˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت
.jpg)
نقش دوست پسر در بهداشت خانم ها
زیر دست این آرایشگر هستم، داره برام اپیلاسیون میکنه، از پا شروع میشه، همینطوری که مومک داغ رو می کشه روی پوست پام، میگه شوهر داری، می گم نه، باز با این کارد محکمتر می کشه روی پاهام داغه و درد هم داره، میگه دوست پسر چی داری، می خندم سرم می کنم اونطرف، این سلفون رو که میخواد از روی پام بکشه انگار از ته وجودم یه چیزی میزنه بیرون، ولی آروم خوابیدم روی تخت، باز میگه نگفتی دوست پسر داری، می خندم ، میگم مهمه مگه حالا داشتن یا نداشتنش، میگه نه ولی اگه دوست پسر نداری برای چی اومدی اپیلاسیون، میگم یعنی داشتن دوست پسر رابطه مستقیم با اپیلاسیون داره، مگه نه ولی خب بی تاثیر هم نیست، می گم نمیدونم چی بگم…
باز این مومک داغ رو می کشه روی شکمم و سلفون رو می کشه، خیلی دردش بیشتره، میگه خب دوست پسر که نداری، شوهرم که نداری برای چی اینهمه خودت رو اذیت میکنی که بیایی اپیلاسیون، می خندم میگم اولن من که نگفتم دوست پسر دارم یا ندارم، بعدش هم مگه خودم آدم نیستم، تمیزی و مرتب بودن چه ربطی داره به داشتن یا نداشتن یه آدم دیگه، میگه آخه نمیدونی که مهمه، پسرها خوششون میاد دوست دخترشون بیاد اپیلاسیون!
اصلن میدونی چیه همه اینا که میان اینجا نصف بیشترشون شوهر ندارن ولی دوست پسر دارن فقط بخاطر اونا هم میان اپیلاسیون وگرنه به خودشون باشه اصلن نمیان اینهمه درد رو هم تحمل کنن…
کارم تمام میشه میرم صندوق پول رو میدم بعدش یه هو خانمه بهم میگه آخرش هم نگفتی دوست پسر داری یا نداری، باز می خندم و میام بیرون از آرایشگاه، میرم توی فکر که چقدر دوست پسر میتونه به بهداشت یه فرد کمک کنه و من واقعن از همین تریبون تشکر میکنم از دوست پسران محترم.
منصور قیامت: اگر کسی رو می شناسید که به نیت بهداشتی بودن دوست پسر می خواد منو معرفی کنید بهش :دی
اگر خانم ها به جای حامله شدت تخم می گذاشتند...!
راستی آیا تا به حال به این موضوع فکر کرده‌اید که اگر خانمها بجای حامله شدن و وضع حمل ، مانند پرندگان تخم می‌گذاشتند، چه اتفاقاتی در دنیا رخ می‌داد ، و زندگی روزمره ما دستخوش چه تغییراتی می‌شد ؟ 
به نظر من ، بزرگترین و بهترین تغییری که در زندگی خانمها رخ می داد، این بود که دیگر هیچ زنی نگران اضافه وزن و کاهش مجدد آن در دوران حاملگی و بعد از آن نبود و خانمها از بابت مراقبت‌ها و رژیم‌های غذایی دوران بارداری، راحت و بی خیال بودند، چون تخم می‌گذاشتند و با خیال راحت روی آن می‌نشستند. البته احتمالاً دوران روی تخم نشستن آنها، برای خودش داستان‌ها و رسم و رسومات بسیاری ایجاد میکرد و موضوع غیبت و پرحرفی خیلی از خانمهای پیر و جوان می‌شد...
مثلاً مراسم « تخم اندازون » ! که طی آن خانمها دور هم جمع می‌شدند و با شیرینی و کادو به عیادت «مادر آینده» و «تخم‌هایش» می‌رفتند و پیرامون تخم وتخمگذاری و خاطرات تخمی خود، با هم به بحث و گفتگو می‌پرداختند. ( البته فراموش نشود که بعد از اتمام مراسم، تا روزها و هفته‌ها بحث شیرین غیبت ادامه می‌یافت ).
مثلاً :
- واه، واه، واه، دختره رو دیدی اقدس جون! همچین با افاده روی تخم‌هاش نشسته بود که انگار تخم طلا گذاشته !
- آره خواهر، والله ما اون وقتها، شیش تا شیش تا تخم میذاشتیم و اینقدر هم ناز و ادا نداشتیم. امان از دخترهای این دوره زمونه...!
و یا:
- وای ، وای، وای، مهین جون، تخم‌هاشو دیدی؟؟ ! ... عین گردو بود ! هم کوچیک بود، هم سیاه !
- آره دیدم ، شهین جون. چقدر هم مادر شوهره ازش تعریف میکرد ، خدا شانس بده. من تازه که عروسی کرده بودم، یک تخم گذاشتم عین هلو ! هر کی می‌اومد دیدنم ، دلش می‌خواست گازش بگیره ! ولی خدا شاهده که مادر شوهرم یک بار هم جلوی مردم از تخم من تعریف نکرد ...
و اما دومین تغییر خوش آیند برای خانمها این بود که آنها می‌توانستند با خیال راحت و بدون تحمل درد و یا بیهوشی شاهد لحظه تولد فرزندشان باشند، چون دیگراز درد زایمان و « اپی دورال » و « سزارین » خبری نبود.
طبیعتاً علم پزشکی هم به صورت امروز نبود و مردم بجای مراجعه به دکتر زنان و زایمان، از وجود تخم شناسان حرفهای، و دکترهای « تخمی » بهره‌مند بودند.
