مسابقه یک میلیون دلاری

مسابقه یک میلیون دلاری

فردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده‌است و سعی در بردن جایزه یک میلیون دلاری آن دارد.

سوالات را بخوانید:1-  جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟
الف: 116 سال
ب: 99 سال
ج: 100سال
د: 150 سال
او نمی تواند به سوال جواب دهد.

2-  کلاه‌های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟
الف: برزیل
ب: شیلی
ج: پاناما
د: اکوادور
حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک می‌کند.

3-  روس‌ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟
الف: ژانویه
ب: سپتامبر
ج: اکتبر
د: نوامبر
خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند.

4-  اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف: ادر
ب: آلبرت
ج: جرج
د: مانوئل
این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می‌کند.

5-  نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟
الف: قناری
ب: کانگارو
ج: توله‌سگ
د: موش

در این جاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می‌دهد.جواب‌ها:
اگر خیلی خودتان را گرفته‌اید که همه جواب‌ها را می‌دانید و به این دوست بنده خدا کلی خندیده‌اید، بهتر است اول جواب‌ها را مطالعه کنید:

1: جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید (۱۳۳۷-۱۴۵۳)

2: کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.

3:  انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.

4: اسم شاه جرج، آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پادشاهی به جرج تغییر نام داد.

5: توله سگ، اسم لاتین آن Insularia Canaria است که یعنی جزایر توله سگ. 

چیه ؟ تعجب کردید نه ؟ 

بابا اون بنده خدا حداقلش این بود که صفر درصد زد. شما بودید که ۳/۳۳- می زدید

داستان کوتاه و بسیار زیبا از ابتکار ایرانی ها !!

این داستان طنز زیبا که نشان از کمال هوشمندی و ابتکار و خلاقیت و نبوغ هموطنان ایرانی بخصوص در مورد استفاده از وسایل حمل و نقل عمومی دارد  

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا  

انشایی درباره ی فواید گاو

انشایی درباره ی فواید گاو: 

سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء و مربیان مدرسه که در تربیت ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها نبودند معلوم نبود ما الان کجا بودیم.اکنون قلم به دست میگیرم و انشای خود را آغاز میکنم.البته واضح و مبرهن است که اگر به اطراف خود بنگریم در میابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد.من مقداری در این مورد فکر کردم و به این نتیجه رسیدم که مهمترین فایده ی گاو بودن این است که آدم دیگر آدم نیست. بلکه گاو است.هرچند که نتیجه گیری باید در آخر انشاء باشد.بیایید یک لحظه فکر کنیم که ما گاویم.ببینیم چقدر گاو بودن فایده دارد. مثلا در مورد همین ازدواج که این همه الان دارند راجع به آن برنامه هزار راه رفته و نرفته و برگشته و... درست میکنند.هیچ گاو مادری نگران ترشیده شدن گوساله اش نیست. همچنین ناراحت نیست اگر فردا پسرش زن برد، عروسش پسرش را از چنگش در می آورد
وقتی گاوی که پدر خانواده است میخواهد دخترش را شوهر دهد ،نگران جهیزیه اش نیست .نگران نیست که بین فامیل و همسایه آبرو دارند.مجبور نیست به خاطر این که پول جهاز دخترش را تهیه نماید، برای صاحبش زمین اضافه شخم بزند یا بدتر از آن پاچه خواری کند.گوساله های ماده مجبور نیستند که با هزار دوز و کلک دل گوساله های نر را به دست بیاورندتا به خواستگاریشان بیایند، چون آنها آنقدر گاو هستند که به خواستگاری انها بروند، از طرفی هیچ گوساله ماده ای نمیگوید که فعلا قصد ازدواج ندارد و میخواهد ادامه تحصیل دهد.تازه وقتی هم که عروسی میکنند اینهمه بیا برو، بعله برون،خواستگاری ، مهریه ، نامزدی، زیر لفظی،حنا بندان، عروسی ،پاتختی،روتختی، زیر تختی، ماه عسل ،ماه..زهر، طلاق و طلاق کشی و... ندارند. گاوها حیوانات نجیب و سر به زیری هستند.آنها چشمهای سیاه و درشت و خوشگلی دارند. 

