˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت˙·▪●ღ جدیدترین ها ღ●▪·˙
گروه اینترنتی منصور قیامت
"ساسی مانکن" دستگیر شد!
"ساسی مانکن" دستگیر شد!
معاون فرهنگی وزارت بهداشت ضمن اعلام این خبر به خبرنگار گاف‌نیوز گفت: «فردی که با انتخاب نام ساسی مانکن به فعالیت‌های ضد فرهنگی و ضد بهداشتی می‌پرداخت، با شکایت وزارت بهداشت توسط همین وزارتخانه دستگیر شده است و تا پایان مراحل لازمه و اعتراف به ماموریت براندازی نرم کثیف از سوی اصلاح‌طلبان، در قرنطینه این وزارتخانه خواهد ماند.»
به گزارش گاف‌نیوز پیش از این یک روزنامه اصولگرا در سر مقاله خود نوشته‌بود: «اکنون که تلاش‌ها و مجاهدت‌های دولت نهم در راه ارتقای وضع بهداشتی مردم باعث شده است نام کشور ما در صدر فهرست تمیزترین کشورهای جهان بیاید، افتادن نام "ساسی مانکن" بر سر زبان‌ها حکایت از توطئه‌ای مخوف دارد که توسط واماندگان سیاسی که در پوشش ابتذال فرهنگی به فاسد کردن جوانان در راستای وظایف به اصطلاح اصلاح‌طلبانه خود مشغولند، کلیدزنی شده است.»
سرمقاله‌نویس این روزنامه پس از آن ضمن برشمردن خیانت‌های هشت ساله اصلاح‌طلبان در بین سال های 76 تا 84 و اثبات وابستگی آنها به آمریکا و رژیم صهیونیستی در طی یک پاراگراف، نوشته‌بود: «عرصه بهداشت و خدمات درمانی کشور که به حول و قوه الهی می‌رود تا در سایه مجاهدت‌های شبانه‌روزی وزارت بهداشت و درمان و به خصوص خانم دکتر عصمت باروتی، به جایی برسد که هیچ میکروبی در کشور وجود نداشته باشد؛ یکی از آن عرصه‌هایی‌ست که اصلاح‌طلبان برای آن نقشه کشیده‌اند و یکی از کارهای اخیر آنها در راستای براندازی کثیف خود، مطرح کردن نام مجهول‌الهویه‌ای به اسم"ساسی مانکن" به عنوان جوان ایرانی است.
اما همه می دانیم که ساسی یک اسم مستعار منسوب به "ساس" است و ساس یکی از حشراتی است که نشان‌دهنده رواج کثیفی و پایین بودن سطح بهداشت در یک جامعه است. اصلاح طلبان می خواهند با این حقه کثیف، با یک تیر دو نشان بزنند: هم دستاوردهای بهداشتی دولت نهم را زیر سوال ببرند و هم اباحه‌گری فرهنگی را تحت لوای "مانکن" ترویج کنند؛ اما دست آنها رو شده است و در روزهای آینده خواهیم دید که وزارت بسیار موفق بهداشت، درمان و آموزش پزشکی که تحت معاونت دانشمندانه دکتر باروتی است، جواب این کژاندیشان را چگونه خواهد داد.»
به گزارش گاف‌نیوز، دکتر عصمت باروتی همسر حسین شریعتمداری، سردبیر آتشی روزنامه کیهان است که مدتی پیش به معاونت فرهنگی وزیر بهداشت منصوب شده بود.
وی در کنفرانسی مطبوعاتی در حالی که به تصویر حسین شریعتمداری که بر روی میزش قاب شده بود خیره مانده بود و اشک می‌ریخت گفت: « در تحقیقات به عمل آمده مشترک توسط معاونت فرهنگی وزارت بهداشت و صفحه بهداشت روزنامه کیهان؛ فرد فوق واقعا وقاحت را به حدی رسانده که علاوه بر انتخاب نام غیر بهداشتی، در اشعار هم از مضامین ضد بهداشتی استفاده کرده و حتی در یکی از آنها می‌گوید: "- وای خاک عالم دیدی،..دیدی به تو گفتم که چقدر رنگ چشاش توپه! خوشگل و با تریپه، ... ، ادکلنش جوبه. " آیا یک فرد خارجی، به خصوص اگر از برادران و خواهران آمریکای جنوبی باشد که ما را هم به عنوان نماد ایران و نفت و پول می‌شناسند، با شنیدن این ادعاها با خود نخواهد گفت سطح بهداشت در ایران چقدر پایین است که جوب آب پر از آشغال به عنوان ادکلن معرفی و تبلیغ می‌شود؟ یا در آنجا مردم چه شکلی هستند که یک ساس نه فقط خوش تیپ بلکه مانکن محسوب می‌شود؟!»
صفار هرندی وزیر ارشاد در حاشیه کنفرانس خبری خود در پاسخ به پرسش خبرنگار گاف نیوز در این باره اعلام کرد هرچند وظیفه با هر پدیده در حوزه فرهنگ و هنر وظیفه ارشاد است، اما چون این کار را همسر برادر حسین خودمان انجام داده از آن صرف نظر می کنیم و به جای آن سی پزشک متخصص را بازداشت می کنیم.
همچنین در پی اعلام این خبر، حزب اعتماد ملی در سرمقاله مجله ایران‌دخت به قلم محمد قوچانی، ضمن تبری از ساسی مانکن، مانکن‌ها را قشر شریف و زحمتکشی خواند که به آنها همچون سایر ملت ایران در کیهان اهانت شده و خواستار تجمع اعتراض آمیز این افراد در اعتراض به اهانت‌های کیهان و در حمایت از ریاست جمهوری آیت الله کروبی شد.