دردنیای تجارت و بیزنس نیز احتمالاً تغییرات فراوانی ایجاد می‌شد. مثلاً شرکت‌های تولید کنند? لباس و لوازم حاملگی در دنیا وجود نداشت و بجای آنها کمپانی‌های تخمی فراوانی در دنیا تأسیس می‌شد که کار آنها تهیه و تولید انواع و اقسام لوازم و ادوات تخمی، جهت نگهداری بهینه تخم بود. مثل « تخم گرم کن الکترونیکی هوشمند » و یا « محافظ کامپیوتری تخم، با قابلیت اتصال به اینترنت و کنترل از راه دور » !
تزئینات تخم نیز برای خود ماجراهایی داشت و موضوع رقابت و چشم و هم‌چشمی بسیاری از بانوان محترم می‌شد. مثلاً روکش‌های طلا برای تخم که در صورت سفارش بر روی آن برلیان هم کار گذاشته می‌شد تا خانم با ناز و افاده بر روی آن بنشیند و به بقیه پز بدهد! و همین کارها باعث پیدایش کمپانی‌های جدیدی جهت اخذ « وام‌های تخمی » با بهره‌های جور وا جور و نهایتاً سرمایه‌گزاری‌های تخمی در این راه می‌شد.
خلاصه که خیلی‌ها بسوی بیزنس‌های تخمی می‌رفتند و ایده‌های تخمی فراوانی، به ثمر می‌نشست و در نتیجه، خیلی‌ها « مییلونر و میلیاردر تخمی » می‌شدند.
و چه بسا افرادی هم بودند که بخاطر ایده‌های تخمی خود، دست به کارهای تخمی می‌زدند و پس از چند سال فعالیت بی‌حاصل تخمی، اعلام ورشکستگی می‌کردند و در نتیجه همه سرمایه خود را از دست می‌دادند.
در بخش تبلیغات تجاری نیز مردم شاهد حضور آگهی‌های ریز و درشت تخمی در در و دیوار و رادیو و تلویزیون بودند، که مثلاً می‌گفتند:
« اگر تخم بزرگ می‌خواهید، با دکتر ... متخصص امور تخم تماس بگیرید.»
« استرس و افسردگی‌های تخمی خود را با دکتر ... دارای بورد تخصصی از انجمن دکتران تخمی آمریکا در میان بگذارید.»
« آقای ...، مشاوری مطمئن در امور تخم‌های شما ».
« خانم ...، وکیل آگاه و با تجربه برای دعاوی تخمی شما. عضو هیات مدیر? کانون وکلای تخمی کالیفرنیا »
« تخم‌های خود را نزد ما بیمه کنید و با خیال راحت به مسافرت بروید. شامل: سرقت، ترک‌خوردگی و شکستگی! »
« اگر به علت مشغله کاری و یا بیماری، قادر به نشستن روی تخم نیستید، با ما تماس بگیرید. ما از تخم شما مانند چشم خود محافظت می‌کنیم! »
وب سایت‌های تخمی نیز مانند سرطان، در عرض چند هفته تمامی کامپیوترها و شبکه‌ها را تسخیر می‌کردند.
در تلویزیون، مردم به مشاهده میزگردها و برنامه‌های پرسش و پاسخ تخمی می‌نشستند. مثلاً خانمی از اصفهان با تلویزیونی در لوس‌آنجلس تماس می‌گرفت و بعد از ده‌ها دفعه که صدا قطع و وصل می‌شد ، می‌پرسید : آقای دکتر، من احساس میکنم که جدیداً پوست تخمم نازک شده( ! ) چیکار باید بکنم؟ ...
و طبق معمول همیشه، آقای دکتر یک جواب بی سر و ته به او می‌داد و گوشی را قطع میکرد و به سراغ بقیه سئوالات تخمی شنوندگان می‌رفت.
در برنامه‌های رادیویی نیز، برنامه‌های روانشناسی تخمی، در بین شنوندگان جایگاه ویژه‌ای داشت و دراین میان خوانندگان و نوازندگان هم از این داستان بی‌نصیب نمی‌ماندند و حتماً ترانه‌هایی در وصف تخم و تخمگذار سروده می‌شد. بطور مثال:
- یک تخم دارم ، شاه نداره. صورتی داره ، ماه نداره...
و یا :
- هیشکی مثل تخم تونداره . نه داره . نه میتونه بذاره ...
زندگی خانوادگی و روابط انسان‌ها نیز جدا از این تغییرات نبود و حتماً آداب و رسوم و معاشرت‌های مردم نیز بر همان اساس تغییر میکرد !!! 
کاری که یک خانم بعد از تصادف انجام می دهد!
تابحال تصادف کرده اید یا در حادثه تصادفی بوده اید (سوار ماشین و یا شاهد نزدیک) بعضاً دیده اید که رفتارهای مختلفی از افراد بعد از تصادف رخ می دهد. اما جالبترین آنها مربوط به خانم هاست.حال سوالی که مطرح است اینست که یک خانم بعد از تصادف اتومبیلش دقیقاً چه کاری انجام می دهد؟
ماشین را خاموش می کند؟
پاسخ؛ خیر.
در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.
با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر
با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.
پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ در حین پایین رفتن در این مورد نیز فکر کنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آره دیگه!
داره موهاشو شونه می کنه !!!
مدل های مختلف دختر های ایرانی
مدل های مختلف دختر های ایرانی با ذکر توضیح
۱ : مدل جنتل وومن: خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل ناز نازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست.
3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسر و ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن
7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر:این مدل عقل کل هسنن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تا مدیتیشن و …
9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه
فروشگاه شوهر......wow
یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود.
مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید)
6 طبقه موجود است با ویزگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویزگیها افزایش می یابد.
اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویزه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان .
طبقهءیک:این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند.
طبقهءدو:این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند.
طبقهءسه:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند.
طبقهءچهار:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند.
قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه
هنوز او می رود به طبقهء پنج و شرایط را می خواند.