شاعر در این باره میگوید:سیه چشمون چرا تو نگات دیگه اون همه صفا نیست
سیه چشمون بگو نکنه دلت دیگه پیش ما نیست
هیچ گاوی نگران کرایه خانه اش نیست.نگران نیست نکند از کار اخراجش کنند.گاوها آنقدر عاقلند که میدانند بهترین سالهای عمرشان را نباید پشت کنکور بگذرانند .گاوها بخاطر چشم و همچشمی دماغشان را عمل نمی کنند. شما تا حالا دیده اید گاوی دماغش را چسب بزند؟شما تا حالا دیده اید گاوی خط چشم بکشد؟
گاوها حیوانات مفیدی هستندو انگل جامعه نیستند.شما تا کنون یک گاو معتاد دیده اید؟
گاوی دیده اید که سر کوچه بایستد و مزاحم ناموس مردم شود؟ آخر گاوها خودشان خواهر و مادر دارند.ما از شیر،گوشت، پوست، حتی روده و معده ی گاو استفاده میکنیم. اقای طاعتی زاده معلم خوب حرفه و فن ما گفته که از بعضی جاهای گاو در تهیه همین لوازم آرایش خانم ها_که البته زشت است_ استفاده میشود.ما حتی از دستشویی بزرگ (پشگل) گاو هم استفاده میکنیم.
تا حالا شما گاو بیکار دیده اید؟ آیا دیده اید گاوی زیر آب گاو دیگری را پیش صاحبش بزند؟تا حالا دیده اید گاوی غیبت گاو دیگری را بکند؟آیا تا بحال دیده اید گاوی زنش را کتک بزند یا گاو ماده ای شوهر خواهرش را به رخ شوهرش بکشد؟و مثلا بگوید از آقای فلانی یاد بگیر.آخر توهم گاوی؟! فلانی گاو است بین گاوها.
تازه گاوها نیاز به ماشین ندارندتا بابت ماشین 12 میلیون پول بدهند و با هزار پارتی بازی ماشینشان را تحویل بگیرند و آخرش هم وسط جاده یه هویی ماشینشان آتش بگیرد.هیچ گاوی آنقدر گاو نیست که قلب دیگری را بشکند.البته
شاعر باز هم در این مورد شعری فرموده است:
گمون کردی تو دستات یه اسیرم
دیگه قلبم رواز تو پس میگیرم
دیده اید گاو نری به خاطربه دست آوردن ثروت پدر گاو ماده به او بگوید:عاشقت هستم"!!سرت سر شیر است و دمت دم پلنگ !!دیده اید گاو پدری دخترش را کتک بزند!؟
گاو ها در جامعه شان فقر ندارند .گاوها اختلاف طبقاتی ندارند.دخترانشان به خاطر وضع بد خانواده خود فروشی نمیکنند.آنها شرمنده زن و بچه شان نمیشوند.رویشان را با سیلی رخ نگه نمیدارند.هیچ گاوی غصه ی گاوهای دیگر را نمیخورد.
هیچ گاوی غمباد نمیگیرد.هیچ گاوی رشوه نمیگیرد.هیچ گاوی اختلاس نمیکند. هیچ گاوی آبروی دیگری را نمیریزد.هیچ گاوی خیانت نمیکند. هیچ گاوی دل گاودیگر را نمیشکند.هیچ گاوی دروغ نمیگوید .هیچ گاوی آنقدر علف نمیخورد که از فرط پرخوری مجبور شود روی آن همه علف یک آفتابه عرق سگی بخورد و بعدش راه بیفتد توی کوچه خیابان در حالی که گاو طویله کناریشان از گرسنگی شیر نداشته باشد تا به گوساله اش شیر بدهد.هیچ گاوی همجنس بازی نمیکند. هیچ گاوی گاو دیگر را نمیکشد .هیچ گاوی...
اگر بخواهم در مورد فواید گاو بودن بگویم، دیگر زنگ انشاء میخورد و نوبت بقیه نمی شود که انشایشان را بخوانند.اما به نظر من مهمترین فایده گاو بودن این است که دیگر آدم نیستید...لباس ما از گاو است ، غذایمان از گاو ، شیر و پنیر و کره و خامه ...همه از گاو..ولی...هیچ گاوی نگفت: من گفت :ما...