دانلود بازی حدس کلمه با حجم ۳۰ کیلوبایت
اسم بازی Single Puzzle Hangman هست و بازی به این گونه است که رایانه یک کلمه یا عبارت انتخاب می کند و شما باید آن را حدس بزنید. حال باید حروف مورد نظر را بر روی کیبورد فشار دهید ، در صورتی که حرف انتخابی در عبارت مورد نظر رایانه بود آن را در جای خودش می نویسد ولی اگر حرف انتخابی شما اشتباه بود، آن را در بالای صفحه می نویسد و قسمتی از بدنتان را بر روی دار می کشد. قبل از اینکه تمام بدنتان بالای دار برود باید کلمه یا عبارت مورد نظر را حدس بزنید. حجم فایل زیپ این بازی تنها ۳۰ کیلو بایت است.
یادش بخیر ما این بازی را در کودکی روی کاغذ بازی می کردیم . این برنامه به زبان انگلیسی می باشد و از آن می توانید برای تقویت زبان انگلیسی تون استفاده کنید.
به زودی نسخه فارسی این بازی را هم برای دانلود قرار خواهیم داد.
پسورد: www.zilan.ir
«افسانه جومونگ» سریال هر روزی نوروز 88
سرپرست دوبله‌ی این سریال: «بکوب» کار می‌کنم!
سریال «افسانه‌ی جومونگ» درحالی قرار است هر روز در نوروز از شبکه سه سیما پخش شود که تاکنون 19 قسمت آن روی آنتن رفته است.
به گزارش خبرنگار سرویس تلویزیون خبرگزاری دانشجویان ایران (ایسنا)، «افسانه‌ی جومونگ» قرار است از سی‌ام اسفندماه هر روز ساعت 18و30 دقیقه روی آنتن برود و ساعت 10و15 دقیقه‌ی روز بعد تکرار شود.
علیرضا باشکندی ـ مدیر دوبلاژ «افسانه‌ی جومونگ» ـ درباره‌ی روند دوبله‌ی این سریال با توجه به تغییر چگونگی پخش آن به خبرنگار ایسنا گفت: تاکنون 24 قسمت را دوبله کرده‌ایم، اما با توجه به پخش هرروزه‌ی آن در نوروز، 8 جلسه‌ی دیگر برای دوبله‌ی قسمت‌های بعد در نظر گرفته‌ایم. به گونه‌ای که دوهفته را سه‌روزه و یک هفته را دوروزه کار می‌کنیم.
او درباره‌ی دیالوگ‌نویسی «افسانه‌ی جومونگ» در شرایط کنونی اظهار کرد: این مرحله زمان زیادی می‌برد به گونه‌ای که سینک دیالوگ‌های هر قسمت مستلزم صرف دو تا سه روز وقت است. در این شرایط «بکوب» کار می‌کنیم.
این مدیر دوبلاژ در زمینه‌ی علت تغییر گویندگان، بازیگرانی حضور داشته در سریال‌های پیشین کره‌یی پخش شد، گفت: اگر گوینده‌ای در مجموعه‌های قبلی کره‌یی به جا انتخاب شده باشد، از او برای دوبله استفاده می‌کنم یکی از علت‌های این کار، احترام گذاشتن به گویندگان است. البته از ابتدا دوبله‌ی «افسانه‌ی جومونگ» باید به سرعت آغاز می‌شد، در این شرایط برخی از این گویندگان مشغله‌هایی داشتند، بنابراین نتوانستم از آنان استفاده کنم.
او ادامه داد: برخی از گویندگان در بعضی از سریال‌های کره‌یی به جای نقش‌های فرعی صحبت می‌کردند اما زمانی که همان بازیگر در سریالی نقش اول را بازی میکند نمی‌توان از گوینده‌ای استفاده کرد که برای دوبلوری به جای نقش‌های چهارم و پنجم مناسب است. از سوی دیگر قصد ندارم دوبله‌ی سریالی مانند «افسانه‌ی جومونگ» مانند سریال‌های کره‌یی پیشین پخش شده، شود.
باشکندی در پایان شهرزاد ثابتی را آخرین گوینده‌ای ذکر کرد که تاکنون به جمع دوبلورهای «افسانه‌ی جومونگ» اضافه شده است و به جای نقش دختر یانجو صحبت میکند.
یادآور می‌شود که درحال حاضر مجموعه‌ی «افسانه‌ی جومونگ» سه‌شنبه‌ها روی آنتن شبکه سه سیما می‌رود.
دستگیری س ک س ی کاران ایرانی در تهرانپارس
فرارو - تعدادی از هنرپیشگان آماتور فیلم های مستهجن( پورنوگرافیک) در خانه ای در منطقه ی تهران پارس در شرق تهران دستگیر شده اند.
یک مقام آگاه در معاونت اطلاعات نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران به خبرنگار فرارو گفت که این هنرپیشگان س ک س ی کار که بیشترشان را زنان جوان و زیبا روی تشکیل می دادند، در خانه ای در یکی از محلات منطقه ی تهران پارس ، فیلم های پورنو می ساختند.
این باند ، تا کنون موفق به تولید چند فیلم مستهجن و عرضه ی آنها به بازار غیر قانونی در ایران شده است.
اعضا و گردانندگان این باند پورنو کار، پس از عملیات اطلاعاتی نیروی انتظامی ، شناسایی ، دستگیر و به مرجع قضایی تحویل داده شده اند.
صنعت پورنو ، یکی از کم هزینه ترین و سودآور ترین صنایع جهان است که مرکز آن در امریکا و اروپا قرار دارد.هنرپیشگان (قربانیان) اصلی فیلم های پورنو ، زنان جوان هستند.
به گزارش مجله تجاری اخبار فیلم‌های ویدئویی بزرگسالان، در سال 2005 صنعت پورنو در آمریکا سودی 12/6 میلیارد دلاری داشته است.
براساس آماری که پایگاه اطلاعاتی " تاپ تن ریویوز" منتشر کرده است ، مردم جهان در هر ثانیه بیش از سه هزار دلار در عرصه پورنوگرافی هزینه می کنند . کاربران اینترنتی نیز در هر ثانیه ،بیست و هشت هزار و دویست و شصت سایت پورنو را می بینند. بر اساس این گزارش ، کاربران اینترنتی ، همچنین در هر ثانیه ، سیصد و بیست و هفت واژه ی سکسی را در موتورهای جستجو تایپ می کنند.