طبقهء پنج:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-مجلل هستند-در کار خانه کمک می کنند و حرکات قوی رمانتیک دارند.
او خیلی فریفته شد اما به طبقهء ششم رفت وشرایط رو خواند.
شما 4363012 مین بازدید کننده ی این طبقه هستید...در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و این طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کنه راضی کردن زنان غیر ممکن است
با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر ...لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نرید...روز خوبی داشته باشید.
نتیجه اخلاقی: بابا به اون چیزی که داری راضی باش.
آموزش برقراری ارتباط با دختر ها
راهنمایی در صورت دانلود نشدن:
روی فایل کلیک راست میکنید و گزینه Save target as رو انتخاب میکنید!! در پایین صفحه ای که میاد اسم فایل رو برای ذخیره نوشته که شما جلوش اینو تایپ یا کپی میکنید: 3gp.
طرز صحبت دخترا تو یاهو 360 درجه
خوبی = خوفی
جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
عشق منی = عجق منی
قربونت برم = قلبونت بلم
چطوری؟ = تطولی؟
چی کار می کنی = چیکال می کنی
سلام = شلام
دختر= دخمل
پسر = پسمل
عزیزم = عجیجم
جون = جونزززززز
نمیدونم= نیدونم(بعضی ها این روز خیلی زیاد میگن!!)
دوست = دوکس (این کلمه رو نمیدونم از کجا درآوردن)
در پایان یک مکالمه عشقی یک دختر ایرانی با یک پسر توجه کنید:
شلام قلبونت بلم چطولی؟ جیگلتو بخولم
پسمل من نیدونی چقدر دوکست دالم .
اعلامیه ی مردانه!
1- درست است که ما بعضی مواقع به شما فکر نمیکنیم، ولی دنیا که به آخر نمیرسه؟ چرا اینو درک نمیکنین بابا؟
1- وقـتی جایی داریم میریم، به پیر، به پیغمبر، هرچی میپوشین قشنگه و بهتون میاد! اینقــدر سئوال نکنید!
1- چپ میریم، راست میریم، آبغوره میگیری، به جون خودم وخودت یه کارخونه آبغوره‌گیری بزن پول توشـه!
1- بابا هرچی میخواین رو راست بگین! چرا طفـــره میرین؟ به ما چه که شوهرخواهرت برای خواهرت گردنبند مروارید خریده؟ منظورتون چیه؟!
1- حواس ندارم خب! چرا قهر میکنی؟! خب آدمیزاد یادش میره تولدت و سالگرد ازدواجمون کی بوده! دو روز قبلش بهم یادآوری کنی میمیری؟
1- بابا ! من نوکرتم! شما فقط هم با «آره» و «نــه» جوابمو بدی کافــیه! دلیل و برهان و این چیزا نمیخواد دیگه!
1- وقـتی مشـکلی داری که میتونم حلش کنم، بیا پیش خودم. درد و بلات بخوره فرق سرم! ولی اگه فـقط میخوای درد دل کنی و خودتو لوس کنی، سر جدت دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن کن!
1- اگه میگی 17 ماهه که سردرد داری و نمیشـه بهت نزدیک شد، پس قضــیه جدیه! برو پیش دکـتر خب!
1- بابا! بنزین زدن که کاری نداره!! جون مادرت خودت بزن!
1- اگه یه چیزی گفـتیم که ازش دو جور برداشت کرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده! آتیش به پا نکن!
1- حسودی نکن نوکرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده برای دیدن و لذت بردن از زیبائی‌ها!
1- آخه من نوکرتم! تمام زندگیمون که نمیتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه! چرا نمیفهــمی؟
1- بابا! من که علم غیب ندارم، از اونچه که تو کله سرکار خانوم هم میگذره خبر ندارم! از روی چشمات هم نمیفـهمم چــته! زبون که داری ماشــالله! خودت بگو دردت چیه!
1- وقـتی میپرسم «چی شـده؟» و تو میگی «هیچی!»، ما که میدونیم داری دروغ میگی و «یه چیزی شـده!» ولی به روی خودمون نمیاریم که درگیر عواقب وخیم بعــدی‌اش نشــیم!
... همین!
درد و دل یک دختر
دختری هستم به سن سی و سه * فارغ از درس و کلاس و مدرسه مدرک لیسانس دارم در زبان * دارم از خود خانه و جا و مکان مرغم و خواهم زبهر خود خروس * مانده ام در حسرت تاج عروس مبل و اسباب و لوازم هر چه هست * پنکه و سرویس خواب و فرش و تخت هست موجود و جهازم کامل است * پول نقد و زانتیا هم شامل است هرچه گوئی هست و تنها شوی نیست * برسرم گیسو و زلف و موی نیست ترسم از بی شوهری گردم تلف * بر دهانم آید از اندوه کف کاش جای این همه پول و پِله *گیر میکرد شوهری توی تله میشدم عبد و کنیز شوی خود * می نمودم چاره درد موی خود گیسوانی عاریت چون یال اسب * می نشاندم بر سَرَم با زور چسب زلف خود را چون پریشان کردمی * حتم دارم دردلش جا کردمی آنچنان شوری زخود برپاکنم *تاکه شاید در دلش ماًوا کنم بارالها تو کرم کن شوی را * خود مرتب میکنم این موی را
برنامه هفتگی خانمهای ایرانی
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر می خره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یکشنبهمرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبهمرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبهمرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردا چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بار شوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
مرده شور قیافه این نازی و ببرن
دخترها چه شوهری میخوان !!!
یه دختر 18 ساله: به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه !!
دختر 22 ساله: او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.
دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه!!
دختر 42 ساله: تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه!!
دختر 52 ساله: او فقط می خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته!!!
دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه!!!!