چرا پسرا اینقدر ضایعن؟

۱. واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشن اگه صندلی ها هم خالی باشه میرن ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستن، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهشون. 

۲. واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میرن، کافیه فقط یه دختری از کنارشون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنشون می چرخه. 

۳. واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرشون میاد، پا میشن میرن یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میرن، 100 بار بوغ میزنن و 200 بار ترمز، بعدشم میزنن به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه  آرزو می کنن که برن تو توالت عمومی خودشون رو دار بزنن.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

۴. واسه اینکه وقتی میرن کوه، پشت دختره میرن بالا از کوه، بعدش کم میارن و رنگشون سرخ میشه و تازه می فهمن که دختره کوهنورد بوده

۵. واسه اینکه وقتی حس غرورشون گل میکنه میبینن دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میرن جلو، با پسره دعوا میکنن، بعدش که خوب کتکه رو خوردن می فهمن که یارو داداشش بوده. 

۶. واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که  با تاکسی بر می گرده ، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.   

مدل های مختلف دختر

مدل های مختلف دختر

۱.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و  فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون  با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
 ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل همه ی فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه

ترفند: اعلام کد پستی از روی شماره تلفن

بچه ها یه چیز جالب ... اگر خواستید کد پستیتون رو بدونید میتونید شماره تلفنتون رو توی کادر وارد کنید تا خود

سیستم به شما بگه کد پستیتون چنده ... چیز جالبیه

http://eservice.iran.ir/web/guest/po...p_col_count=4& 

 

 

حتی میتونید اگه فقط شماره دوس دخترتون رو دارید و آدرسی ازش ندارید از این طریق هرچی میخواید پست کنید در خونشون D:

کیلیپ از حرکت دادن خودکار در بین انگشتان

این کیلیپ بسیار زیباست و شخصی خودکارو خیلی زیبا در بین انگشتاش حرکت میده و میرقصونه حتما دانلود کنید

برای دانلود بر روی لینک زیر راست کلیک کنید و Save Target As رو بزنید

دانلود

دختر اینجوری هم ندیده بودیم!!

خدا وکیلی نگاه کن این دخترا چقدر تو کف هستند
این یکی پسر گیر نیاورده تنه درخت   بغل کرده!!
یکی بیاد اینو جمع کنه

جک و شعر (ضد دختر)

کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن

پسر خیلی قشنگه   حرفاش مثل فشنگه

میزنه تو قلب دخترا   که سفته مثل سنگه

من شما رو آدم میکنم تا نکنید درونگی   به پسرا توهین میکنید فکر میکنید زرنگید

اگه ما دنبالتون میام فکر میکنید قشنگید   نمیدونید که ما نقشه داریم و خیلی زبر و زرنگیم

ولی شما با این وجود بازهم مایه ی ننگید

سرتاپاوجودتون فقط دروغ حیله این    نمیدونم شبا تو کودوم تویله این

هنوز دهن باقیمونم بوی پفک میدهد !

با اینکه بابایم می گوید دهانم هنوز بوی پفک می دهد ولی من تو را عاشق می باشم،

ای دختر همساده! هر بار که با موهای دمب موشی ات به حیاط می ایی تا لی لی بازی کنی و هی دماغت را بالا می کشی از بس هوا سرد می باشد، دل کوچک من خیلی غنج می رود.

ان روز که در استپ هوایی توپ را بالا انداختی که ''کودک فهیم'' و من سوزیدم، فهمیدم که در گلویت گیر کرده می باشم و اصلا فکر نمی کنم که تو از ممد فرنگیز خانوم اینا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت می اید.

من از تو خیلی دلگیر می باشم از بس عباس اقای بقال محله لپ تو را کشید که ''کوچولو چی می خوای؟'' و تو بی حیایانه خندیدی و من تا صبح ماهواره ممد فرنگیز خانوم اینا را تماشا کردم که غیرت خونم نرمال شود.

