو .کتشون رو مبل ولو .کیفشون رو میز ولو .خودشونم رو تخت یا جلوی تلوزیون ولو بهر حال یه جورایی ولو .
2- بی عرضه بودنشون که اونم زبون زد همست.بطوری که اگه یه روز مامان یا خواهر یا همسرشون خونه نباشن بلد نیستن حتی تخم مرغ نیمرو کنن یا خودشونو میسوزونن یا تخم مرغهارو.
3- بهم ریختن اعصاب خانومها.اینا اعصاب خوردکن زاده شدن حالا هر کدوم به شیوه خودش.
4- از بی انظباطیشون که دیگه نگو که اگه به دادشون نرسیم بهشون کرم میزاره.
-----------
پسرهای امروزی
شلوارهای تنگ میپوشن که استخونهاشون پیداست.درست عین میت.
بلوزی میپوشن که عکس جمجمه مرده با دو تا استخون ضربدری روش چاپ
شده که واسه ما بد نشده چون شباهت زیادی به مرده شورها و قبرکن ها
پیدا کردن و بساط خنده ی ما رو جور کردن.
البته در مطلبی که در بالا به عرضتون رسوندم که مرد و پسر درست مثله
خروسن شامل این نوع پسرها نمیشه چون خروس با تمام خروس
بودنش .درسته که حیوونه ولی دمش گرم آبروی هر چی مرده حفظ
کرده.چرا؟... چون خروسه وقتی میخواد بره مرغ بازی و مرغی رو واسه
خودش جفت و جور کنه سینه رو میده جلو . تاجش رو درست میکنه .یه
قوقو لی قو میکنه.بالهاشو باز میکنه . یه مانور دور مرغه میده ودمشو نشون
میده.میگه: سینه رو عشق کن . صدا رو کیف کن . قو قو لی قو رو ببین.
اگه من شوهرت بشم از همه ی خروسهای محله خوش تیپ ترم.اما ندیدم
خروسی عاشق مرغی بشه و بهش بگه می خوای برات تخم کنم.ولی
پسرهای امروزی وقتی می خوان با دختری ارتباط بر قرار کنن.مرغ میشن
. خودشون دختر میشن. عشوه میان . نازک نازک حرف میزنن. زیر ابرو بر
میدارن . لبهاشونو سرخ میکنن.خوب برو یه اتاق عمل و شر رو
کم کن.
-----------
بیچاره پسرها که هیچ اهمیتی ندارن.
وقتی به دنیا میان همه حاله مامانشونو میپرسن.
وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروسه خوشکلی.
وقتی هم میمیرن همه میگن بیچاره زن و بچه ش.
حالا دیدین که هیچ اهمیتی ندارین.
-------------
بهترین بازی مرد و پسر و هر چی جنس نر
دختر بازی . نامزدبازی . زبون بازی . بچه بازی . دیوونه بازی . دودره بازی.
-----------------
فرق بیرون رفتن خانوما با اقایون
خانومها تا یک ساعت به خودشون نرسن و عطر و ادکلن نزنن عمرا برن بیرون اما اقایون با زیر شلواری و زیر پیراهنی تا دو تا چهار راه بالاتر هم میرن .
اگه یه دختر از کوچه رد بشه تا یک هفته میشه با بوی کوچه حال کرد ولی اگه یه پسر رد بشه انگار ماشین جمع اوری زباله از اونجا رد شده.
اگه بیست تا دختر باشن با هم برن جایی هر کس هزینه ی خودشو پرداخت میکنه. ولی بیچاره پسرا علاوه بر اینکه مال دوستاشو حساب میکنه هر کی اونجا باشه مال اونم حساب میکنه تا خودی نشون بده. هه هه هه بدبختهای عقده ای.
----------------
اجزای تشکیل دهنده مذکر
شصت کیلو استخوان خالص
چهارده متر زبان
ادعا بی نهایت
پرویی به اندازه ی کافی
جیب پر از خالی
------------------
پسر مخفف کلمه ی پست . سیریش. رذل
مرد مخفف کتمه ی موش . راسو . دودره باز
دختر مخفف کلمه ی دوست داشتنی . خوشکل . تمشک . رویا
زن مخفف کلمه ی زیبای ناز
چرا شما پسرای مزاحم اینقدر ضایع اید؟
چرا شما مزاحما اینقدر ضایع اید ؟ خوب معلومه دیگه...
واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشید اگه صندلی ها هم خالی باشه میرید ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستید، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.
واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میرید، کافیه فقط یه دختری از کنارتون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.
واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرتون میاد، پا میشید میرید یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میرید، 100 بار بوغ میزنیدو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه ست آرزو می کنی که بری تو توالت عمومی خودت رو دار بزنی.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)
واسه اینکه وقتی میری کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده.
واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده.
واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 بار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.
24 ساعت از زندگی پسرا!!!
پیوند مغز (طنز)
بالاخره دکتر وارد شد با نگاهی خسته ناراحت و جدی...
دکتر گفت متاسفم که باید حامل پیغام بدی برای شما باشم بیمار شما تنها یک راه براش باقی مونده و اونم پیوند مغزه!
این عمل کاملاً در مرحله ازمایشه و یه ریسک محسوب میشه ولی راه دیگه هم باقی نمونده بیمه کل هزینه عمل رو میده شما فقط باید هزینه مغز رو خودتون پرداخت کنین!
اعضای خانواده در سکوت مطلق حرفهای دکتر رو شنیدند بعد از اینکه حرفای دکتر تموم شد یکیشون پرسید خوب قیمت یه مغز چنده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ً!!!!!!!!!!!!!
دکتر گفت مغز مرد 5000$ و مغز زن 3000$
آقایون اتاق سعی کردن نخندن و و زیاد به روی خودشون نیارن
اما بالاخره یکیشون طاقت نیاورد و پرسید چرا مغز زن ارزونتره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!
دکتر با همون حالت جدی خودش گفت این قیمت کاملاً طبیعی هست چون مغز زن یه بار استفاده شده و دست دوم محسوب میشه اما مغز مردها اینطور نیست و در طول عمرشون ازش استفاده نکردن!!!!!!!!!
پسرها نمی‌توانند...
1- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!2- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
3- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
4- در مهمانیها و محافل خانوادگی احساس با مزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
5- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
6- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
7- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
8- از 9 سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!
9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعریف نکنند
چرا پسرا اینقدر ضایعن؟
۱. واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشن اگه صندلی ها هم خالی باشه میرن ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستن، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهشون.
۲. واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میرن، کافیه فقط یه دختری از کنارشون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنشون می چرخه.
۳. واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرشون میاد، پا میشن میرن یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میرن، 100 بار بوغ میزنن و 200 بار ترمز، بعدشم میزنن به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آرزو می کنن که برن تو توالت عمومی خودشون رو دار بزنن.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)
۴. واسه اینکه وقتی میرن کوه، پشت دختره میرن بالا از کوه، بعدش کم میارن و رنگشون سرخ میشه و تازه می فهمن که دختره کوهنورد بوده
۵. واسه اینکه وقتی حس غرورشون گل میکنه میبینن دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میرن جلو، با پسره دعوا میکنن، بعدش که خوب کتکه رو خوردن می فهمن که یارو داداشش بوده.
۶. واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که با تاکسی بر می گرده ، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.