چرا من ازدواج نکرده ام (گفته های یک دختر)
اگر من هنوز ازدواج نکرده ام..
تقصیر جوش های صورتم است که کسی از من خوشش نمی آید
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خون می روم و بوق سگ می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم
تقصیر بابا ست که انقدر پول ندارد که چشم مردم در بیاید
تقصیر پسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان ها بسته اند
تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند
تقصیر مادر شوهر عمه است می دانم بخت مرا بسته است
تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند
تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند
تقصیر تلویزیون است که تو تمام سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد
تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می سازند
تقصیر مجلس است که به جای اجباری کردن سربازی پسر ها را وادار به ازدواج اجباری نمی کند
تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع شن
تقصیر عراق است که کلی از پسر های اماده به ازدواج ما را به کشتن داد
تقصیر هلند است که همجنسبازی را رواج داد تا مردها دیگر نیازی به زن گرفتن نداشته باشند
تقصیر انگلیس است این گفتن ندارد . همه می دادند همیشه و همه جا کار کار انگلیس است
تقصیر سازمان ملل است که روی سر درش نوشته " بنی ادم اعضای یکدیگر اند" اما مشخص نکرده من جیگر چه کسی هستم!!!
تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گم شده ام به هم برسیم
اصلا
تقصیر خداست انگار یادش رفته جفت مرا بیافریند
مسئله مرگ و زندگی برای دخترها
1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.
3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.
4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.
5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.
6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می شه
۷
8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!
9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می سازن واستون.
10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.
11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.
12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.
13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...
14- تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.
15- بلاخره اگه خدای نکرده می خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.
16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.
17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده تون بشید
و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون ..........................
آزار دهنده ترین کارهایی که خانم ها انجام میدهند!
آقایـون خـانم ها را دوست دارند. قیافه، بو، طرز راه رفتن و صـحبـت کردن تـنـها چـنـد نـمـونـه از دلایـلی هسـتـــند که آقایون فــکر میـکنند خانم ها موجوداتی آسمانی هستند. در حـالیکه زنـدگی بدون وجود اونها غیر ممکنه اما مطمئنا باهاشون هم نمی تونیم زندگی کنیم.
....عـلــت این که چرا نمی تونیم باهاشون زندگی کنیم تا حدود بسیار زیادی به این مطلب بر میگرده کــه اونها کامل و بی عـیـب نیـــستند. من از روی تحلیل های بسیار زیاد 10 نمـونــه از کارهای خانم ها رو کشف کردم که آقایون رو واقـعا کفری می کـنـــه و باعث میشه که مردها به سر حد جنون برسند.
شماره 10
ـــــــــــــــــــــــ
خانم ها وانمود می کنند که پاک و معصوم هستند
چیزی که در تعداد بسیار زیادی از خانم ها دیده می شود این است که قصد دارند تا وانمود کنند در زیر یک نور الهی هستند و همیشه از شما خیلی پاک تر هستند. هیچ وقت حاضر نیستند تا اعتراف کنند که به خیابان گردی می روند و تعداد دوست پسرهایشان از 5 نفر هم بیشتر است. البته آن دسته از خانمهایی که واقعا پاک و معصوم می باشند قابل تحسین هستند اما بقیه باید از سرپوش گذاشتن روی کارهایشان دست بردارند. این حق مسلم خانم هاست که به اندازه آقایون سرگرمی داشته باشند و از زندگی خود لذت ببرند و نهایتا هم مردی را برای زندگی آینده خود پیدا کنند که قادر به درک تمام این موارد باشد.
شماره 9
ـــــــــــــــــــــــ
از سایر خانم ها انتقاد می کنند
برای چه هیچ خانمی نمی تواند از خانم دیگر تعریف کند؟ اونها دوست دارند از تمام مسائل مربوط به خانم های دیگر ایراد بگیرند حال از وزن و مدل مو گرفته تا... تنها یک خانم می تواند تشخیص دهد که کفش خانم دیگری با کیفش ست نیست و با همین مطلب می تواند او را به خاک سیاه بنشاند.
البته عده بسیار معدودی از خانم ها می توانند جذابیت خانم های دیگر را بپذیرند (و خوشبختانه او را به جمع دوستانه شان دعوت کنند) اما بسیاری از آنها دوست ندارند همسرانشان جذب زیبایی و محبوبیت خانم های دیگر شوند. اما با وجود تمام این حرف ها آقایون به طور ناخودآگاه خانم های زیبا و جذاب را خواهند دید.
شماره 8
ـــــــــــــــــــــــ
حسودی می کنند
بیشتر اوقات تنها اشاره به اسم یک خانم دیگر می تواند برای شما مرگ را به همراه داشته باشد. حال تصور کنید چگونه می خواهید در جنگی که به دلیل رفتن شما به کلاب رقص شبانه به وجود آمده آست پیروز شوید؟!
شماره 7
ـــــــــــــــــــــــ
خود را نیازمند نشان می دهند
بعضی از خانمها همیشه چند خط مشی بسیار سری را دنبال می کنند. آنها از همسرانشان انتظار دارند که تمام توجهشان را به آنها معطوف کنند، آنها را تر و خشک کنند و به آنها بگویند که تا چه حد وجودشان استثنایی و ویژه است. آنها می خواهند مردها را به یک صندوقچه احساسات تبدیل کنند و از آنها انتظار پشتیبانی اخلاقی، ذهنی و عاطفی دارند.
در این قسمت یک تضاد جدی بین آن دسته از خانم ها که ذکر شد و دسته دیگری که به بیرون از خانه رفته، کار می کنند و خود را مستقل نشان می دهند وجود دارد. دسته دوم جزء گروهی هستند که هنگام عاشقی واقعا متزلزل می شوند. البته شاید دانستن این مطلب برای شما خالی از لطف هم نباشد که آقایون خانم های سرسخت را ترجیح می دهند زیرا حداقل در این حالت می توانند اندکی آرامش ذهنی خود را حفظ کنند.