من هر روز لب پنجره منتظرت می نشینم و با دستان کوچولویم هی گیتار می زنم که ''چه خوشگل شدی امروز'' و تو از سرویس مدرسه پیاده می شوی و در حالی که با راننده گنده بک سرویس بای بای می کنی و وسط کوچه مقنعه ات را در می اوری و من ''دلم تنگه برادرجان'' می خوانم و با سوزیدنم می سازم. ان یکی روز که معلمتان ''من بادام دارم'' درس داد و تو گریان امدی که ''دلم بادام می خواهد'' من به تو خیلی بادام دادم و تو خندیدی و نفهمیدی که من به چه دلهره از اجیل فروشی سر کوچه بادام را دزدیدم و اقاهه به من گفت:'' فسقلی الدنگ!''

تو خیلی خوشگل قشنگ می باشی ولی هیچ وقت به زیبایی خانم معلم ما که فامیل سوفیالورن اینا می باشد نمی رسی و بابایم عاشق او می باشد و به زودی با هم همسر می شوند و من خیلی خوشحال می باشم که خانم معلم عزیز که زنی زیبا و مهربان می باشد خیلی برای خوشبختی بابایم تلاش می کند....! خانم معلم می گوید:'' تا همین جا بس می باشد. دیکته عقشولانه بهت گفتم که خسته نشوی!''

من خیلی ناراحت می باشم که خانم معلم از احساسات پاک من سوء استفاده می کند و دیکته های بد اموزی می گوید از بس که همساده ما اصلا دختر ندارد. خانم معلم می گوید:'' من رفتم. به بابایت سلام برسان بگو پول این تدریس خصوصی ها را می کشم روی مهریه !!

مطلبی جالب در مورد فحش های ایرانی

فحشهای ایرانی(1) هم برای خودشون عالمی دارن. توی این مطلب فحش های ناموسی که حواله مادر می شه رو می گذارم کنار چون در تمام دنیا بدون استثنا مادر هر فرد بارها مورد فحش و فضیحت قرار می گیره. اما بپردازیم به حدیث خواهر که در همه جا رواج نداره. خواهر هر فرد از جمله هدفهای آشکار یک فرد ایرانی فحش دهنده( چه زن و چه مرد) می باشد. بارها و بارها می شنویم که کـــ***س و کون خواهر گرامی که با تلفظ غلیط "خاااااااااااااار" باید خونده بشه ، در میون طرفین دعوا معامله می شه و من جدا نمی دونم اگر 2 نفر دعوا می کنن چه کار به خواهر همدیگه دارن؟

هویت بعدی که جذابیت کمتری نسبت خواهر گرام داره، همانا عمه جانه. به شخصه حتی در فرهنگ عربها هم ندیدم که به عمه گیر بدهند! نمی دونم ما ایرانی ها چه علاقه ای به عمه مبارک داریم. البته نحوه شخصیت عمه اصولا به عنوان جوک انتخاب می شه تا زمان عصبانیت که یهو بشنوید " کـــ***س عمت!". بنابراین اصولا در عمه جان در بین شوخی های متداول جوانان شب و روز رد و بدل می شه. حالا شوهر عمه این وسط چه غلطی می کنه اون رو دیگه خدا داند و بس. مهم تر اینکه نمی دونم چرا خاله ها از فحش در امان موندن!

حال اگر تصور کنیم که شخص فحش خورنده متاهل هم باشه دیگه واویلا. همسر گرام راه به راه به در و دیوار پاس میشه. به چند نمونه توجه کنید:
1- تا دسته تو %$# زنت: حالا اینجا می بینید که زن گرام به راحتی مورد تجاوز قرار می گیره و از نوع فحش معلومه که تجاوز به شدت بوده!
2- زن قحبه: توی این فحش هم، خانوم گرام با تنها چرخش یک زبان انگ فاحشه بودن بهش می خوره
3- زن پتی: این هم از اون فحشایی هست که در هنگام دعوا بین خود زنها هم رد و بدل می شه. جالبیش اینه که این ها رو از دهان دخترهای نسل جدید هم میشه شنید!

