˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامتچگونه روشنفکر شویم؟ (طنز)
مواد لازم: شافی کاپ، پیپ، موسیقی کلاسیک، قهوه کلمبیا، کتاب شعر (حتما به زبان فرانسوی)، محاسن (به مقدار کافی)
روش کار: این روش خیلی روش خوبیه به این دلیل که تقریباً همه دخترا خیلی از پسرای تیریپ روشنفکر خوششون میاد! روشنفکر شدنم خیلی کارسخـتی نیست، کافیه چند تا اسم نویسنده و کارگردانی رو که تا حالا کسی اسمشونو نشنیده حفظ کنین و تو هر جمله ای که میگین، یه دو سه تاشو بندازین.
در ضمن لازمه بزارین یه کم محاسنتون بلند شه! هم نشونه روشنفکریه، هم می تونین دستاتونو باهاش خشک کنین!
سعی کنین کارایی رو بکنین که بقیه نمی کنن! مثلا بد نیست حداقل روزی ۲ بار بیفتین تو جوب! یا تو در و دیوار بخورین! در هنگام راه رفتن شیلنگ تخته بندازین! اینا خیلی جواب میده و نشون میده شما خیلی کارتون درسته!
لباس پوشیدنم خیلی مهمه! سعی کنین یه جور لباس بپوشین که همه بگیرن این قضیه رو که شما روشنفکرین! لباسای گشاد، گیوه و کش موی بنفش خیلی به کارتون میاد!
اما روش صحبت کردن: باید خیلی آروم و نامفهوم صحبت کنین جوری که طرف هیچی از حرفای شما نفهمه و فکر کنه شما خیلی این کاره اید! هر چـــی بتونین بیشتر چرت و پرت سر هم کنین راحت تر کارتون انجام میشه.
بقیه رو حساب نکنید و فکر کـنید هیشکی بیـشتر از شما نمیدونه!
به هر گدایی که سر راهتون می بینین حداقل ۵۰۰ تومن کمک کنید.
سعی کنین حموم نرید! خیلی مهمه این قضیه! هر چی شیپیش تر باشید روشنفکرتر به نظر می رسید!
باید حتما موسیقی کلاسیک گـوش بدین. البته وقتی تو یه جمع روشنفکری هستین! بعد که رفتین خونه می تونین با همون داوود بهبودی حال کنین!
هر رشته ای که تو دانشگاه خوندین رو باید بی خیال شین و به همه بگین که فلسفه خوندین! البته واسه اینکه گندش در نیاد بگین تو یکی از دانشگاه های خارجی!
مثله گاو غذا بخورین! اینم یکی دیگه از کارایی که روشنفکرا می کنن!
خواهرتون رو تو خونه اذیت کنین و هی بهش گیر بدین ولی وقـتی تیریپ روشنفکریه کاری به کارش نداشته باشـین!
این روشا خیلی جواب میده! من تاحالا خودم چند بار با همین روشا روشـنفکر شدم!
آره داداش من! لپ لپ و آب هندونه رو از برنامه غذاییت حذف کن... تو هم می تونی!
خود آموز شهرنشینی (طنز)
با ما تماس بگیرید!!
خود آموز شهرنشینی <فصل آول - آداب زندگی در آپارتمان> ۱- یکی از مواردی که در آپارتماننشینی از اهمیت بالایی برخوردار است، ساعت بیدار شدن شماست! حتماْ به یاد داشته باشید که شما این وظیفهء سنگین را بر عهده دارید که هنگام بیدار شدن، تمامی اهالی واحدهای مجاور آپارتمان خود و حتی آپارتمانهای همسایه را هم بیدار کنید!! برای اینکار میتوانید از یکی از روشهای زیر، و یا حتی ترکیبی از همه یا بعضی از آنها استفاده کنید: ۲- مرحلهء بعدی زندگی در آپارتمان، خروج صبحگاهی از منزل و رفتن به محل کار و درس و غیره میباشد، که در بیشتر موارد آقا و فرزندان خانه در آن نقش دارند!!! سعی کنید هنگام خروج، روح زندگی را در اهالی آپارتمان بدمید!!! ۳- این مرحله مریوط به کسانی است که کارهای خانه را انجام میدهند، که البته اکثر قریب به اتفاق آنها هم خانمها هستند!!: ۴- این مرحله مربوط به آقایان، هنگام بازگشت از محل کار میباشد و تا حدود زیادی شبیه مرحلهء ۲ میباشد. بنابراین از ذکر دوبارهء آن پرهیز کرده و آنرا به سلیقه و ابتکار خودتان میسپاریم!! ۵- این مرحله مربوط به زندگی شبانه در آپارتمان است و از اهمیت بالایی برخوردار بوده و در کنکور دارای ضریب ۴ میباشد!!! به یاد داشته باشید که زندگی آپارتماننشینی، در شبها و محفل گرم خانواده جریان دارد!!!: (سوگند، مدیر سازمان بهینهسازی فرهنگ شهرنشینی!!!)
در اینجا فصل اول شهرنشینی به پایان میرسد. لازم است نکتهء مهم و اساسی شهرنشینی را آخر فصل به شما متذکر شویم: KLD (کون لق دیگران!!) با بیاد داشتن این اصل اساسی، شما میتوانید یک شهروند نمونه باشید!!! تا برنامهء بعد، شما را به خاک میسپاریم! با ما تماس بگیرید!
مصاحبه با یک پسر تن فروش تهرانی
مصاحبه با یک مرد تن فروش تهرانی
عرفان را در یکی از پارکهای شمال شهر تهران میبینم. پسر 28 سالهای که کتابی از "کافکا" به دست گرفته و مشغول نت برداری از کتاب است. عرفان 5 سال است که به زنانی که مشتری او هستند خدمات جن*سی ارائه میدهد. عاشق فلسفه، زن و شغل خود است. به زعم خودش تن فروش حرفه ای و متخصصی است و تفاوت زیادی با نامزد خود دارد که همکار اوست. به نظر او مردی که خدمات جن*سی ارائه میدهد خوشبختتر است و مثل زنان روسپی افسرده نمی شود.
گفت و گو با عرفان سلسله مراتب فرودستی و فرادستی زنان و مردان را به خوبی نشان میدهد. عرفان شغل خود را تخصص بی نظیری می داند و درآمدی بسیار بالاتراز همکاران زن خود دارد. خود را تحقیر شده نمییابد و زندگی خود را مدرن و توام با خوشبختی میداند.
وقتی می خواهم از 5 سال پیش بگوید و اینکه چرا چنین فکری به سرش زد، خیلی ساده میگوید: درست مثل همه زنان فاحشه. من از زمان نوجوانی مثل اکثر پسرهای جوان متوجه بودم که برای زنان میانسال جذابیت هایی دارم. آن زمان که شروع به کار حرفهای (به این معنی که بخواهم پولی بابت خدماتم بگیرم)کردم، دانشجوی دانشگاه تهران بودم. چند بار از طرف همکلاسیهای مسن تر و حتی یکی از اساتید به من پیشنهاد شد که فقط با آنها سکس داشته باشم. و بعد یکی از همان ها بود که به من پول خوبی داد و گفت حاضر است این رابطه را به همین شیوه ادامه دهد. شروع کار از همین روابط جسته گریخته بود.