شماره 6
ـــــــــــــــــــــــ
رمزی صحبت میکنند
جمله قدیمی " نظر تو چیه؟" یکی از مثال هایی است که خانم ها برای تست کردن احساسات و روحیات آقایون به کار می برند. آنها می خواهند به این طریق متوجه احساسات واقعی مردها نسبت به خودشان شوند. آنها در مورد نقاط ابهام سوال می کنند و بر اساس طرز تفکر آنها ما باید پاسخ سوالات را درست مطابق آنچه در ذهن آنهاست بدهیم در غیر این صورت جزئی از روح آنها به شمار نخواهیم رفت و به عبارتی نیمه گمشده آنها نخواهیم بود.
می توانید این منظره رقت آور را تصور کنید: مردی که آماده پردازش سوالات همسر خود است، او به دنبال پاسخ مناسب می گردد ولی هیچ چیز به ذهنش نمی رسد، همسرش دست به کمر در جلوی او ایستاده و از فاصله نسبتا زیادی به او خیره شده و و پای خود را مرتبا به زمین می زند. آقایون عزیز هیچ راه فراری جز ارائه جواب ندارید فقط باید امیدوار باشید که سرانجام کارتان به بیرون از خانه در کنار زباله ها کشیده نشود!
شماره 5
ـــــــــــــــــــــــ
تجاوز به حریم شخصی
همه خانم ها این تمایل غریزی و نا خودآگاه را دارند که هر طور می خواهند با مردها رفتار می کنند و تمام وسایل شخصی آنها را مال خود می کنند.
به عنوان مثال هنگامیکه لباسی را دوست ندارند، به راحتی به خود اجازه می دهند که بر سر کشوی لباسهای ما رفته و آن را زیر و رو کنند تا چیزی را که مناسب حالشان است پیدا کنند و مثلا ژاکت جدید مورد علاقه ما را بر میدارند و می پوشند. حال تصور کنید که شما به متعلقات شخصی آنها نزدیک شوید و یا نه، فقط در مورد مدل مویشان نظر بدهید، آنچنان جهنمی برپا خواهد شد که شعله های آن همه جا را فرا می گیرد. بنابراین شما فکر نمی کنید که زندگی یک زمین بازی جوانمردانه است؟
شماره 4
ـــــــــــــــــــــــ
بیش از اندازه احساساتی می شوند
آنها به خاطر هر چیزی گریه می کنند: یک فیلم غم انگیز ( و یا حتی شاد)، شکستن ناخنشان، خراب شدن مدل موها و ... و بدتر از همه اینها زمانی است که از ما انتظار همدردی دارند، تنها کاری که باید انجام دهید سرو کله زدن با خانمی است که به شما چسبیده و گریه و زاری راه انداخته است.
البته منظور من این نیست که آقایون بی عاطفه هستند و هیچ گونه احساسی ندارند اما مشکل اینجاست که خانم ها بیش از اندازه "مامانی" هستند و متاسفانه بسیاری از آقایون کوچکترین نکته ای در مورد تسلی خاطر به خانم ها نمی دانند. البته این حقیقت که خانم ها اندکی ظریف و آسیب پذیر هستند نکته جالبی است زیرا شما به راحتی می توانید آنها را دلداری دهید تا موضوع را فراموش کنند. شما که نمی خواهید سیلی از اشکهای او در خانه شما جاری شود؟
شماره 3
ـــــــــــــــــــــــ
آنقدر خرید می کنند تا از حال بروند
هنگامی که زمان خرید فرا می رسد در طول روز زمان کافی برای خانم ها وجود ندارد. حال از گشت و گذار در مراکز خرید و تماشای ویترین مغازه ها گرفته تا خرج کردن تمام موجودی همسرانشان. آنها می توانند ساعت های طولانی را در پشت ویترین یک مغازه کفش فروشی صرف کنند و اصلا هم به آب و غذا و دیگر مسئولیت هایی که در زندگی بر دوش آنهاست فکر نکنند.
اما تا اینجا همه چیز قابل تحمل است فقط دعا کنید آنروز فرا نرسد که آنها تصمیم بگیرند تا شما را نیز به همراه خود ببرند. ما همراهشان می رویم از این مغازه به آن مغازه، سرگردانی های بی هدف، چند قدم به جلو و دوباره به عقب تا زمانیکه تمام جزئیات البته بجز برچسب قیمت مورد بررسی قرار گیرد.
شماره 2
ـــــــــــــــــــــــ
پیوسته صحبت می کنند
متاسفانه "کریس راک" نیز این تجربه تلخ را داشته است. روزی در یک مصاحبه تلویزیونی یک سوال از خانمی پرسید که او برای 45 دقیقه در مورد آن توضیح داد! بیشتر خانمها عاشق صحبت کردن هستند و هنگامیکه به آنها میدان دهید بدون توقف پیش خواهند رفت. البته تصور نکنید که گفته های آنها برای ما اهمیت ندارد ما فقط نمی خواهیم گزارش ثانیه به ثانیه تمام جزئیات را بدانیم.
شماره 1
ـــــــــــــــــــــــ
از روابط جن*سی به عنوان یک سلاح استفاده می کنند
در جدال جن*سی همه چیز بر سر کسی خراب می شود که شلوار بر تن دارد. اغلب خانمها برای نشان دادن برتری خود نسبت به مردها به آنها از موضع روابط جن*سی حمله می کنند.
البته من به نوبه خود به کارگیری این روش موذیانه را تحسین می کنم ولی این واقعا منصفانه نیست که آنها از ابتدایی ترین نیازهای انسانی اینطور سوء استفاده کنند.