جالب آن که فقط در امریکا ، به طور میانگین در هر سی و نه دقیقه ، یک ویدئوی جدید پورنو تولید و روانه ی بازارهای داخلی و خارجی می شود.
جمعیت جوان ایران با توجه به وجود موانع جدی اقتصادی ، فرهنگی و اجتماعی در برابر روابط سالم جن*سی و ازدواج به هنگام دختران و پسران ، سوداگران هنجارشکن را به تولید ، تجارت و توزیع محصولات مبتذل و مستهجن ترغیب کرده و می کند.
تصاویری از یک سفره ماهی که اشیای عجیبی از شکمش خارج شده است
اگه چیزی گم کردید بگردید شاید اینجا پیدا کنید 
غضنفر مانکن و هوشنگ مخته!!!
هوشنگ : سلام غضنفر چطوری ؟
غضنفر : چاکرم حاجی ! تو خوبی ؟
هوشنگ : فدات ! غلامم ! ... آقا این چه وضعیه ؟ هیچ زید و دافی ندارم !
غضنفر : دست رو دلم نذار که خون ِ ! نه اینکه من دارم ؟؟؟!!
هوشنگ : چی کار کنیم حاجی ؟ کسی که سوار پیکان جوانان ما نمی شه که !
غضنفر : من یه فکر بکر دارم !
...
چند روز بعد...
غضنفر : هوشنگ هوشنگ ! حاضر شو می خواهیم بریم یه جایی !
هوشنگ : کجا حاجی؟
غضنفر : مگه نگفتی چرا هیچ دختری پا نمی ده بهمون ؟
هوشنگ : خب ؟ که چی ؟
غضنفر : من یه آهنگ ساختم !! شعرشم با کمک ننه سمیه گفتم ! بیا بریم استدیو بخونیمش , می ترکه و دیگه دافا از سر و کولمون می رن بالا!
هوشنگ : بابا من که بلد نیستم که!
غضنفر : بیخیال بابا ! کاری نداره که ...بلدی نمی خواد که ... اصلا موسیقی کشور به من و تو نیاز داره !
هوشنگ : آره !راست می گیا ! من هی با خودم می گم یه استعداد نهفته دارم که کفش نشده !! نگو موسیقی و این صوبتاس ؟
غضنفر : آره حاجی ! من می شم غضنفر مانکن , تو هم هوشنگ مخته !! دختر عمه عقدس هم میاد اون وسط پاپ می خونه ! بعد می گیم : ما رو هر آهنگی می تونیم رپ بخونیم ! بندری , افغانی , کردی , ... کارمون می گیره ها !
هوشنگ : آره آره ... معروف می شیم ! اگه ما وارد موسیقی نمی شدیم واقعا بشریت دو تا مخ رو از دست می دادا !
غضنفر : صد در صد ! بدو بریم ... سر ساعت باید استدیو باشیم ها ! بگیر این شعر تو ... اینم شعر من ... آهنگ هم از چند تا آهنگ بندری و خارجی و اینا بریدم چسبوندم بهم !!محشر شده ...
هوشنگ : چه جوری پخشش کنیم تو ایران که معروف شیم؟
غضنفر : یکی از بچه ها هست ! کارتون خواب بوده! بعد تو استدیو ها می خوابیده ! الان دو روزه یه سایت رپ زده ! باهاش صحبت کردم آهنگمونو بنویسه : کار جدید و فوق العاده و بمب و تانک و توپ و مسلسل و ویران کننده غضنفر مانکن و هوشنگ مخته و عقدس باربی !! پخش ویژه !
هوشنگ : ایول ! ایول !
و این بود که دو ستاره جوان موسیقی بوجود آمدند
همه با هم رپر می شویم! (طنز)
اصولا هر پدیده ای که تازه وارد کشور ما می شه ملت همه عین چی هجوم میارن بهش تا ببینن این تازه وارد چیه؟از کجا اومده به چه دردی می خوره ؟اصلا به درد می خوره یا نه؟
یکی از این پدیده های تازه وارد سبک موسیقی رپه.رپ تو زادگاه خودش یعنی کوچه پس کوچه های تاریک شهر نیویورک به cnn سیاه ها معروفه چون سیاه پوست ها از رپ به عنوان یه ابزار برای گفتن مشکلات خودشون استفاده می کنند.
بی خیال این روزا همه رپ می خونن شما چطور؟
اگه شما هم می خوای رپر شی باید به این دستورالعمل عمل کنی شاید یه روز تونستی با یاس هم feat کنی!
فاز اول(مقدمات رپ خوندن)
1-مرحله ی اول رپر شدن گوش کردن چند تا آهنگ تو این مرحله گوش کردن آهنگ های یاس یا زدبازی پیشنهاد می شه
لطفا اول کار از گوش کردن آهنگای خارجی به شدت پرهیز کنید چون به غیر از گیج شدن از شنیدن یه سری اراجیف هیچی دستگیرتون نمی شه!
2-مرحله ی دوم اینه که باید حداقل چند شب رو تو خیابون ها خوابیده باشی.بالاخره شما که نمی خوای از این رپ خون های زپرتی باشی که می خوای؟ شما می خوای خبرنگار خیابون ها باشی(ر.ک دیس شوک از عرفان)
دلیل دیگه ی این کار اینه که اگه ایشالا بعدا خواستی آهنگ اجتماعی بخونی حداقل حرفت راست باشه که با درد جامعه آشنایی.
فاز دوم(آماده سازی)
3-شما باید استایل خودتون رو انتخاب کنید. یا لباس گشاد به سبک رپر های آمریکایی یا لباس مانکنی و تنگ تنگ به سبک رپر های تازه از تخم در اومده ی خودمون!