شیوه جذب مشتری عرفان کم کم روشمند میشود. او میگوید: دو سال بعد از آن که چند مشتری ثابت پیدا کرده بودم خانه ای در شمال شهر اجاره کردم و تردد در شمال شهر من را نسبت به بوق ماشین زنان حساس کرد. با زنها می رفتم و تمام مدت از اینکه مثل بچه نوازشم می کنند و تا 600 هزار تومان برای یک شب به من می دهند احساس غرور می کردم.
او احساس خود را نسبت به زنان اینطور توصیف می کند: اوایل چندان از زنها خوشم نمیآمد یعنی فقط به سکس و جنبه های جن*سی زنان فکر میکردم. ولی بعد از اینکه این کار را شروع کردم عاشق زنها شدم. موجوداتی بسیار ظریف هستند و پیچیدگی هایی دارند که از کشف آنها در هر زنی لذت میبرم. زنان میانسالی که مشتری من هستند واقعا ترسناک هستند. وقتی با من حرف میزنند از درک آنها و از پیچیدگی دنیای ذهنی آنها وحشت می کنم. ساده ترینشان از بزرگترین مردهایی که میشناسم پیچیده تر هستند. من با تک تک مشتریانم عاشقانه می خوابم.
عرفان با وجود اینکه سالها کنار خیابان ایستاده و امروز هم همه مخارج سنگین خود را از همین طریق تامین می کند اما هیچگاه احساس حقارت را در مقابل مشتریانش حس نکرده. وقتی در این مورد خاص صحبت میکند نشانی از افسردگی و تحقیر شدگی یک زن روسپی در حرفهایش نیست. همانطور که نشانی از آن نگاه اومانیستی و عاشقانه نسبت به زن. میگوید: این زنها هستند که به من نیاز دارند. زنانی که می دانم حاضرند به خاطر خدمات من پول زیادی بدهند. بارها در رختخواب امتحانشان کردم. آنها تا 10 برابر توافق اولیه را با کمال میل میپذیرند.
در حاشیه همین حرفها همکاران زن خود را سرزنش میکند و میگوید: زنها بیخود موضوع را برای خودشان نکبتبار میکنند. البته جامعه هم به این موضوع دامن میزند. این یک شغل است مثل همه شغلها. وقتی اینطور به موضوع نگاه کنیم قضیه حل میشود. من یک تخصص دارم. بدن و قیافه خوبی دارم، پس از آن استفاده می کنم تا خوب زندگی کنم. هیچ چیز هم نمیتواند این کار را برای من قبیح و زشت جلوه دهد. زنان زیادی به خدمات من نیاز دارند و من هم به پول زیادی نیازمندم. پس قضیه ایرادی ندارد. یک معامله عادلانه!
عرفان می گوید زنان روسپی همه زندگی خود را وقف شغل خود و دردسرهایش می کنند در حالی که او به تفریح، موسیقی و مطالعه خود هم می رسد. البته او به این نکته توجه نمی کند که درآمد او قابل مقایسه با زنان روسپی نیست. امنیت او تا این حد در خطر نیست و حس خرسندی او را هیچ یک از زنان همکارش تجربه نمیکنند.
در منطقهای که مشتریان عرفان زندگی می کنند، قیمت یک روسپی زن بین 50-150 هزار تومان است در حالی که او برای هر سرویسی که ارائه میکند بین 300 تا 600 هزار تومان پول میگیرد. این رقم باورنکردنی را می توان با دیدن لباس های مارکدار، ماشین گرانقیمت و منزل شخصیاش حدس زد.
عرفان می گوید تا وقتی که توان این کار را دارد بیهیچ شرمساری این کار را ادامه خواهد داد و :" خدا را چه دیدی شاید با یکی از مشتریانم ازدواج کردم. آنها دوست داشتنی و عاشق شدنی هستند".
این جمله خداحافظی عرفان است: حالا باور کردی من خوشبختترین تنفروش جهانم!
این یک داستان کوتاه و خیلی عجیب و عبرت آموزه !!حتماً بخونید
مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
-جرج از خانه چه خبر؟
-خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.
-سگ بیچاره؟!!پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟
-پرخوری قربان!
-پرخوری؟مگه چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟
-گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.
-این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟
-همه اسب های پدرتان مردند قربان!
-چه گفتی؟همه آنها مردند؟
- بله قربان . همه آنها از کار زیادی مردند.
برای چه این قدر کار کردند؟
-برای اینکه آب بیاورند قربان!
-گفتی آب!! آب برای چه؟
-برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان!
-کدام آتش را؟
-آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.
-پس خانه پدرم سوخت ! علت آتش سوزی چه بود؟
-فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد. قربان!
-گفتی شمع؟ کدام شمع؟
-شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!
-مادرم هم مرد؟
-بله قربان .زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان.!
-کدام حادثه؟
-حادثه مرگ پدرتان قربان!
-پدرم هم مرد؟
-بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.
-کدام خبر را؟
-خبر های بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت تو این دنیا ارزش ندارید .من جسارت کردم قربان خواستم خبر ها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!!
سطح اطلاعات مردم انگلستان (واقعی و خنده دار)
مطالبی که می خونید مکالمات تلفنی واقعی ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مایکروسافت در انگلستان هست
.
.
.
مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید...
***
مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...
مشتری : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ... هنوز روی میزمه .. ببخشید ...
***
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
***
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام ... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و ...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
****
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...
****
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
****
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوست پسرم از سو**پرمارکت برام خریده.
***
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
***
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه ... اون یکی کار می کنه!
***
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
***
یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
****|
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
***
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
***
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟
***
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
عوض شدن دوره زمونه! (طنز)
• گاو ما ما می کرد،• گوسفند بع بع می کرد،
• سگ واق واق می کرد،
• و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی؟
• شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود.حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید.
• او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند.او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.
• موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
• دیروز که حسنک با کبری چت می کرد .کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد.
• پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد.پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود.او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند.پتروس در حال چت کردن غرق شد.
• برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود.
• ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت .ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد. ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد .کبری و مسافران قطار مردند.
• اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل همیشه سوت و کور بود.
• الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ی مهمان ندارد.او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.
• او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد.
• او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
• او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیکر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد
چت ایرانی (طنز)
چت ایرانی (طنز)
دختر: سلام خواهش میکنم! Asl pls ؟
پسر: تهران/وحید/26 و شما؟
دختر: تهران/نازنین/22
پسر: چه اسم قشنگی! اسم مادربزرگه منم نازنینه!
دختر: مرسی! شما مجردین؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردین؟
دختر: نه منم مجردم! راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT دارم!!! شما چی؟
دختر: من فارق التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سرین فرانسه هستم.!!!
پسر: WOW چه عالی! واقعا از آشناییتون خوشبختم.!
دختر: مرسی منم همینطور! راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم! شما چی؟
دختر: ما هم خونمون اونجاس! شما کجای تجریش میشینید؟
پسر: خیابون دربند! شما چی؟
دختر: خیابون دربند!؟ کجای خیابون دربند؟
پسر: خیابون دربند ، خیابون........کوچه..........پلاک......... ، شما چی؟
دختر: اسم فامیلیه شما چیه؟
پسر: من؟ حسینی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحید تویی؟ خجالت نمیکشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت میخوای بری
قسطای عقب مونده ی خونه رو بدی! مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر: عمه مولوک شمایین!؟ چرا از اول نگفتین؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده..... ، آخه می دونین............
دختر: راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟ میدونم به فریده چی بگم!