از جنس مونث که بگذریم می رسیم به یک هدف بسیار متعالی از فحش دادن شخص مقابل که همانا پدر گرام می باشد. فحشهایی که حواله پدر ممکنه بشن، جالب و گاهی خنده داره مثلا به چند تاش توجه کنید:

1- ای بر اون روح پدرت شاشیدم!
2- گه به قبر پدرت بباره که توی نخاله رو پس انداخت!(پس مادر چه کرد این وسط؟)
3- ریدم تو دهن بابات که یه انی مثل تو رو تحویل جامعه داد.
4- تو روح اون پدر دیوثت سگ شاشید!

5- پدرسگ ولدزنا. اینجا می بینیم که هم پدر سگ شد و هم مادر فاحشه و هم شما حروم زاده. به این میگن آخر مینی مالیستی!!!
6- آهای گوساله. این هم از صنعت ادبی صغیر به کبیر بهره برده چون هم شما رو گوساله می کنه هم پدر گرام رو گاو!

هدفم از این نوشته این نیست که بخوام آموزش فحش و ناسزا بگم. بلکه اولش خواستم تا کراهت کارمون رو متوجه بشیم تا بعد به ریشه اش بپردازم. سوال اینجاست که اگر ما در فرهنگ ایرانی مان، با کسی دعوا می کنیم سریع سر  آماج حملات رو به نزدیکان شخص کج می کنیم. اولین جوابش این می تونه باشه که ایرانی ها نسبت به جنس مونث بسیار حساسند. یعنی اون چیزی که به عنوان ناموس ازش صحبت می شه و این حساسیت به مرز جنون تعصب هم کشیده شده. در اینکه یه شخص به هیچ وجه حق نداره با ناسزا همسر کسی رو فاحشه بخونه شکی نیست اما واقعا با گفتن اون شخص همسر ما فاحشه می شه؟

مورد دوم فحشهایی که حواله پدر می شن به خاطر جایگاهی هست که پدر در خانواده ایرانی داره. پدر دارای قدرت و احترام هست و اگر کسی پدر رو زیر سوال ببره ما هم به خودی خود زیر سوال می رویم. شاید به همین دلیل باشه که باز پدرهامون ممکنه وارد بازی احمقانه فحش و فحش کاری 2 نفر بشن.

پیام من اینه که 2 انسان هیچ وقت با الفاظ نادرست همدیگه رو مورد خطاب قرار نمی دن، و بدتر اینکه پای اطرافیان بی گناه رو به این بساط کریه و پلشت راه نمی دن. با این حال اگر روزی با کسی مشاجره داشتید و اون فحشی روانه اطرافیانتون کرد بهش بگید فلانی هدف تو منم نه کنیه و خانواده ام. هر چی فحش داری به خود من بده نه به خانواده ام. تنها بزدل ها اون کار رو می کنن.

تجربه شخصی میگه اگه طرف خیلی هار و وحشی بود و هی داشت فحش می داد یه فحش ننه می گذاری وسط که دیگه بهت فحش اون طوری نده اگه بازم ادامه داد یه مشت آنچنان می زنی توی صورتش که تمام دندوناش بریزه پایین. دفعه بعدی یاد می گیره فحش به خانواده نده. خیلی این حرکتمون زشته. آخه چرا واقعا. ناراحتی به خود آدم فحش بده چرا به بقیه. آخه خودش رو با من چی کار داری سگ توله؟!!!!!!

1- فرهنگ عربها مادر و خواهر رو مورد حمله قرار می دن ولی فحش به عمه و یا پدر ندیدم. ممکنه کشورهای دیگه هم فرهنگی شبیه ایران داشته باشن توی این زمینه ولی من هنوز تجربه نکردم. بنابراین به فرهنگ ایرانی مون گیر می دم که هم پیشینه خودمه و هم برام ارزش داره و دوست دارم بشه بهترین فرهنگ دنیا. البته نه این طوری بلکه کلی تغییرات بشه توش. تکبیر.

به یک شوهر با ویژگیهای زیر نیازمندیم...