4-مهمترین بخش انتخاب یه اسم درست درمونه. این اسم می تونه مرکب باشه یعنی بخش اول اسم خودتون و بخش دوم یه اسم چرت و پرت(ر.ک امیر تتلو!) بخش دوم اسم هرچی ضایع تر باشه بیشتر به دانلود آهنگاتون کمک می کنه. اسم های پیشنهادی ما واسه این بخش:کامبیز داغون,اصغر آس و پاس,سامان فاضلاب,کامران غولتشن و…
5-حالا تمام عزم خود رو برای کش رفتن یه بیت درست و درمون جزم کنید. بیت های 50CENT یا 2pac به شدت پیشنهاد می شه. بعد از بیت نوبت یه تکسته.لطفا تو این مبحث از کش رفتن تکست های دیگران خودداری کنید.
تکست هرچی مزخرف تر باشه بهتر(ر.ک تکست های آهنگ های ساسی مانکن) از هرچی دم دستتون اومد واسه قافیه سازی استفاده کنید(باز هم ر.ک آهنگای ساسی مانکن)
6-حالا یه استئدیئ خوب پیدا کنید تا بتونید استعداد خودتون رو تو اون شکوفا کنید. اگه هیچ استودیویی به صدای پر مغز ! شما بها نداد سر خورده نشید بالاخره با یه می کروفون و یه کامپیوتر هم کارتون حل می شه فقط بدون میکس و مسترینگ!!
7-تو آهنگای اولتون سعی کنید یکم بیشتر پول خرج کنید و با یه رپر یه کم مشهور تر feat کنید. تو این مرحله فیت کردن با ساسی مانکن به شدت زیاد پیشنهاد می شه!
8-بهتون تبریک می گم شما اولین آهنگتون رو فرستادی صفحه اول سایت رپفا!
فاز سوم(مراحل حرفه ای کار)
9-تو دو سه تا آهنگ بعدی هم سعی کن آویزون یه نفر بشی و باهاش بخونی این جوری بهتره بیشتر شنیده می شی.
10-حالا که یکم سرشناس شدی راه خودت رو مشخص کن ببین می خوای چی بخونی: اجتماعی یا 6.8 یا پارتی یا دیس لاو
11-حالا وقتشه باید شجاعت به خرج بدی و اولین آهگ مستقل خودت رو بدی بیرون.این یه ریسکه یا بین رپ گوش کن ها پذیرفته می شی یا باید رپ رو ببوسی بذاری تاقچه بالا
12-تو آهنگا از دیس کردن رپر های دیگه به شدت پرهیز کن چون اولا دیگه دیس کردن قدیمی شده .
13-یه مدتی آهنگ نخون این جوری معروفیتت بیشتر می شه(ر.ک حسین ابلیس یا فلاکت)
14-حالا باید با برو بکس محلتون یا بکس فامیل یه گروه تشکیل بدید اسمش هم هرچی خواستی می تونید بذاریدمثل: اسم محلتون شماره پلاک ماشین بابات,اسم یه جونور,کد شهرتون و…
15 - بهتون تبریک می گم شما بعد از پشت سر گذاشتن این 15 مرحله رو قله ی رپ فارس ایستادی فقط بپا کله پا نشی داداش!
زیاده روی در مصرف ویاگرا جان مرد روس را گرفت
یک مرد روس که برای شرکت در یک شرط بندی س.ک.س.ی ۱۲ ساعته٬ یک بطری کامل قرص ویاگرا را خورده بود در اثر سکته قلبی جان داد.
ماجرا از این قرار بوده که این مکانیک ۲۸ ساله به نام سرگی توگانوف با دو خانم اهل موسکو سر ۴۳۰۰ دلار شرط می بندد که برای ۱۲ ساعت تمام و به صورت بدون توقف آنها را ارضا کند و به همین منظور هم یک بطری کامل ویاگرا را یکجا می خورد. اما لحظاتی بعد از پیروزی در این ماراتن س.ک.س.ی آقای توگانوف دچار ایست قلبی می شود و اندکی بعد هم جان به جان آفرین تسلیم می کند.
ممنوعیت حضور فروشنده مرد در فروشگاه های عرضه لباس زنانه
خبرگزاری انتخاب:
رئیس پلیس نیروی انتظامی تهران بزرگ در جلسهای با روسای اصناف گفت: از این پس استخدام فروشنده مرد در فروشگاههای عرضهکننده لباس بانوان ممنوع میباشد و در صورت مشاهده تخلف به شدت برخورد قانونی می‌شود.
سردار عزیزالله رجبزاده با بیان این خبر گفت: اهداف جلسه ما با روسای اصناف برای امنیت زنان صورت گرفته این بود که به فروشگاهها و صنوف تذکرات لازم داده شود!
وی در ادامه گفت: از تذکراتی که قرار است به مسوولین صنوف داده شود این است که از این پس از فروشندگان مرد در فروشگاههای عرضه لباس زنانه جلوگیری به عمل میآید و صرفاً باید صندوقدار مرد باشد و بقیه کارکنان باید زن باشند و همینطور با افرادی که وضعیت ظاهری مناسبی ندارند که به نوعی خارج از عرف هستند به طور مثال فروشندگان پوشاک و حتی خریداران به شدت برخورد قانونی می‌شود.
رجبزاده تصریح کرد: همینطور زنانی که به فروشگاههای عرضه لباس مراجعه میکنند در صورت بدحجابی و بدپوششی صاحبان فروشگاه موظف هستند به این افراد تذکرات لازم را بدهند.
وی در پایان گفت: در صورت مشاهده اینکه فروشگاههای عرضه لباس زنانه از فروشنده مرد استفاده کنند با آن واحد صنفی به شدت برخورد قانونی خواهد شد.
مدل موی جدید جنیفر لوپز
جنیفر لوپز پس از خروج از سالن آرایشی در بورلی هیلز ، او با ظاهر و مدل موی جدیدی دیده می شود!