پسر: عمه جان! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین! اگه بفهمه پوستمو میکنه! عوضش منم به عمو فریبز چیزی نمیگم
دختر: اوووووووم خب ، باشه چیزی بهش نمیگم. دیگه اسم فریبرزو نیاریا !
پسر: باشه عمه مولوک بای.......!!!
تبلیغات ایرانسل : با صدای رسا بخونیدش
شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید.
- یک بار دیگر، هزارمین جشنواره ایرانسل به مناسبت روز کفتر برگزار می شود. از علاقه مندان به خرید سیم کارت و جمع کردن سیم کارت های خود در کلکسیون دعوت می شود، تا با خرید هر سیم کارت ایرانسل بی نهایت سیم کارت اعتباری ایرانسل در یافت کنند. نگران نباشید ما با استفاده از چند دستگاه کامیون و 10 تن سیم کارت های جایزه را در حیاط خانه تان خالی خواهیم کرد.
- ایرانسل هدیه می دهد . از کی تا حالا ؟ از وقتی ایرانسل اومده. بزرگترین جشنواره ایرانسل در قاره آفریقا. بدون خرید هیچ گونه سیم کارت جایزه بگیرید. ایرانسل بگیرید. ایرانسل جایزه می دهد. ایرانسل هدیه می دهد.
- سیم کارت ویژه ایرانسل به مناسبت روز بزرگداشت مقام خال خالی، عرضه شد. با جایزه گرفتن ده سیم کارت ایرانسل نهصد و پنجاه و هشت سیم کارت ویژه دیگر ایرانسل جایزه بگیرید. سیم کارت های ما را می توانید از آدامس فروش ها، دست فروش ها، و گل فروش های سر چهار راه تهیه کنید.
- با خرید هر سیم کارت ایرانسل شصت دستگاه تلویزیون رنگی، پنجاه خودروی پژو 206 ، 900 فقره وام ازدواج، و هزاران هزار سیم کارت اعتباری دیگر جایزه ببرید.
- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.
استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
- و باز هم شما می توانید شماره دلخواه خود را انتخاب کنید...
- مهلت جشنواره تمدید شد...
- بیاین هدیه بگیرید...
- جایزه بگیرید...
و سرانجام ایرانسل به عنوان نیکوکارترین خط موبایل لقب نیکیسل را گرفت. چندی بعد این شرکت به دلیل تولید بیش از حد سیم کارت در شرکت خفه شد و ترکید، و سراسر جهان باران سیم کارت بر سر مردم نازل شد!
مسابقه یک میلیون دلاری
مسابقه یک میلیون دلاری
فردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کردهاست و سعی در بردن جایزه یک میلیون دلاری آن دارد.
سوالات را بخوانید:1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟
الف: 116 سال
ب: 99 سال
ج: 100سال
د: 150 سال
او نمی تواند به سوال جواب دهد.
2- کلاههای پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟
الف: برزیل
ب: شیلی
ج: پاناما
د: اکوادور
حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک میکند.
3- روسها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟
الف: ژانویه
ب: سپتامبر
ج: اکتبر
د: نوامبر
خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند.
4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف: ادر
ب: آلبرت
ج: جرج
د: مانوئل
این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت میکند.
5- نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟
الف: قناری
ب: کانگارو
ج: تولهسگ
د: موش
در این جاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف میدهد.جوابها:
اگر خیلی خودتان را گرفتهاید که همه جوابها را میدانید و به این دوست بنده خدا کلی خندیدهاید، بهتر است اول جوابها را مطالعه کنید:
1: جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید (۱۳۳۷-۱۴۵۳)
2: کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.
3: انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.
4: اسم شاه جرج، آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پادشاهی به جرج تغییر نام داد.
5: توله سگ، اسم لاتین آن Insularia Canaria است که یعنی جزایر توله سگ.
چیه ؟ تعجب کردید نه ؟
بابا اون بنده خدا حداقلش این بود که صفر درصد زد. شما بودید که ۳/۳۳- می زدید
داستان کوتاه و بسیار زیبا از ابتکار ایرانی ها !!
این داستان طنز زیبا که نشان از کمال هوشمندی و ابتکار و خلاقیت و نبوغ هموطنان ایرانی بخصوص در مورد استفاده از وسایل حمل و نقل عمومی دارد 
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا
انشایی درباره ی فواید گاو
انشایی درباره ی فواید گاو:
سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء و مربیان مدرسه که در تربیت ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها نبودند معلوم نبود ما الان کجا بودیم.اکنون قلم به دست میگیرم و انشای خود را آغاز میکنم.البته واضح و مبرهن است که اگر به اطراف خود بنگریم در میابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد.من مقداری در این مورد فکر کردم و به این نتیجه رسیدم که مهمترین فایده ی گاو بودن این است که آدم دیگر آدم نیست. بلکه گاو است.هرچند که نتیجه گیری باید در آخر انشاء باشد.بیایید یک لحظه فکر کنیم که ما گاویم.ببینیم چقدر گاو بودن فایده دارد. مثلا در مورد همین ازدواج که این همه الان دارند راجع به آن برنامه هزار راه رفته و نرفته و برگشته و... درست میکنند.هیچ گاو مادری نگران ترشیده شدن گوساله اش نیست. همچنین ناراحت نیست اگر فردا پسرش زن برد، عروسش پسرش را از چنگش در می آورد
وقتی گاوی که پدر خانواده است میخواهد دخترش را شوهر دهد ،نگران جهیزیه اش نیست .نگران نیست که بین فامیل و همسایه آبرو دارند.مجبور نیست به خاطر این که پول جهاز دخترش را تهیه نماید، برای صاحبش زمین اضافه شخم بزند یا بدتر از آن پاچه خواری کند.گوساله های ماده مجبور نیستند که با هزار دوز و کلک دل گوساله های نر را به دست بیاورندتا به خواستگاریشان بیایند، چون آنها آنقدر گاو هستند که به خواستگاری انها بروند، از طرفی هیچ گوساله ماده ای نمیگوید که فعلا قصد ازدواج ندارد و میخواهد ادامه تحصیل دهد.تازه وقتی هم که عروسی میکنند اینهمه بیا برو، بعله برون،خواستگاری ، مهریه ، نامزدی، زیر لفظی،حنا بندان، عروسی ،پاتختی،روتختی، زیر تختی، ماه عسل ،ماه..زهر، طلاق و طلاق کشی و... ندارند. گاوها حیوانات نجیب و سر به زیری هستند.آنها چشمهای سیاه و درشت و خوشگلی دارند.
شاعر در این باره میگوید:سیه چشمون چرا تو نگات دیگه اون همه صفا نیست
سیه چشمون بگو نکنه دلت دیگه پیش ما نیست
هیچ گاوی نگران کرایه خانه اش نیست.نگران نیست نکند از کار اخراجش کنند.گاوها آنقدر عاقلند که میدانند بهترین سالهای عمرشان را نباید پشت کنکور بگذرانند .گاوها بخاطر چشم و همچشمی دماغشان را عمل نمی کنند. شما تا حالا دیده اید گاوی دماغش را چسب بزند؟شما تا حالا دیده اید گاوی خط چشم بکشد؟
گاوها حیوانات مفیدی هستندو انگل جامعه نیستند.شما تا کنون یک گاو معتاد دیده اید؟
گاوی دیده اید که سر کوچه بایستد و مزاحم ناموس مردم شود؟ آخر گاوها خودشان خواهر و مادر دارند.ما از شیر،گوشت، پوست، حتی روده و معده ی گاو استفاده میکنیم. اقای طاعتی زاده معلم خوب حرفه و فن ما گفته که از بعضی جاهای گاو در تهیه همین لوازم آرایش خانم ها_که البته زشت است_ استفاده میشود.ما حتی از دستشویی بزرگ (پشگل) گاو هم استفاده میکنیم.