یاد بگیرید آنها را تحمل کنیدـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ-
اگر با کفایت و تدبیر کافی با مسائل مربوط به خانم ها برخورد کنید رفتارهای آزاردهنده آنها چندان هم غیرقابل تحمل به نظر نمی رسد. تنها شانس شما این است که خود را با آنها وفق دهید شما هم رفتارهای رنجش آور و آزار دهنده مخصوص به خود را دارید، هیچ انسانی کامل نیست، و من فکر می کنم این مطلب تنها چیزی است که هم خانم ها و هم آقایون می توانند بر سر آن به توافق رسند.
خانم های خیلی باهوش!!!
50 مزیت مرد بودن!!! ( برید حالشو ببرید )
۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!
10- فقط شما میتونید برید استادیوم!
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید!
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)!
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه!
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)!
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!
43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد!
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
بیچاره دخترا....
بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه!
اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه!
اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه!
اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه!
اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
اگه حرف شوهر و پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
اگه…………چکار کنه بمیره خوبه؟!!!!!
در برخورد با یک آقا:
در صورتی که شما با اون آقا برخورد خوبی داشته باشین، اون آقا می گه که شما عاشقش هستین.
اگه برخورد خوبی نداشته باشید، آقا می گه شما مغرور هستید.
اگه شما لباس های زیبا بپوشید، اون آقا می گه که شما می خوایید توجه اونو جلب کنید.
اگه نپوشید اون آقا می گه که شما از پشت کوه اومدید.
اگه باهاش بحث کنید میگه شما لجبازید.
اگه همیشه ساکت و حرف گوش کن باشید، آقا می گه شما مغز ندارید.
اگه شما از اون باهوش تر باشید، آقا احترام و عزت خودش رو از دست خواهد داد.
اگه اون باهوش تر باشه، اون حرف نداره.
اگه شما عاشقش نباشید، اون سعی می کنه که شما رو بهر صورتی بدست بیاره.
اگه عاشقش باشین! اون سعی می کنه که یجوری ترک تون کنه (حقیقت داره نه؟)
اگه باهاش عشق بازی نکنید، اون می گه که شما اون رو دوست ندارید.
اگه عشق بازی کنید، آقا می گه که خیلی کم ارزشین.
اگه بهش مشکلتون رو بگید، آقا میگه شما همش مشکلید.
اگه بهش نگید، آقا می گه که شما بهش اعتماد ندارید.
اگه سرش غر بزنید، شما مثل یه پرستار بچه باهاش رفتار می کنید.
اگه اون سرتون غر بزنه، اون مجبوره که اینکار رو بکنه.
اگه شما بزنید زیر قولتون، شما قابل اعتماد نیستید.
اگه اون زیر قولش بزنه، اون مجبور بوده که بزنه.
اگه شما سیگار بکشید، شما یه دختر بدی هستین.
اگه اون سیگار بکشه، اون یه جنتل من (Gentleman) هست.
اگه شما در امتحانات تون موفق بشید، اون می گه که شما شانس اوردین.
اگه اون موفق باشه، آقا یه مخ واقعیه.
اگه شما اون رو اذیت کنید، شما یه ظالم واقعی هستید.
اگه آقا شما رو اذیت کنه، شما خیلی خیلی حساس هستید
"بحران بی شوهری"و دختران ترشیده!!!
تقدیم به دختران عزیز
ای خدا از درد بنیان افکن بی شوهری
چیست بدتر چیست زیر گنبد نیلوفری
سالها مانند ترشی کنج خانه مانده ایم
سیر از دنیا وبی بهره ز خط مادری
ای وکیلان ای وزیران ای رئیسان همتی
تا بر انگشت ما رود روزی انگشتری
این جوان ها از پی جنس فرنگی می روند
گرچه ان اجناس نباشد بر ما برتری
ما نکوتر قدر شوهر شناسیم ای پسر
قدر زر زرگر شناسد قدر گوهر گوهری
بعد از این باید جوانان طبق یک قانون سخت
دختران را برگزینند برای همسری
ای رئیس دولت اخر فکر خوبان نیز باش
رحم کن مردیم ما از غم بی شوهری
ارزوی هر جوان است ازدواج
رونق هر خانمان است ازدواج
زندگی بی بارو همسر تهی است
شادی افزای روان است ازدواج
یالقوز ماندن بسی دارد زیان
راه دوری زین زیان است ازدواج
مسکن شیک و مناسب شغل خوب
شرط اصلی بعد از ان است ازدواج
با مهندس یا دکتر این زمان
ارزوی دختران است ازدواج
لیک گر شد کارمندی خواستگار
مایه رنج و فغان است ازدواج
ای جوان سوزد دلم از بهر تو
تا تو را ورد زبان است ازدواج
می کند ما را ز حیرت هاج و واج
وقت دعوا خشمگین و سهمگین
در دهان من فرود ارد ملاج
جدّ و اباد مرا هر صبح و شام
دسته جمعی می نشاند روی ساج
تخته می گازد به راه زندگی
کرده داغون دنده و دیسک و کلاج
راست گفت ان شاعر شیرین سخن
شعر او خوش گشته در عالم رواج
ان که شیران را کند روبه مزاج
ازدواج است ازدواج است ازدواج
به کار خویش کوشا و توانا
نمودی کار با صدق و صداقت
نکردی در امانت ها خیانت
مجرد می نمودی زندگانی
به دل بودش بسی درد نهانی
قضا را دختری مه روی و زیبا
پسندید ان جوان سرو بالا
ولی چون از حقوقش با خبر شد
بزودی عشق او هم بی اثر شد
چو عشقش پولکی می بود دختر
بیرون نمود زود ان عشق از سر
کلید رمز عشق اینک به دوران
بود ماشین و پول و خانه می دان
کمال و معرفت بی پول هیچ است
ره بی پول و ثروت پیچ پیچ است
روشهای شوهر پیدا کردن !!