مطالب بالای 18 سال برای بچه های زیر 7 سال
باخودم گفتم بد نیست یه سری مطالب بالای 18 سال برای بچه های زیر 7 سال بنویسم چون جای خالی یه سری مطالب برای این قشر زحمت کش و انقلابی در وبلاگهای ما خالیه.
بچه های عزیز شاپاسگامبالی و دوست داشتنی سعی کنین به حرفهای من مو به مو عمل کنین تا از کودکیتون نهایت استفاده رو ببرین.
اولین چیزی که همه شما باید بدونین اینه که هر کی گفته اگه شما کار بد کنین خدا میندازتون جهنم گه خورده! بنابراین هر کاری دوست دارین انجام بدین مخصوصا آمپول بازی و دکتر بازی با دختر همسایه (و یا پسر همسایه) اصلا هرکیو میبینین بهش پیشنهاد آمپول بازی بدین.هیچی مثل بازی کردن با جیغ و سروصدای سر ظهر وقتی همه خوابن حال نمیده پس سعی کنین خودتون به خواب بزنین و وقتی مامان بابا خوابیدن فرار کنین(من همیشه بچه بودم خودم این کارو میکردم).
سعی کنین شبها (مخصوصا شبهای جمعه)به بهانه ترسیدن از تاریکی بین مامان باباتون بخوابین وهمه برنامه هاشونو بهم بزنین، اگه هم نذاشتن اینقدر گریه کنین تا تسلیم شن چون دیگه وقتشه که شما به این رابطه کثیف پایان بدین، از همه مهمتر میدونین اونها اگه از روشهای جلوگیری با خبر نباشن ودرس تنظیم خانواده رو پاس نکرده باشن برای شما یه سرخر میارن که اونوقت هیچکی به شما محل گه هم نمیده!
از این امتیاز که کوچولو هستین و ورود شما به استخرها و حمامهای زنانه اشکالی نداره نهایت استفاده رو بکنین حتی سعی کنین که هر وقت از اینجور مکانها برمیگردین تمام چیزهایی که میبینین رو با جزئیات کامل نقاشی کنین شاید این نقاشیها از سن 13 سالگی به اونطرف خیلی بدرتتون بخوره.
توی یه مهمونی که همه نشستن موبایل باباتونو بگیرین و برین یکی از اون فیلمای بی ادبی که بابا تو گوشیش قایم کرده رو باز کنین و از خاله بپرسین که این زنه و مرده دارن چیکار میکنن ؟
اگر در اتوبوسی یا هر جای دیگه یه شیخ ویا بچه شیخی گفت"چه بچه قشنگی بیا رو پام بشین و بهم بگو چند سالته؟" اصلا به حرفش گوش نکنین و تنها کاری که میکنین این باشه که مشتتونو گره کنین و انگشت شستتون رو بهش نشون بدین-شاید معنی اینکارتون رو نفهمین اما بزرگ که شدین این حرکت جزیی از زبان گفتاری شما میشه- من مطمئنم که اگه به حرفام گوش بدین بزرگ که شدین روزی هزار بار دعام میکنین میگین نه امتحان کنین!
اگر خانم ها به جای حامله شدت تخم می گذاشتند...!
راستی آیا تا به حال به این موضوع فکر کرده‌اید که اگر خانمها بجای حامله شدن و وضع حمل ، مانند پرندگان تخم می‌گذاشتند، چه اتفاقاتی در دنیا رخ می‌داد ، و زندگی روزمره ما دستخوش چه تغییراتی می‌شد ؟ 
به نظر من ، بزرگترین و بهترین تغییری که در زندگی خانمها رخ می داد، این بود که دیگر هیچ زنی نگران اضافه وزن و کاهش مجدد آن در دوران حاملگی و بعد از آن نبود و خانمها از بابت مراقبت‌ها و رژیم‌های غذایی دوران بارداری، راحت و بی خیال بودند، چون تخم می‌گذاشتند و با خیال راحت روی آن می‌نشستند. البته احتمالاً دوران روی تخم نشستن آنها، برای خودش داستان‌ها و رسم و رسومات بسیاری ایجاد می‌کرد و موضوع غیبت و پرحرفی خیلی از خانم‌های پیر و جوان می‌شد...
مثلاً مراسم « تخم اندازون » ! که طی آن خانمها دور هم جمع می‌شدند و با شیرینی و کادو به عیادت «مادر آینده» و «تخم‌هایش» می‌رفتند و پیرامون تخم وتخمگذاری و خاطرات تخمی خود، با هم به بحث و گفتگو می‌پرداختند. ( البته فراموش نشود که بعد از اتمام مراسم، تا روزها و هفته‌ها بحث شیرین غیبت ادامه می‌یافت ).
مثلاً :
- واه، واه، واه، دختره رو دیدی اقدس جون! همچین با افاده روی تخم‌هاش نشسته بود که انگار تخم طلا گذاشته !
- آره خواهر، والله ما اون وقت‌ها، شیش تا شیش تا تخم میذاشتیم و اینقدر هم ناز و ادا نداشتیم. امان از دخترهای این دوره زمونه...!
و یا:
- وای ، وای، وای، مهین جون، تخم‌هاشو دیدی؟؟ ! ... عین گردو بود ! هم کوچیک بود، هم سیاه !
- آره دیدم ، شهین جون. چقدر هم مادر شوهره ازش تعریف می‌کرد ، خدا شانس بده. من تازه که عروسی کرده بودم، یک تخم گذاشتم عین هلو ! هر کی می‌اومد دیدنم ، دلش می‌خواست گازش بگیره ! ولی خدا شاهده که مادر شوهرم یک بار هم جلوی مردم از تخم من تعریف نکرد ...
و اما دومین تغییر خوش آیند برای خانمها این بود که آنها می‌توانستند با خیال راحت و بدون تحمل درد و یا بیهوشی شاهد لحظه تولد فرزندشان باشند، چون دیگراز درد زایمان و « اپی دورال » و « سزارین » خبری نبود.