تا حالا شما گاو بیکار دیده اید؟ آیا دیده اید گاوی زیر آب گاو دیگری را پیش صاحبش بزند؟تا حالا دیده اید گاوی غیبت گاو دیگری را بکند؟آیا تا بحال دیده اید گاوی زنش را کتک بزند یا گاو ماده ای شوهر خواهرش را به رخ شوهرش بکشد؟و مثلا بگوید از آقای فلانی یاد بگیر.آخر توهم گاوی؟! فلانی گاو است بین گاوها.
تازه گاوها نیاز به ماشین ندارندتا بابت ماشین 12 میلیون پول بدهند و با هزار پارتی بازی ماشینشان را تحویل بگیرند و آخرش هم وسط جاده یه هویی ماشینشان آتش بگیرد.هیچ گاوی آنقدر گاو نیست که قلب دیگری را بشکند.البته
شاعر باز هم در این مورد شعری فرموده است:
گمون کردی تو دستات یه اسیرم
دیگه قلبم رواز تو پس میگیرم
دیده اید گاو نری به خاطربه دست آوردن ثروت پدر گاو ماده به او بگوید:عاشقت هستم"!!سرت سر شیر است و دمت دم پلنگ !!دیده اید گاو پدری دخترش را کتک بزند!؟
گاو ها در جامعه شان فقر ندارند .گاوها اختلاف طبقاتی ندارند.دخترانشان به خاطر وضع بد خانواده خود فروشی نمیکنند.آنها شرمنده زن و بچه شان نمیشوند.رویشان را با سیلی رخ نگه نمیدارند.هیچ گاوی غصه ی گاوهای دیگر را نمیخورد.
هیچ گاوی غمباد نمیگیرد.هیچ گاوی رشوه نمیگیرد.هیچ گاوی اختلاس نمیکند. هیچ گاوی آبروی دیگری را نمیریزد.هیچ گاوی خیانت نمیکند. هیچ گاوی دل گاودیگر را نمیشکند.هیچ گاوی دروغ نمیگوید .هیچ گاوی آنقدر علف نمیخورد که از فرط پرخوری مجبور شود روی آن همه علف یک آفتابه عرق سگی بخورد و بعدش راه بیفتد توی کوچه خیابان در حالی که گاو طویله کناریشان از گرسنگی شیر نداشته باشد تا به گوساله اش شیر بدهد.هیچ گاوی همجنس بازی نمیکند. هیچ گاوی گاو دیگر را نمیکشد .هیچ گاوی...
اگر بخواهم در مورد فواید گاو بودن بگویم، دیگر زنگ انشاء میخورد و نوبت بقیه نمی شود که انشایشان را بخوانند.اما به نظر من مهمترین فایده گاو بودن این است که دیگر آدم نیستید...لباس ما از گاو است ، غذایمان از گاو ، شیر و پنیر و کره و خامه ...همه از گاو..ولی...هیچ گاوی نگفت: من گفت :ما...
چرا پسرا اینقدر ضایعن؟
۱. واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشن اگه صندلی ها هم خالی باشه میرن ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستن، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهشون.
۲. واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میرن، کافیه فقط یه دختری از کنارشون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنشون می چرخه.
۳. واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرشون میاد، پا میشن میرن یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میرن، 100 بار بوغ میزنن و 200 بار ترمز، بعدشم میزنن به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آرزو می کنن که برن تو توالت عمومی خودشون رو دار بزنن.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)
۴. واسه اینکه وقتی میرن کوه، پشت دختره میرن بالا از کوه، بعدش کم میارن و رنگشون سرخ میشه و تازه می فهمن که دختره کوهنورد بوده
۵. واسه اینکه وقتی حس غرورشون گل میکنه میبینن دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میرن جلو، با پسره دعوا میکنن، بعدش که خوب کتکه رو خوردن می فهمن که یارو داداشش بوده.
۶. واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که با تاکسی بر می گرده ، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.
مدل های مختلف دختر
مدل های مختلف دختر
۱.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.
3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6.مدل ضد پسر:این مدل همه ی فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن
7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...
9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه
ترفند: اعلام کد پستی از روی شماره تلفن
سیستم به شما بگه کد پستیتون چنده ... چیز جالبیه
http://eservice.iran.ir/web/guest/po...p_col_count=4&
کیلیپ از حرکت دادن خودکار در بین انگشتان
این کیلیپ بسیار زیباست و شخصی خودکارو خیلی زیبا در بین انگشتاش حرکت میده و میرقصونه حتما دانلود کنید
برای دانلود بر روی لینک زیر راست کلیک کنید و Save Target As رو بزنید
دختر اینجوری هم ندیده بودیم!!
خدا وکیلی نگاه کن این دخترا چقدر تو کف هستند
این یکی پسر گیر نیاورده تنه درخت بغل کرده!!
یکی بیاد اینو جمع کنه
جک و شعر (ضد دختر)
کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن
پسر خیلی قشنگه حرفاش مثل فشنگه
میزنه تو قلب دخترا که سفته مثل سنگه
من شما رو آدم میکنم تا نکنید درونگی به پسرا توهین میکنید فکر میکنید زرنگید
اگه ما دنبالتون میام فکر میکنید قشنگید نمیدونید که ما نقشه داریم و خیلی زبر و زرنگیم
ولی شما با این وجود بازهم مایه ی ننگید
سرتاپاوجودتون فقط دروغ حیله این نمیدونم شبا تو کودوم تویله این
هنوز دهن باقیمونم بوی پفک میدهد !
با اینکه بابایم می گوید دهانم هنوز بوی پفک می دهد ولی من تو را عاشق می باشم،ای دختر همساده! هر بار که با موهای دمب موشی ات به حیاط می ایی تا لی لی بازی کنی و هی دماغت را بالا می کشی از بس هوا سرد می باشد، دل کوچک من خیلی غنج می رود.
ان روز که در استپ هوایی توپ را بالا انداختی که ''کودک فهیم'' و من سوزیدم، فهمیدم که در گلویت گیر کرده می باشم و اصلا فکر نمی کنم که تو از ممد فرنگیز خانوم اینا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت می اید.
من از تو خیلی دلگیر می باشم از بس عباس اقای بقال محله لپ تو را کشید که ''کوچولو چی می خوای؟'' و تو بی حیایانه خندیدی و من تا صبح ماهواره ممد فرنگیز خانوم اینا را تماشا کردم که غیرت خونم نرمال شود.
من هر روز لب پنجره منتظرت می نشینم و با دستان کوچولویم هی گیتار می زنم که ''چه خوشگل شدی امروز'' و تو از سرویس مدرسه پیاده می شوی و در حالی که با راننده گنده بک سرویس بای بای می کنی و وسط کوچه مقنعه ات را در می اوری و من ''دلم تنگه برادرجان'' می خوانم و با سوزیدنم می سازم. ان یکی روز که معلمتان ''من بادام دارم'' درس داد و تو گریان امدی که ''دلم بادام می خواهد'' من به تو خیلی بادام دادم و تو خندیدی و نفهمیدی که من به چه دلهره از اجیل فروشی سر کوچه بادام را دزدیدم و اقاهه به من گفت:'' فسقلی الدنگ!''