یه روز یه پیرزن بیوه‌ی 70 ساله تصمیم میگیره که دوباره ازدواج کنه، واسه همین یه آگهی ازدواج می‌زنه توی روزنامه و توش مینویسه که: "به یک شوهر با ویژگیهای زیر نیازمندیم: هم سن و سال خودم باشه، کتکم نزنه، زیاد دور و برِ من چرخ نزنه، و این که بتونه توی س.ک.س من رو ارضا کنه!" 2 روز بعد صدای زنگ در خونه‌ی پیرزنه بلند میشه، پیرزن میره و در رو باز میکنه و پشت در، یه مرد با موهای خاکستری رو میبینه که رو ویلچر نشسته و دست و پا نداره! پیرزن می‌پرسه: "واسه آگهی من تشریف آوردید؟ واقعآ از من انتظار ندارید که قبولتون کنم، دارید؟" پیرمرد میگه: "آره واسه آگهی اومدم" پیرزن یا پوزخند جواب میده: "خودت رو نگاه کن، تو پا نداری!" پیرمرد جواب میده: "بنابراین نمی‌تونم دور و برت چرخ بزنم!" پیرزن میگه: "تو دست هم نداری!" پیرمرد دوباره لبخند میزنه و میگه: "بنابراین هیچ وقت نمی تونم کتکت بزنم!" پیرزن ابرویی بالا میندازه و میگه: "ببینم می‌تونی من رو ارضا کنی؟" پیرمرد پشت میزنه به ویلچر و یه لبخند بزرگ میاد روی لباش و میگه: "من زنگ در خونه‌ات رو زدم، نزدم؟!" تاریخ عروسی: شنبه‌ی هفته‌ی آینده...!

عکس باورنکردنی: گلشیفته فراهانی قید ایران را زد!

گلشیفته فراهانی،خوشحال و خندان،خارج از ایران

پس از کش و قوس های بسیار بر سر ممنوع الخروج بودن ایشون:

گلشیفته فراهانی بر روی فرش قرمز فیلم Body of lies

از بهرام رادان تا لئوناردو دی کاپریو...

گفته شده به ایشون پیشنهاد چندین فیلم با مبلغ بالا شده ! (امیدوارم نقش های خارج از عرب و تروریستی و اینها هم باشه !!)








 