طبیعتاً علم پزشکی هم به صورت امروز نبود و مردم بجای مراجعه به دکتر زنان و زایمان، از وجود تخم شناسان حرفهای، و دکترهای « تخمی » بهره‌مند بودند.
دردنیای تجارت و بیزنس نیز احتمالاً تغییرات فراوانی ایجاد می‌شد. مثلاً شرکت‌های تولید کنند? لباس و لوازم حاملگی در دنیا وجود نداشت و بجای آنها کمپانی‌های تخمی فراوانی در دنیا تأسیس می‌شد که کار آنها تهیه و تولید انواع و اقسام لوازم و ادوات تخمی، جهت نگهداری بهینه تخم بود. مثل « تخم گرم کن الکترونیکی هوشمند » و یا « محافظ کامپیوتری تخم، با قابلیت اتصال به اینترنت و کنترل از راه دور » !
تزئینات تخم نیز برای خود ماجراهایی داشت و موضوع رقابت و چشم و هم‌چشمی بسیاری از بانوان محترم می‌شد. مثلاً روکش‌های طلا برای تخم که در صورت سفارش بر روی آن برلیان هم کار گذاشته می‌شد تا خانم با ناز و افاده بر روی آن بنشیند و به بقیه پز بدهد! و همین کارها باعث پیدایش کمپانی‌های جدیدی جهت اخذ « وام‌های تخمی » با بهره‌های جور وا جور و نهایتاً سرمایه‌گزاری‌های تخمی در این راه می‌شد.
خلاصه که خیلی‌ها بسوی بیزنس‌های تخمی می‌رفتند و ایده‌های تخمی فراوانی، به ثمر می‌نشست و در نتیجه، خیلی‌ها « مییلونر و میلیاردر تخمی » می‌شدند.
و چه بسا افرادی هم بودند که بخاطر ایده‌های تخمی خود، دست به کارهای تخمی می‌زدند و پس از چند سال فعالیت بی‌حاصل تخمی، اعلام ورشکستگی می‌کردند و در نتیجه همه سرمایه خود را از دست می‌دادند.
در بخش تبلیغات تجاری نیز مردم شاهد حضور آگهی‌های ریز و درشت تخمی در در و دیوار و رادیو و تلویزیون بودند، که مثلاً می‌گفتند:
« اگر تخم بزرگ می‌خواهید، با دکتر ... متخصص امور تخم تماس بگیرید.»
« استرس و افسردگی‌های تخمی خود را با دکتر ... دارای بورد تخصصی از انجمن دکتران تخمی آمریکا در میان بگذارید.»
« آقای ...، مشاوری مطمئن در امور تخم‌های شما ».
« خانم ...، وکیل آگاه و با تجربه برای دعاوی تخمی شما. عضو هیات مدیر? کانون وکلای تخمی کالیفرنیا »
« تخم‌های خود را نزد ما بیمه کنید و با خیال راحت به مسافرت بروید. شامل: سرقت، ترک‌خوردگی و شکستگی! »
« اگر به علت مشغله کاری و یا بیماری، قادر به نشستن روی تخم نیستید، با ما تماس بگیرید. ما از تخم شما مانند چشم خود محافظت می‌کنیم! »
وب سایت‌های تخمی نیز مانند سرطان، در عرض چند هفته تمامی کامپیوترها و شبکه‌ها را تسخیر می‌کردند.
در تلویزیون، مردم به مشاهده میزگردها و برنامه‌های پرسش و پاسخ تخمی می‌نشستند. مثلاً خانمی از اصفهان با تلویزیونی در لوس‌آنجلس تماس می‌گرفت و بعد از ده‌ها دفعه که صدا قطع و وصل می‌شد ، می‌پرسید : آقای دکتر، من احساس می‌کنم که جدیداً پوست تخمم نازک شده( ! ) چیکار باید بکنم؟ ...
و طبق معمول همیشه، آقای دکتر یک جواب بی سر و ته به او می‌داد و گوشی را قطع می‌کرد و به سراغ بقیه سئوالات تخمی شنوندگان می‌رفت.
در برنامه‌های رادیویی نیز، برنامه‌های روانشناسی تخمی، در بین شنوندگان جایگاه ویژه‌ای داشت و دراین میان خوانندگان و نوازندگان هم از این داستان بی‌نصیب نمی‌ماندند و حتماً ترانه‌هایی در وصف تخم و تخمگذار سروده می‌شد. بطور مثال:
- یک تخم دارم ، شاه نداره. صورتی داره ، ماه نداره...
و یا :
- هیشکی مثل تخم تونداره . نه داره . نه می‌تونه بذاره ...
زندگی خانوادگی و روابط انسان‌ها نیز جدا از این تغییرات نبود و حتماً آداب و رسوم و معاشرت‌های مردم نیز بر همان اساس تغییر می‌کرد !!! 
کاری که یک خانم بعد از تصادف انجام می دهد!
تابحال تصادف کرده اید یا در حادثه تصادفی بوده اید (سوار ماشین و یا شاهد نزدیک) بعضاً دیده اید که رفتارهای مختلفی از افراد بعد از تصادف رخ می دهد. اما جالبترین آنها مربوط به خانم هاست.حال سوالی که مطرح است اینست که یک خانم بعد از تصادف اتومبیلش دقیقاً چه کاری انجام می دهد؟
ماشین را خاموش می کند؟
پاسخ؛ خیر.
در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.
با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر
با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.
پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ در حین پایین رفتن در این مورد نیز فکر کنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آره دیگه!
داره موهاشو شونه می کنه !!!
شباهت های خدمت سربازی و زندگی زناشویی (طنز)
چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی ، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون: استرس شدید ، سوء تغذیه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر، چپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و … صورت می گیرد! نا گفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو ، جنس ریشه مو ، عوامل ارثی و … متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره هممون کل پا می شیم !
شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و یا منزل مسکونی مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد،باید تمام فرامین فرمانده و یا همسر خود را بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطی از دستورات فرمانده و همسر، پاسخی جز گلوله، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازی ) و افتادن توی سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور،رفتن دست توی چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون ، گشنگی و تشنگی کشیدن و … ( در زندگی زناشویی ) نخواهد داشت
احتمال وقوع زمین لرزه ۷ریشتری در تهران حدود ۷۰درصد است
مدیرعامل سازمان عمران و مسکن بنیاد مستضعفان، گفت:آخرین زلزله در تهران ۱۷۸سال پیش اتفاق افتاده و بر همین اساس وقوع زلزله در تهران ۲۸سال تاخیر زمانی دارد. وی تلفات جانی وقوع چنین زمین لرزه‌ای در شهر تهران را بیش از یک میلیون و ۵۰۰هزار نفر عنوان کرد و گفت: این در حالی است که مجروحان اولیه این حادثه در حدود چهار میلیون نفر خواهد بود.
مدیرعامل سازمان عمران و مسکن بنیاد مستضعفان، گفت: براساس بررسی‌های صورت گرفته احتمال وقوع زلزله با بزرگی بیش از هفت ریشتر در کلان شهر تهران حدود ۷۰درصد است.
محمدحسن تولایی روز دوشنبه در همایش بین‌المللی بهسازی لرزه‌ای هتل پارسیان آزادی تهران، افزود: ویرانی ۷۰درصد از سازه‌ها و ساختمان‌های شهر تهران و از کار افتادن شبکه‌های برق، آب، گاز و مخابرات از حوادث اولیه وقوع چنین زمین لرزه‌ای در کلانشهر تهران خواهد بود.
وی تلفات جانی وقوع چنین زمین لرزه‌ای در شهر تهران را بیش از یک میلیون و ۵۰۰هزار نفر عنوان کرد و گفت: این در حالی است که مجروحان اولیه این حادثه در حدود چهار میلیون نفر خواهد بود.
وی افزود: براساس مطالعات و تجربیات جهانی، زمان بهینه برای کمک به مجروحین و آسیب دیدگان حوادث زمین لرزه، ۲۴ساعت اول حادثه است که در هر ثانیه از این ۲۴ساعت می‌توان جان ده‌ها و صدها نفر را نجات داد.
تولایی گفت: با توجه به تجربیات گذشته می‌توان گفت بیشتر ساختمان‌های خشتی، آجری و چوبی شهر تهران در برابر زلزله نامقاوم بوده و تخریب خواهند شد.
وی افزود: عدم هماهنگی و مدیریت و بی‌کفایتی در نجات جان انسان‌ها به مثابه تلف شدن جان هزاران هزار شهروند است که نه از دیدگاه دینی و نه از دیدگاه انسانی قابل چشم پوشی نیست.
وی گفت: ایران از جمله کشورهای زلزله خیز جهان است که ۹۰درصد خاک آن بر روی نوار زلزله واقع شده است و کلانشهر تهران نیز نه تنها از خطر زلزله ایمن نیست بلکه سال هاست
که در انتظار زلزله‌ای ویرانگر با قدرت بالای هفت ریشتر به سر می‌برد.
تولایی افزود: براساس مطالعات آماری و زلزله‌هایی که پیش از این در ناحیه ری و تهران ثبت شده به احتمال بیش از ۷۰درصد به طور متوسط هر ۱۵۸ سال زلزله‌ای ویرانگر در این ناحیه رخ داده است.
وی با اشاره به اینکه عامل اصلی وقوع زلزله در تهران وجود ۱۵گسل در این منطقه است، گفت: آخرین زلزله در تهران ۱۷۸سال پیش اتفاق افتاده و بر همین اساس وقوع زلزله در تهران ۲۸سال تاخیر زمانی دارد.
وی تدوین برنامه‌های امداد، نجات، خدمات پزشکی، آموزش و انجام مانورهای دوره‌ای در ادارات و مدارس را از عوامل مهم پیشگیری از کاهش تلفات عنوان کرد.
تولایی گفت: در هر بحرانی زمان عاملی اساسی است به ویژه در مورد زلزله شهر تهران این مساله از اهمیت بسزایی برخوردار است.
همایش بین‌المللی بهسازی لرزه‌ای هتل پارسیان آزادی تهران با حضور جمعی از مسئولان و متخصصان داخلی و خارجی در هتل استقلال تهران برگزار شد.
4 بوس در روز، سه بار س.ک.س در هفته؛ کلید زندگی مشترک بادوام
اختلاف سنی دو سال، 4 بوس در روز و 3 بار سکس در هفته، راز یک زندگی مشترک طولانی به شمار می‌روند. همچنین در آغوش گرفتن هر 24 ساعت، گفتن «دوستت دارم» حداقل یک بار در روز و لذت بردن از وعده‌های غذایی رومانتیک دو بار در ماه می‌تواند کمک‌ساز باشد. همچنین اولین بچه باید دو سال و دو ماه بعد از ازدواج به دنیا آید. زوج‌ها باید حتی وقتی دور از هم و سر کار هستند، حداقل سه بار حال یکدیگر را از طریق تلفن، ایمیل و پیام کوتاه جویا شوند.
منبع: telegraph.co.uk
نماینده بحرینی: شیعیان حرام زاده اند!
اهانت وقیحانه نماینده بحرینی به شیعیان
وی در ادامه با اهانت وقیحانه به شیعیان افزود: آشوبگران که به دنبال از بین بردن این وطن هستند فرزندان ازدواج مؤقت و حرام زاده هستند و باید هر چه سریعتر در دادگاه محاکمه شوند.
"محمد خالد" گفت: آیا باید منتظر بنشینیم که یک خانواده سنی مذهب را به طور کامل در آتش بسوزانند؟! یا اینکه دولت باید هر چه سریعتر تحرکات خود را آغاز کند تا جلوی این جنایت کاران را بگیرد.