تو خیلی خوشگل قشنگ می باشی ولی هیچ وقت به زیبایی خانم معلم ما که فامیل سوفیالورن اینا می باشد نمی رسی و بابایم عاشق او می باشد و به زودی با هم همسر می شوند و من خیلی خوشحال می باشم که خانم معلم عزیز که زنی زیبا و مهربان می باشد خیلی برای خوشبختی بابایم تلاش می کند....! خانم معلم می گوید:'' تا همین جا بس می باشد. دیکته عقشولانه بهت گفتم که خسته نشوی!''
من خیلی ناراحت می باشم که خانم معلم از احساسات پاک من سوء استفاده می کند و دیکته های بد اموزی می گوید از بس که همساده ما اصلا دختر ندارد. خانم معلم می گوید:'' من رفتم. به بابایت سلام برسان بگو پول این تدریس خصوصی ها را می کشم روی مهریه !!
مطلبی جالب در مورد فحش های ایرانی
فحشهای ایرانی(1) هم برای خودشون عالمی دارن. توی این مطلب فحش های ناموسی که حواله مادر می شه رو می گذارم کنار چون در تمام دنیا بدون استثنا مادر هر فرد بارها مورد فحش و فضیحت قرار می گیره. اما بپردازیم به حدیث خواهر که در همه جا رواج نداره. خواهر هر فرد از جمله هدفهای آشکار یک فرد ایرانی فحش دهنده( چه زن و چه مرد) می باشد. بارها و بارها می شنویم که کـــ***س و کون خواهر گرامی که با تلفظ غلیط "خاااااااااااااار" باید خونده بشه ، در میون طرفین دعوا معامله می شه و من جدا نمی دونم اگر 2 نفر دعوا می کنن چه کار به خواهر همدیگه دارن؟
هویت بعدی که جذابیت کمتری نسبت خواهر گرام داره، همانا عمه جانه. به شخصه حتی در فرهنگ عربها هم ندیدم که به عمه گیر بدهند! نمی دونم ما ایرانی ها چه علاقه ای به عمه مبارک داریم. البته نحوه شخصیت عمه اصولا به عنوان جوک انتخاب می شه تا زمان عصبانیت که یهو بشنوید " کـــ***س عمت!". بنابراین اصولا در عمه جان در بین شوخی های متداول جوانان شب و روز رد و بدل می شه. حالا شوهر عمه این وسط چه غلطی می کنه اون رو دیگه خدا داند و بس. مهم تر اینکه نمی دونم چرا خاله ها از فحش در امان موندن!
حال اگر تصور کنیم که شخص فحش خورنده متاهل هم باشه دیگه واویلا. همسر گرام راه به راه به در و دیوار پاس میشه. به چند نمونه توجه کنید:
1- تا دسته تو %$# زنت: حالا اینجا می بینید که زن گرام به راحتی مورد تجاوز قرار می گیره و از نوع فحش معلومه که تجاوز به شدت بوده!
2- زن قحبه: توی این فحش هم، خانوم گرام با تنها چرخش یک زبان انگ فاحشه بودن بهش می خوره
3- زن پتی: این هم از اون فحشایی هست که در هنگام دعوا بین خود زنها هم رد و بدل می شه. جالبیش اینه که این ها رو از دهان دخترهای نسل جدید هم میشه شنید!
از جنس مونث که بگذریم می رسیم به یک هدف بسیار متعالی از فحش دادن شخص مقابل که همانا پدر گرام می باشد. فحشهایی که حواله پدر ممکنه بشن، جالب و گاهی خنده داره مثلا به چند تاش توجه کنید:
1- ای بر اون روح پدرت شاشیدم!
2- گه به قبر پدرت بباره که توی نخاله رو پس انداخت!(پس مادر چه کرد این وسط؟)
3- ریدم تو دهن بابات که یه انی مثل تو رو تحویل جامعه داد.
4- تو روح اون پدر دیوثت سگ شاشید!
5- پدرسگ ولدزنا. اینجا می بینیم که هم پدر سگ شد و هم مادر فاحشه و هم شما حروم زاده. به این میگن آخر مینی مالیستی!!!
6- آهای گوساله. این هم از صنعت ادبی صغیر به کبیر بهره برده چون هم شما رو گوساله می کنه هم پدر گرام رو گاو!
هدفم از این نوشته این نیست که بخوام آموزش فحش و ناسزا بگم. بلکه اولش خواستم تا کراهت کارمون رو متوجه بشیم تا بعد به ریشه اش بپردازم. سوال اینجاست که اگر ما در فرهنگ ایرانی مان، با کسی دعوا می کنیم سریع سر آماج حملات رو به نزدیکان شخص کج می کنیم. اولین جوابش این می تونه باشه که ایرانی ها نسبت به جنس مونث بسیار حساسند. یعنی اون چیزی که به عنوان ناموس ازش صحبت می شه و این حساسیت به مرز جنون تعصب هم کشیده شده. در اینکه یه شخص به هیچ وجه حق نداره با ناسزا همسر کسی رو فاحشه بخونه شکی نیست اما واقعا با گفتن اون شخص همسر ما فاحشه می شه؟
مورد دوم فحشهایی که حواله پدر می شن به خاطر جایگاهی هست که پدر در خانواده ایرانی داره. پدر دارای قدرت و احترام هست و اگر کسی پدر رو زیر سوال ببره ما هم به خودی خود زیر سوال می رویم. شاید به همین دلیل باشه که باز پدرهامون ممکنه وارد بازی احمقانه فحش و فحش کاری 2 نفر بشن.
پیام من اینه که 2 انسان هیچ وقت با الفاظ نادرست همدیگه رو مورد خطاب قرار نمی دن، و بدتر اینکه پای اطرافیان بی گناه رو به این بساط کریه و پلشت راه نمی دن. با این حال اگر روزی با کسی مشاجره داشتید و اون فحشی روانه اطرافیانتون کرد بهش بگید فلانی هدف تو منم نه کنیه و خانواده ام. هر چی فحش داری به خود من بده نه به خانواده ام. تنها بزدل ها اون کار رو می کنن.
تجربه شخصی میگه اگه طرف خیلی هار و وحشی بود و هی داشت فحش می داد یه فحش ننه می گذاری وسط که دیگه بهت فحش اون طوری نده اگه بازم ادامه داد یه مشت آنچنان می زنی توی صورتش که تمام دندوناش بریزه پایین. دفعه بعدی یاد می گیره فحش به خانواده نده. خیلی این حرکتمون زشته. آخه چرا واقعا. ناراحتی به خود آدم فحش بده چرا به بقیه. آخه خودش رو با من چی کار داری سگ توله؟!!!!!!
1- فرهنگ عربها مادر و خواهر رو مورد حمله قرار می دن ولی فحش به عمه و یا پدر ندیدم. ممکنه کشورهای دیگه هم فرهنگی شبیه ایران داشته باشن توی این زمینه ولی من هنوز تجربه نکردم. بنابراین به فرهنگ ایرانی مون گیر می دم که هم پیشینه خودمه و هم برام ارزش داره و دوست دارم بشه بهترین فرهنگ دنیا. البته نه این طوری بلکه کلی تغییرات بشه توش. تکبیر.
به یک شوهر با ویژگیهای زیر نیازمندیم...