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه. از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی. اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته: این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی... ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته: خواهر التماس دعا
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نکته:برادارایه عزیزهمیشه سوسک همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
راهنمای ازدواج کردن برای دختران ترشیده !
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه دختر خانم های محترم می توانند از روش های زیر استفاده کنند و البته مراقب باشند که سوءاستقاده نکنند .
۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نکته مهم : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد .
نکته مهم : در صورت کمبود شمع میتوانید فانوس هم روشن کنید .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بقلش و دو دستی بگیرش که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نکته مهم : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی مانتوی تا زیر زانو باید بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه.
نکته مهم : سانسوررررررررررررررررررررررررررررررررر
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدید و بعد ترک تحصیل کنید .
۶ ـروش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نکته مهم : سعی کنید همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشید.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر با ریش گیرت بیاد .
نکته مهم : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارند رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای
عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نکته مهم : می توانید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید .
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بقلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش……میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است
که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند .
نکته مهم : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید .
گزینه شماره 10 هم خودم بهش اضافه میکنم:
10- توی محیط کار یا دانشگاه بسیار بسیار آراسته و زیبا ظاهر میشید به هیشکی هم نگاه نمی کنید. نترس سرتو بنداز پایین تضمینیه. فقط اونی رو که عقل و هوشت رو برده یه نگاه بسیار کوتاه با لبخندی بسیار ملیح و کوتاه مهمان چشمان زیبایت میکنی بقیش رو دیگه خودش میدونه که چیکار کنه! هول نکن میاد میادد میاد میاد... چی شد! نیومد؟ آخی ایشالله که میاد! 8ماه بعد: نیومد؟ نگران نباش داره به مامانش حتما میگه! 1سال بعد: هنوز نیومده؟ آهان میخواد برات خونه بخره!! 2 سال بعد: از تو بهتر گیرش نمیاد، حتما داره خونه رو رنگ میزنه! 2سال بعد: چی؟ بی محلت میکنه؟! لابد میخواد از چشمت نیوفته..
سکانس آخر: ترم آخر جشن فارغ التحصیلی با یه دختر دیگه میان تو!
نه فکر بد نکن لابد خواهرشه!
دیدی گفتم نامزدش بود اشکال نداره ایشالله ارشد و دکتری نا امید نشو...
نحوه‌ی تور کردن یک دختر در اینترنت
اول از همه یک ID توی Yahoo درست میکنم با یک اسم شکیل و دخترپسند، بعدش یک عکس مرد هنرپیشه که موهای گوگولی داره و خیلی هم معروف نیست و دخترا نمیشناسنش رو میزارم به عنوان عکسم توی Profile ، از اونجایی که دخترها میمیرن برای پسرهای خوشتیپ و گوگولی و مدام توی این پروفایلها مشغول جستجو هستند، شروع میکنن به Message دادن و Add کردن، روزی 10 نفر اسمم رو Add میکنه، من هم شروع میکنم کلاس گذاشتن و گپ زدن باهاشون...
بعد از چندین روز گپ زدن با اونها یک روز حسابی یکی از اونها رو خر میکنم و براش Offline میزنم و مینویسم I Love You اونهم ذوق زده میشه و بهم پیغام میده و میگه I Love You too، بعدش من قضیه عکس رو یک جوری ماسمالی میکنم و اونو به یک کافی شاپ دعوت میکنم، بعد از کافی شاپ هم زیر باران توی پیاده رو خلوت خیابون قدم میزنیم، داخل تاکسی هم به راننده تاکسی میگیم صدای رادیو رو اونقدر زیاد کنه که کسی حرفای عاشقونه مارو نشنوه. این ماجرا رو چند ماهی ادامه میدیم تا روز تولد دختره میرسه و براش چند شاخه گل رز میخرم. حالا دیگه به هدفم رسیدم دختره عاشقم شده بقیه داستان در روزهای آینده می خوانید....
خواسته های زن ها از مردها - خیلی باحاله
شما فکر میکنید زنها از مردها چه می‌خواهند؟ اگر زن هستید یا مرد، حتما میتوانید یک لیست عریض و طویل تهیه کنید. اما تفاوت این لیست با هر لیست احتمالی دیگر این است که...
بخوانید، خودتان میفهمید!