وی افزود: اگر آنان حلال زاده بودند پدران و مادرانشان حتی یک لحظه هم به آنان اجازه نمی دادند که چنین آشوبی به پا کنند و دست به خرابکاری در خیابان‌های بحرین بزنند. لعنت خدا بر آنان که خرابکارند باد!
شارون استون هنرپیشه زن هالیوودی در ایران
این درحالیست که بهمن قبادی در دیداری با خانم آنجلینا جولی در بغداد خواستار نقش آفرینی او نیز در فیلم جدید خود شده بود. بنظر می رسد عزم قبادی برای استفاده از یک ستاره زیبای هالیوودی در فیلمش چنان راسخ است که اگر در نهایت شنیدیم مونیکا بلوچی در فیلم او بازی خواهد کرد، نباید تعجب کنیم. ولی جدا این مرد چه سلیقه ی قشنگ و چه اعتماد به نفس بالایی دارد ! فیلم های لاک پشت ها هم پرواز می کنند و زمانی برای مستی اسب ها دو فیلم مطرح بهمن قبادی در فستیوال های جهانی سینما بوده که با استقبال کمی در داخل کشور مواجه شده بودند اما بسیاری از منتقدین سینمای بین الملل همچون شارون استون بر این باورند که این فیلم ها آنها را مسخ کرده است.
شارون استون
توجه داشته باشید که سفر ستاره های زن سینمای دنیا به ایران اولین بار با سفر ژولیت بینوش بازیگر فرانسوی به دعوت عباس کیارستمی آغاز شد و این سنت جدید انگار ادامه می یابد و بزودی در اخبار از دعوت پاملا اندرسون توسط مسعود ده نمکی نیز خواهیم شنید
شارون استون
دِ آخه لامصبا این مزخرفات چیه که شماها میگین …؟
میگم درسته که حالا مقامات و وزیر وکیل ها و رییس جمهور محترممون مالی نیستن اما خدا وکیلی خیلی از اونها با نمک هستن که اگه همین نمک رو هم نداشتن به لعنت خدا هم نمی ارزیدن…!
این اقای محمد رضا خباز گفته دولت باید بابت گم شدن یک میلیارد و چهل و هشت میلیون دلار از بودجه سال هشتاد و پنج از مردم عذر خواهی کنه…!
جل الخالق … آخه این چه خزعبلیه که یه نماینده مجلس میگه؟ مگه یک میلیار و چهل و هشت میلیون دلار پول یه سکه بیست و پنج تومنی بوده که آقای رییس جمهور تو جیبش گذاشته باشه اونوخ از سوراخ جیبش بیفته گم بشه حالا ازش بخوایم بیاد عذر خواهی بکنه؟ اونایی که هی بیت المال بیت المال میکنن چرا این رییس جمهور رو زیر اخیه نمیکشن ببینن چه بلایی سر این پول در اورده…؟
توی این مملکت که از فقر و نداری خودشون رو اتیش میزنن جلوی مجلس اونوخ این اقای بادامچیان میاد میگه این خودسوزی ها سیاسیه…! والله خیلی رو دارین بخدا … به نظرم از وقتی شماها اومدین سنگ پای قزوین از این مملکت رفته از خجالتش…! اخه ادم حسابی طرف میاد خودش رو بسوزونه بخاطر سیاست بازی؟
خبرنگاره بهش میگه اوضاع معیشتی مردم خرابه اونوخ اقا میگه چرا مردم توی خونه شون مربا درست نمیکنن…! چرا مرغ نگه نمیدارن میگن بو میده…! چرا توی گلدون خونه شون ریحون نمیکارن با پنیر بخورن …! دِ اخه لامصب این مزخرفات چیه که تو میگی…؟ تو پنجاه متر اپارتمان بیان مرغ نگه دارن … اینه راهکار شما..؟ دولتمردا میلیارد میلیارد پول نفت رو چپو کنن اونوخ مردم چشمشون به کون مرغشون باشه تا تخم کنه براشون…؟ این بانمکی شماها گاهی اینقدر حرص اوره که ادم اعصابش به هم میریزه… نمیدونم ماها چه گناهی کردیم که گیر شماها افتادیم … نمیدونم …!
مسعود مشهدی
کاریکاتورهای زیبا از آشنایی تا ازدواج (آخر خنده)
قبل از هر چیز بگم که اگه تا حالا نرفتین سراغ دونفری شدن و فکر ازدواج ندارین، بیخیال خوندن این مطلب بشین. اگرم زیر 18 سالین که اصلاً حرفشو نزنین! این مطلب مال اوناست که وارد قلعه‌ی ازدواج شدن و در پشت سرشون نیمه بازه!!
پیشرفته ترین اختراعات دنیا (خیلی باحالن)
این فنجان قهوه، جای مخصوص بیسکویت دارد.
و برای افراد راست دست و چپ دست جداگانه طراحی شده.
نگهدارنده بلال!
لیوان قفل دار. این لیوان دارای یک سوراخ در بدنه است،
که تنها با کلید مخصوص این سوراخ بسته شده و لیوان قابل استفاده می شود.
چای ساز پنگوئنی!
توستر شیشه ای: برای اینکه نونتون نسوزه!
کره بُر
کنترل تلویزیون: این کنترل اونقدر بزرگه که امکان نداره گمش کنید!
برای کسانی که روزهای هفته رو فراموش می کنند.
نیمکت متحرک (مسافرتی!)
قیچی لیزری
کفش های چراغ دار برای بچه هایی که شب برای دستشویی رفتن بیدار می شن!
زندگی ماشینی! دستان مصنوعی مادر!
تی شرت مخصوص جهانگردان. اگر زبان کشور مقصد رو بلد نیستید،
کافیست با اشاره به علامت های روی تی شرت منظورتون رو یه دیگران بفهمونید!
نردبان صرفه جویانه!
دیگه سینی از دستتون لیز نمی خوره!