یه روز یه پیرزن بیوهی 70 ساله تصمیم میگیره که دوباره ازدواج کنه، واسه همین یه آگهی ازدواج میزنه توی روزنامه و توش مینویسه که: "به یک شوهر با ویژگیهای زیر نیازمندیم: هم سن و سال خودم باشه، کتکم نزنه، زیاد دور و برِ من چرخ نزنه، و این که بتونه توی س.ک.س من رو ارضا کنه!" 2 روز بعد صدای زنگ در خونهی پیرزنه بلند میشه، پیرزن میره و در رو باز میکنه و پشت در، یه مرد با موهای خاکستری رو میبینه که رو ویلچر نشسته و دست و پا نداره! پیرزن میپرسه: "واسه آگهی من تشریف آوردید؟ واقعآ از من انتظار ندارید که قبولتون کنم، دارید؟" پیرمرد میگه: "آره واسه آگهی اومدم" پیرزن یا پوزخند جواب میده: "خودت رو نگاه کن، تو پا نداری!" پیرمرد جواب میده: "بنابراین نمیتونم دور و برت چرخ بزنم!" پیرزن میگه: "تو دست هم نداری!" پیرمرد دوباره لبخند میزنه و میگه: "بنابراین هیچ وقت نمی تونم کتکت بزنم!" پیرزن ابرویی بالا میندازه و میگه: "ببینم میتونی من رو ارضا کنی؟" پیرمرد پشت میزنه به ویلچر و یه لبخند بزرگ میاد روی لباش و میگه: "من زنگ در خونهات رو زدم، نزدم؟!" تاریخ عروسی: شنبهی هفتهی آینده...!عکس باورنکردنی: گلشیفته فراهانی قید ایران را زد!
گلشیفته فراهانی،خوشحال و خندان،خارج از ایران
پس از کش و قوس های بسیار بر سر ممنوع الخروج بودن ایشون:
گلشیفته فراهانی بر روی فرش قرمز فیلم Body of lies
از بهرام رادان تا لئوناردو دی کاپریو...
گفته شده به ایشون پیشنهاد چندین فیلم با مبلغ بالا شده ! (امیدوارم نقش های خارج از عرب و تروریستی و اینها هم باشه !!)
گوشی هایی که از ماشین گرانتر هستند
شاید برایتان قابل باور نباشد اما اکنون در بازار گوشیهای تلفن همراهی در خیابان جمهوری تهران میتوان دید که حتی از بهای یک خودروی پیکان و پراید دست دوم گرانتر هستند. در بازار گوشی تلفن همراه تهران مشتریان خاص به دنبالگوشیهای خاص هستند تا به نوعی با آن میان عام و خاص باشند. مهدی یک فروشنده در بازار علاءالدین در این باره میگوید: الان میتوانید گوشی با بهای ۵ تا ۵/۷ میلیون تومان در بازار پیدا کنید.
وی میگوید: یکی از این گوشیها با مارک verto است که ساخت انگلیس بوده و در ساخت آن از الماس و جواهرات استفاده شده است. به گفته مهدی این گوشیها مشتریان خاص خود را دارد و کم نیستند افرادی که این گوشیها را تنها برای پرستیژ آن خریداری میکنند. صادق یکی از کسانی که به تازگی گوشی نوکیا مدل N۹۶ با بهای حدود یک میلیون تومان خریداری کرده است، میگوید: از کلاس این گوشی خوشم میآید، خوش دست و با کیفیت است.
وی تاکید میکند که دوست دارد با خرید گوشی مدل بالا و گران قیمت در بین دوستان نفر اول باشد که این گوشی را خریداری میکند. برخی از افراد نیز درباره خرید گوشی به نوعی به بیماری ” نامبروان ” بودن دچار شدهاند که گویی در حال همه گیر شدن است. یکی از فروشندگان گوشی در این باره به فارس میگوید: امکان ندارد که گوشی روز اول در بازار علاءالدین بیاید و من آنرا نخرم، این کار را خیلی دوست دارم و به آدم احساس جالبی میدهد.
از او میپرسیم درباره گوشیهای میلیونی آیا تنها به پرستیژ آن توجه داری؟ میگوید: وقتی گوشی، گران قیمت باشد قطعا کیفیت بالایی هم دارد، به عنوان مثال گوشی N۹۶ یا verto که بهای بالایی دارند کیفیت مناسبی هم دارند. وی میافزاید: دوربین سه مگاپیکسل، کارت حافظه با ظرفیت بالا، طراحی مناسب و کارکرد آسان از جمله مزایای گوشیهای گران قیمت است.
بابک یکی از فعالان بازار گوشی که در دست خود تنها سه گوشی از مدلهای گران قیمت ۸۸۰۰ نوکیا را دارد، میگوید: عاشق گوشیهای نوکیا مدل ۸۸۰۰ هستم، از اولین مدل تا آخرین مدل آن یعنی سیراکو و کاربون خریداری کردهام.
وی میگوید: کلکسیون ۸۸۰۰ را دارم این کار به من حس قدرت و شخصیت میدهد. از او میپرسم آیا داشتن انواع و اقسام گوشی گران قیمت آن هم کلکسیون چه حس قدرتی دارد؟ او در پاسخ میگوید: همین که شما بتوانید تمام مدلهای گوشی ۸۸۰۰ که در نوع خود زیبا، جذاب و گران قیمت هستند داشته باشید خود قدرت مالی شما را نشان میدهد. البته قصد دارم به سمت خرید گوشی verto نیز بروم. این گوشی خیلی جذابه.
در کنار این موارد افرادی نیز هستند با وجود توان مالی بالا و وضعیت مناسب در بازار گوشی، تنها ارسال پیامک و تماس با گوشی را دوست دارند و به قول خودشان پولشان علف خرس نیست که برای گوشی خرج کنند.
این قشر از افراد معتقدند که فرهنگ استفاده از گوشی هنوز در کشور ما جا نیفتاده و بسیاری برای فخر فروشی از این وسیله استفاده میکنند.
حسین یکی از فروشندگان در طبقه زیرزمین بازار علاء الدین میگوید: ماهانه ۱۰ تا ۱۱ میلیون درآمد دارم اما تمایلی به خرید گوشی میلیونی و حتی چند صد هزار تومانی ندارم.
وی ادامه میدهد که اکنون گوشی ارزان قیمت ۱۲۰۰ دارم و کارم با همین گوشی راه میافتد چون تنها پیامک و تماس میگیرم.
برخی معتقدند که خرید گوشیهای گران قیمت حتی در میان اقشار متوسط جامعه ریشه در روحیه تجملگرایی ایرانیان دارد.
در بازار در تهران افرادی را میتوان دید که با حقوق معمولی و کارمندی گوشیهایی میخرند که حدود دو برابر حقوق ماهانه آنها باشد.
رازقی یک کارمند در حالی گوشی N۹۵ خریداری کرده است، میگوید: این گوشی حدود ۶۳۰ هزار تومان برای من هزینه داشت برای خرید آن مجور شدم ۲۰۰ هزار تومان از یکی از دوستان قرض بگیرم.
دلیل این کار را از او مییرسم و او در جواب میگوید؛ در محل کارم کسی این گوشی را ندارد این میتواند احساس خوبی باشد. در ضمن این گوشی امکانات فوقالعاده و کیفیت دوربین عالی دارد.
به گفته اکثر فروشندگان بیشتر رنج قیمتی گوشیهایی که در بازار به فروش میرسد بالای ۲۰۰ هزار تومان است که این امر نشان دهنده رغبت خریداران به گوشیهای با قیمت متوسط و بالا است.