لیست اصلی
خوش‌اندام و قشنگ باشد
جذاب باشد
ارای موقعیت شغلی باشد
شنونده خوبی باشد
شوخ و بذله‌گو باشد
قامت برازنده داشته باشد
خوش‌لباس باشد
قدرشناس باشد
در ذهنش اندیشه‌های حیرت‌انگیز و شگفت‌آور وجود داشته باشد
عاشق خوبی باشد و اهل خیالپردازی باشد
لیست بازنویسی شده در 32 سالگی
قیافه‌اش خوب باشد(اولویت با کسانی که دچار کچلی یا کم‌مویی نیستند
در ماشین را برای خانم باز کند و صندلی را برای خانم از پشت میز بیرون بکشد
به قدر کافی برای خوردن یک شام گران قیمت در خارج از منزل پول داشته باشد
بیش از آنچه حرف می‌زند، گوش کند
به لطیفه‌های خانم بخندد
براحتی بتواند ساکهای سنگین حاوی مواد خوراکی را حمل کند
حداقل یک کراوات داشته باشد
در قبال خوردن یک غذای خوب خانگی تشکر کند
تاریخ تولد و سالروز ازدواج را به خاطر داشته باشد
حداقل یک بار در هفته حرفهای عاشقانه بزند
لیست بازنویسی شده در 42 سالگی
خیلی زشت نباشد
قبل از آمدن من، با ماشین به راه نیفتد
یک کار ثابت داشته باشد و بتواند حداقل یک بار در سال خرج شام بیرون از خانه را بپردازد
وقتی من حرف میزنم بتواند سرش را تکان بدهد
لطیفه‌های کهنه و قدیمی را به خاطر داشته باشد
به قدر کافی توانایی داشته باشد تا بتواند در جابه‌جاکردن مبلمان کمک کند
پیراهنی بپوشد که برآمدگی شکمش را بپوشاند
شیشه آبلیمویی را که نوار اطمینان درش باز شده، تشخیص بدهد و آن را نخرد
به خاطر داشته باشد که درب محافظ توالت فرنگی را قبل از خروج سر جایش بگذارد
آخر هر هفته صورتش را اصلاح کند
... در 52 سالگی
موهای گوش و بینی‌اش را کوتاه کند
در اماکن عمومی آروغ نزند و خرخر نکند
خیلی زیاد پول قرض نگیرد
وقتی من ابراز محبت میکنم به خواب نرود
لطیفه‌های تکراری را هفته‌یی چندبار نگوید
ظاهرش به قدری مناسب باشد که گاهی آخر هفته‌ها بشود با او به پیک‌نیک رفت والبته حال و حوصله بیرون رفتن را داشته باشد
کمتر جوراب لنگه به لنگه بپوشد و لباسهای زیرش را زود زود عوض کند
در برابر خوردن یک شام حاضری تشکر کند
اسم و آدرسش را به خاطر داشته باشد
چند هفته یک بار در تعطیلات آخر هفته اصلاح کند
... در 62 سالگی
از بچه‌یی کوچک نترسد
به خاطر داشته باشد حمام خانه کجاست
برای منظم و با قاعده بودن او، نیاز به خرج کردن پول زیادی نباشد
فقط هنگام خواب به آرامی خرخر کند
به خاطر داشته باشد که چرا می‌خندد
آنقدر توانایی داشته باشد که بدون کمک قادر به ایستادن باشد
معمولاص بتواند بعضی از لباسهایش را بدون کمک دیگران بپوشد
غذاهای سبک را دوست داشته باشد
به یاد بیاورد که دندانهای مصنوعی‌اش را کجا گذاشته است
به خاطر داشته باشد که چه وقت آخر هفته است
... در 72 سالگی 
زن ها را چگونه بزنیم؟
-راه حل سوم این است که کتک شان بزنید
-درست است
-حالا به نظر شما این کتک زدن چطور باید باشد؟ شما چی فکر میکنید؟
-کتک زدن آرام
-آرام کتک زدن به چه طریقی؟
-برای مثال من توی صورتش نمی‌زنم.
-زدن توی صورت ممنوع است حتی برای حیوانات. حتی وقتی می‌خواهید شتر یا الاغ‌تان را راه بیندازید نباید توی صورتش بزنید. اگر این حکم برای حیوانات درست باشد برای آدم‌ها هم همین حکم جاری است.
پس باید آرام کتک زد و به صورت ضربه نزد.
برنامه از این برنامه‌های گفتگو با جوان‌هاست که غیر از مجری برنامه سه تا پسر جوان هم در آن حاضر هستند و قرار است در آن گویا درس‌های زندگی اجتماعی به جوانان عرب آموزش داده شود!
یک کلیپ مرتبط با این کلیپ از آرشیو شش ماه پیش:
24 ساعت از زندگی دخترا !!!
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب.....
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علیرغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم ارایش و لوازم ارایش و لوازم ارایش و لوازم ارایش و...
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و ... )
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
چگونه روی اعصاب یه دختر پیاده روی کنیم
1.تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق ...
4.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو
عوض کنید
5.توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش
جان کنید
6.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
7.توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
8.اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
9.اشتباهات لغوی دخترا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد
نظرتون
12.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه
درنگ نکنید
13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام
صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید
15.چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید
16.به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
17. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
19. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
20. توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم
خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید
21. توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی
دونید دختره چه حالی میشه )
چند تا اسم زیبا اما ضایع دخترونه
۱- ستاره: شبا میاد بیرون ؛
به همه چشمک میزنه!!
۲- سحر: دم صبح میاد ؛
معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!
۳- سایه: همیشه زیر پاته ؛
خیابون و خونه واسش فرقی نداره
۴- هدیه: به همه میده ،
اگه نگیریش از دستت رفته!!
۵- راضیه: نیازی به توضیح نداره!
۶- آرزو: همه می کنن
۷- سیما: تا لختش نکنی کاری بهت نداره!
۸- مینا : باید باهاش ور بری تا خنثاش کنی!
۹- عسل: همه می خوان بخورنش!
۱۰- بهار: تا میاد همه مست می شن!
۱۱- باران: تا میاد خیست می کنه!
۱۲- مژده : هرجا نگاه کنی
می بینی افتتاحش کردن!!
۱۳- ندا : تا میده باید بگیریش!
۱۴- دریا: تا ازش چیزی بخوای
صداشو بلند می کنه !
زشت ترین زن دنیا !
قابل توجه برادرا
این خانوم داره دنبال دوست پسر میگرده!
هر کی خواست اعلام کنه تا شماره موبایلش رو بدم...
دخترها نمی‌توانند...
1- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجعه نکنند!2- با دیدن یکی از خودشون خوش تیپ‌تر، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
3- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه 60 سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
4- روزی 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزی 30-40 هزار تومان آت و آشغال نخرند!
6- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو جر ندهند!
7- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
8- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!
مدل های مختلف دختر
مدل های مختلف دختر
۱.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.
3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6.مدل ضد پسر:این مدل همه ی فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن
7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...
9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه
دختر اینجوری هم ندیده بودیم!!
خدا وکیلی نگاه کن این دخترا چقدر تو کف هستند
این یکی پسر گیر نیاورده تنه درخت بغل کرده!!
یکی بیاد اینو جمع کنه