منبع: فارس
قسمت دوم اخراجیها بالاخره کلید خورد
«اخراجی ها۲» به کارگردانی مسعود دهنمکی روز با حضور ۴۰ بازیگر اصلی و حدود ۲۰۰ بازیگر فرعی در لوکیشنی شهری خود کلید خورد. «اخراجی های ۲» روز پنجشنبه در لوکیشنی شهری درنمایشگاه هوایی کلید خورد که در این سکانس پر بازیگر حدود ۴۰ بازیگر اصلی و فرعی حضور داشتند «جواد رضویان»، «شیلا خداداد» و «امیریل ارجمند» مقابل دوربین حاضر شدند.
براساس این گزارش، «جواد رضویان» و«شیلا خداداد» که جزو بازیگران جدید «اخراجی های ۲» محسوب می شوند به ترتیب در نقش پسرخاله مجید سوزوکی و یک مهماندار هواپیما ایفای نقش خواهند کرد در ادامه داستان ماجرایی میان دو شکل می گیرد. بنابه گفته مسعود ده نمکی گروه به مدت ده روز در این لوکیشن مشغول فیلمبرداری خواهند بودکه بازیگرانی نظیرجواد رضویان،شیلا خداداد،امیریل ارجمند،نگار فروزنده،نیوشا ضیغمی،منوچهر آذر،میناجعفرزاده،ابوالفضل همراه،شاهرخ نورمحمدی و لیلا بلوکات،از جمله بازیگرانی که قرار است به همراه ۲۰۰ هنرور در این لوکیشن جلوی دوربین به ایفای نقش بپردازند.
حاکی است،گروه «اخراجی های ۲» پس از پایان کار در لوکیشن نمایشگاه هوایی وارد فضای جدید خواهند شد که ابتدا به مدت یکامه صحنه های مربوط به اردوگاه و اسارت فیلمبرداری خواهد شد و پس از آن صحنههای مربوط به جنگ به تصویر کشیده خواهد شد تا هرچه سریعتر کار فیلم برای ارائه به جشنواره فجر آماده شود.
«اخراجی های ۲» دومین قسمت از تریلوژی «اخراجی ها» خواهد بود که ادامه مستقیم «اخراجی های ۱» است و به روایت حال و هوای دوستان مجید سوزوکی در اسارت میپردازد که به ادامه سرنوشت دوستان مجید و خانوادههای آنان پس از شهادت وی می پردازد که بنا به گفت وگوی فارس با مسعود دهنمکی«اخراجیها۲» برداشتی آزاد از یکی از حوادث ناگفته دوران جنگ خواهد بود.
بنابه ده نمکی گفته قرار است به موضوع اسارت و حواشی آن در «اخراجیها۲» پرداخته شود که البته داستان در طی یک هفته اتفاق خواهد افتاد که بازهم به گفته دهنمکی با دیدی تخصصی به موضوع اسارت نگاه نخواهد شد و تنها شاهد روایت یک موضوع به صورت آزاد در «اخراجیها۲» خواهیم بود. برای فیلمبرداری«اخراجیها۲» حدود ۲ ماه زمان پیش بینی شده است و سعی گروه بر این است که تا پایان آذر ماه و مهلت تعیین شده برای ارائه نسخه فیلمها به جشنواره بیست و هفتم فیلم فجر، تدوین فیلم به صورت همزمان با فیلمبرداری انجام شود تا مشکلی از این بابت رخ ندهد.
گزارش فارس حاکی است، مسعود دهنمکی همچنین از نوشته شدن سیناپسهای «اخراجیها۳» خبر داد و تاکید کرد با توجه به اینکه بتواند هارمونی لازم را کسب کند ترجیح می دهد قسمت سوم از تریلوژی «اخراجیها» را تا پایان سال جاری کلید بزند.
منبع خبر : فارس
تفاوت قطبی - قلعه نویی, بدون شرح!
بازی دو تیم استقلال و پرسپولیس هم انجام و دو تیم بعد از ۹۰ ذقیقه به تساوی رضایت دادند . در این پست به تفاوت سرمربی این دو تیم یعنی افشین قطبی و امیر قلعه نوعی در مصاحبه بعد از این بازی می پردازیم :
قسمتی از مصاحبه افشین قطبی بعد از بازی :
من از تمامی هواداران پرسپولیس به خاطر اینکه شاهد پیروزی تیمشان نبودند و به خانههایشان بازگشتند عذرخواهی میکنم و کمال تشکر را برای حضور جوانمردانهشان در سکوهای استادیوم دارم. همچنین به تیم استقلال نیز تبریک میگویم چرا یک فوتبال بستهای را بازی کرد و به هدفش رسیدشما حق دارید که از بازی دیکارمو ناراضی باشید او آن چیزی که من میخواستم نتوانست ارائه کند و از فوتبال او راضی نیستم اما فکر میکنم تلاش زیادی برای موفقیت تیم داشت ما زمانی که یک گل عقب بودیم باید یک مهاجم را به درون زمین میفرستادیم که دیکارمو با توجه به قد بلند و شرایط فیزیکیاش میتوانست بهترین گزینه باشد به هر حال باید قبول کنیم که فضای روانی داربی روی این بازیکن هم تاثیر داشت.
قسمتی از مصاحبه امیر قلعه نوعی بعد از بازی :
درست است که پرسپولیس سوار بر بازی بوده است، اما اگر شما مربیگری بلد بودید، میدانستید که سوار بازی بودن با موقعیت ساختن تفاوت میکند.وی همچنین در پاسخ به سوال خبرنگاری پیرامون استفاده نکردن از بازیکنان با تجربهی استقلال چون فرهاد مجیدی و تعویض سیاوش اکبرپور نیز گفت: شما نباید راجع به اینکه چه کسی به میدان میرود، سوال کنید. شما تنها حق دارید دربارهی حرکت کلی تیم سوال کنید.گلی که تیم پرسپولیس به ثمر رساندن بر روی یک پاس ۷۰ متری و در واقع یک توپ “بکش زیرش” بود که بیژن کوشکی یار مستقیم خود را نگرفت اما، در مقابل ما چهار بار در عمق دفاع پرسپولیس تک به تک شدیم.
خبرنگاری با انتقاد از ادبیات امیر قلعهنویی نسبت به تیم حریف گفت، قطبی بازی تیم شما را تحسین کرد که قلعهنویی پاسخ داد: افشین قطبی کسی نیست که بتواند دربارهی من صحبت کند.
او سپس به یکی از خبرنگاران که سوالاتی را مطرح میکرد، گفت: یا یک سوال بپرس و یا ساکت باش.
من که دیگر نیازی به توضیحی نمی بینم و کاملا مشخص هست , قضاوت با خودتان !
عکسی از تردد یک گاو وحشی در خیابان های تهران!!!
عکسی که لحظاتی قبل در شهرک غرب تهران شکار شد!
برای دیدن سایز اصلی روی عکس ها کلیک کنید
موزیک ویدئوی جدید و بسیار زیبای بردیا به نام اجی مجی
موزیک ویدئوی جدید و بسیار زیبای بردیا به نام اجی مجی ( + آهنگ ویدئو )
(با سه کیفیت متفاوت + فرمت 3GP)
انلود از Megaupload : بعد از کلیک بر روی لینک در کادر مشخص شده حروف داده شده را نوشته و دکمه Download رو بزنید و در صفحه بعد در وسط صفحه منتظر بمانید تا ثانیه شمار به عدد صفر برسد.با قابلیت Resume.مانند دو عکس زیر:
عکس مرحله اول - عکس مرحله دوم
انلود ویدئو :
با کیفیت بالا [18MB] [لینک مستقیم] [Megaupload]
آهنگ جدید و فوق العاده زیبای سامیار قدرتی با نام معشوقه
آهنگ با کیفیت MP3 128
Lover
آهنگ با کیفیت OGG 64
Lover
آهنگ با کیفیت WMA 20
Lover
سرور 2
آهنگ با کیفیت MP3 128
Lover
آهنگ جدید و بسیار زیبای احسان کارآموز با نام پیرهن صورتی
آهنگ با کیفیت MP3 128
پیرهن صورتی
آهنگ با کیفیت OGG 64
پیرهن صورتی
ْآهنگ با کیفیت WMA 20
پیرهن صورتی
-------------
سرور 2
آهنگ با کیفیت MP3 128
پیرهن صورتی
آهنگ جدید و بسیار زیبای Boycott Band به همراهی رامین بی باک
سرور 1
آهنگ با کیفیت MP3 128
دیگه قیدمو بزن
آهنگ با کیفیت OGG 64
دیگه قیدمو بزن
آهنگ با کیفیت WMA 20
دیگه قیدمو بزن
----------------------
سرور 2
آهنگ با کیفیت MP3 128
دیگه قیدمو بزن
آهنگ با کیفیت OGG 64
دیگه قیدمو بزن
آهنگ با کیفیت WMA 20
دیگه قیدمو بزن
-----------------------
سرور 3آهنگ با کیفیت MP3 128
دیگه قیدمو بزن
آهنگ جدید و شاد زیبای خوشگله با صدای محسن آخرت
آهنگ جدید و شاد زیبای خوشگله با صدای محسن آخرت و گیم اور و دیاموند وتردید با دو کیفیت
Exclusive
شاد رپ و خوبه!
MP3 128
OGG 56
آهنگ جدید و فوق العاده زیبا و شاد آشیل و رضا به نام مینویسم
آهنگ با کیفیت MP3 128
مینویسم
آهنگ با کیفیت Ogg 64
مینویسم
آهنگ با کیفیت Wma 20
مینویسم
آهنگ با کیفیت MP3 128
مینویسم
آهنگ جدید و بسیار زیبای مانی به نام سوغاتی
آهنگ جدید و بسیار زیبای مانی به نام سوغاتی . با 3 کیفیت | Exclusive |
باحاله!
لینک مستقیم :
آهنگ با کیفیت 128 MP3
سوغات
آهنگ با کیفیت 64 OGG
آهنگ با کیفیت 20 WMA
لینک غیر مستقیم : Rapidshare
نرم افزار بازگردانی اطلاعات سیم کارت
ورژن جدید نرم افزار SIM Card DataRecoverySoftwarev.3.0.1.5
بازگردانی دفترچه تلفن و اسم ام اس های حذف شده سیم کارت
پسورد: www.mymobail.blogfa.com
نرم افزار جالب ایران پلاک, شناسایی محل صدور پلاک ماشین
New
نرم افزار جالب ایران پلاک, شناسایی محل صدور پلاک ماشین
با فرمت جاوا و قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها
پسورد: www.mymobail.blogfa.com
نرم افزار Mp3 tools برای برش فایلهای Mp3
New
نرم افزار جالب و کاربردی Mp3 tools برای تدوین فایلهای Mp3 در موبایل
با فرمت جاوا قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها
شرمنده از این نرم افزار هیچ عکسی موجود نیست
پسورد: www.mymobail.blogfa.com
۶ تا بازی باحال برای موبایل جاوا
New
تمام بازی ها با اندازه تصویر ۳۲۰*۲۴۰
۱.بازی زیبا و جدید Freecell سبک کارتی
۲.بازی زیبا و جدید Motocross سبک موتور کراس
۳.بازی زیبا و جدید Neetu the Alien Killer سبک اکشن
۴.بازی زیبا و جدید Spin and Win سبک سرگرمی و تفریحی
۵.بازی زیبا و جدید The Legend of Spyro Dawn of the Dragon سبک جنگی
۶.بازی زیبا و جدید Virtual Villagers سبک سرگرمی و تفریحی
پسورد: www.mymobail.blogfa.com
9 بازی زیبا و جدید برای موبایل با فرمت جاوا
New
تمام بازی ها با دو اندازه تصویر ۲۲۰*۱۷۶ و ۳۲۰*۲۴۰
1.بازی زیبا و جدید Brothers in Arms Art of War با فرمت جاوا
از شرکت معروف Gameloft
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۲.بازی زیبا و جدید Death Zone با فرمت جاوا
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۳.بازی بسیار زیبا و جدید Gladiator با فرمت جاوا
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۴.بازی زیبا و جدید Heroes of War Sand Storm با فرمت جاوا
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۵.بازی زیبا و جدید Monster Jam با فرمت جاوا
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۶.بازی زیبا و جدید NBA Pro Basketball 2009 با فرمت جاوا
از شرکت معروف Gameloft
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۷.بازی زیبا و جدید Schlag Den Raab با فرمت جاوا
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۸.بازی زیبا و جدید Street Racing 3D با فرمت جاوا
۲۲۰*۱۷۶ ۳۲۰*۲۴۰
۹.بازی فوق العاده زیبا و جدید Ben 10 با فرمت جاوا
Multi screen (سازگار با همه ابعاد)
پسورد: www.mymobail.blogfa.com
نرم افزار جالب برای پرینت گرفتن از عکسهای موجود در موبایل
New
نرم افزار جالب Hp mobile printing برای پرینت گرفتن با سرعت بالا از عکسهای موجود در موبایل
با فرمت جاوا قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها
پسورد: www.mymobail.blogfa.com
پیدا کردن شماره تلفن از طریق بلوتوث X2Blue
بله! حالا از طریق بلوتوث شماره تلفن گوشی مورد نظر رو هم میتونید ببینید. با این برنامه ی جالب چه کارهایی که نمیشه کرد! این هم یه نوع هک از طریق بلوتوث محسوب میشه چون بهترین اطلاعاتی که میشه از گوشی مقابل گرفت شماره تلفن اونه!
نیازی به توضیح زیاد نداره فقط میتونم بگم این برنامه فوق العاده است و تست هم شده و کار میکنه.
کار با این برنامه بسیار راحته. برای کار کردن باهاش کافیه شما اول بلوتوث گوشیتون رو روشن کنید، سپس شماره خودتون رو به صورت 98XXXXXXXXXX+ در برنامه وارد کنید و سرچ رو بزنید، بلوتوث فرد مورد نظر رو انتخاب کنید تا پیغامی برای اون فرد ارسال بشه، در صورت قبول کردن (Yes) توسط اون فرد به سرعت اس ام اس حاوی شماره فرد به صورت کاملا مخفیانه به شما ارسال میشود !
قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا سری 60 نگارش دوم :
گوشیهایی که جاوا را پشتیبانی میکنند مثل Nokia N70 و ...
قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا ورژن 3 :
N71 | N73 | N75 | N76 | N77 | N78 | N80 | N81 | N82 | N91 | N92 | N93 | N95 | N96
E50 | E51 | E60 | E61 | E62 | E65 | E70 | E90
3250 | 5500 | 5700 | 6110 | 6120 | 6121 | 6210 | 6220 | 6290
قابل نصب بر روی گوشی های سونی اریکسون UIQ :
| W950| M600| P910| P900| P800| P908| P802
دانلود - با حجم 171 کیلوبایت
پسورد: www.p30walk.com