کوکاکولا با یک تکه گوشت چکار میکند؟

گوشی هایی که از ماشین گرانتر هستند

شاید برایتان قابل باور نباشد اما اکنون در بازار گوشی‌های تلفن همراهی در خیابان جمهوری تهران می‌توان دید که حتی از بهای یک خودروی پیکان و پراید دست دوم گرانتر هستند. در بازار گوشی تلفن همراه تهران مشتریان خاص به دنبالگوشی‌های خاص هستند تا به نوعی با آن میان عام و خاص باشند. مهدی یک فروشنده در بازار علاء‌الدین در این باره می‌گوید: الان می‌توانید گوشی با بهای ۵ تا ۵/۷ میلیون تومان در بازار پیدا کنید.
وی می‌گوید: یکی از این گوشی‌ها با مارک verto است که ساخت انگلیس بوده و در ساخت آن از الماس و جواهرات استفاده شده است. به گفته مهدی این گوشی‌ها مشتریان خاص خود را دارد و کم نیستند افرادی که این گوشی‌ها را تنها برای پرستیژ آن خریداری می‌کنند. صادق یکی از کسانی که به تازگی گوشی نوکیا مدل N۹۶ با بهای حدود یک میلیون تومان خریداری کرده است، می‌گوید: از کلاس این گوشی خوشم می‌آید، خوش دست و با کیفیت است.
وی تاکید می‌کند که دوست دارد با خرید گوشی مدل بالا و گران قیمت در بین دوستان نفر اول باشد که این گوشی را خریداری می‌کند. برخی از افراد نیز درباره خرید گوشی به نوعی به بیماری ” نامبروان ” بودن دچار شده‌اند که گویی در حال همه گیر شدن است. یکی از فروشندگان گوشی در این باره به فارس می‌گوید: امکان ندارد که گوشی روز اول در بازار علاء‌الدین بیاید و من آنرا نخرم، این کار را خیلی دوست دارم و به آدم احساس جالبی می‌دهد.
از او می‌پرسیم درباره گوشی‌های میلیونی آیا تنها به پرستیژ آن توجه داری؟ می‌گوید: وقتی گوشی، گران قیمت باشد قطعا کیفیت بالایی هم دارد، به عنوان مثال گوشی N۹۶ یا verto که بهای بالایی دارند کیفیت مناسبی هم دارند. وی می‌‌افزاید: دوربین سه مگاپیکسل، کارت حافظه با ظرفیت بالا، طراحی مناسب و کارکرد آسان از جمله مزایای گوشی‌های گران قیمت است.
بابک یکی از فعالان بازار گوشی که در دست خود تنها سه گوشی از مدل‌های گران قیمت ۸۸۰۰ نوکیا را دارد، می‌گوید: عاشق گوشی‌های نوکیا مدل ۸۸۰۰ هستم، از اولین مدل تا آخرین مدل آن یعنی سیراکو و کاربون خریداری کرده‌ام.
وی می‌گوید: کلکسیون ۸۸۰۰ را دارم این کار به من حس قدرت و شخصیت می‌دهد. از او می‌پرسم آیا داشتن انواع و اقسام گوشی گران قیمت آن هم کلکسیون چه حس قدرتی دارد؟ او در پاسخ می‌گوید: همین که شما بتوانید تمام مدل‌های گوشی ۸۸۰۰ که در نوع خود زیبا، جذاب و گران قیمت هستند داشته باشید خود قدرت مالی شما را نشان می‌دهد. البته قصد دارم به سمت خرید گوشی verto نیز بروم. این گوشی خیلی جذابه.
در کنار این موارد افرادی نیز هستند با وجود توان مالی بالا و وضعیت مناسب در بازار گوشی، تنها ارسال پیامک و تماس با گوشی را دوست دارند و به قول خودشان پولشان علف خرس نیست که برای گوشی خرج کنند.
این قشر از افراد معتقدند که فرهنگ استفاده از گوشی هنوز در کشور ما جا نیفتاده و بسیاری برای فخر فروشی از این وسیله استفاده می‌کنند.
حسین یکی از فروشندگان در طبقه زیرزمین بازار علاء الدین می‌گوید: ماهانه ۱۰ تا ۱۱ میلیون درآمد دارم اما تمایلی به خرید گوشی میلیونی و حتی چند صد هزار تومانی ندارم.
وی ادامه می‌دهد که اکنون گوشی ارزان قیمت ۱۲۰۰ دارم و کارم با همین گوشی راه می‌افتد چون تنها پیامک و تماس می‌گیرم.
برخی معتقدند که خرید گوشی‌های گران قیمت حتی در میان اقشار متوسط جامعه ریشه در روحیه تجمل‌گرایی ایرانیان دارد.
در بازار در تهران افرادی را می‌توان دید که با حقوق معمولی و کارمندی گوشی‌هایی می‌خرند که حدود دو برابر حقوق ماهانه آنها باشد.
رازقی یک کارمند در حالی گوشی N۹۵ خریداری کرده است، می‌گوید: این گوشی حدود ۶۳۰ هزار تومان برای من هزینه داشت برای خرید آن مجور شدم ۲۰۰ هزار تومان از یکی از دوستان قرض بگیرم.
دلیل این کار را از او می‌یرسم و او در جواب می‌گوید؛ در محل کارم کسی این گوشی را ندارد این می‌تواند احساس خوبی باشد. در ضمن این گوشی امکانات فوق‌العاده و کیفیت دوربین عالی دارد.
به گفته اکثر فروشندگان بیشتر رنج قیمتی گوشی‌هایی که در بازار به فروش می‌رسد بالای ۲۰۰ هزار تومان است که این امر نشان دهنده رغبت خریداران به گوشی‌های با قیمت متوسط و بالا است.

منبع: فارس

قسمت دوم اخراجی‌ها بالاخره کلید خورد

«اخراجی ها۲» به کارگردانی مسعود ده‌نمکی روز با حضور ۴۰ بازیگر اصلی و حدود ۲۰۰ بازیگر فرعی در لوکیشنی شهری خود کلید خورد. «اخراجی های ۲» روز پنجشنبه در لوکیشنی شهری درنمایشگاه هوایی کلید خورد که در این سکانس پر بازیگر حدود ۴۰ بازیگر اصلی و فرعی حضور داشتند «جواد رضویان»، «شیلا خداداد» و «امیریل ارجمند» مقابل دوربین حاضر شدند.
براساس این گزارش، «جواد رضویان» و«شیلا خداداد» که جزو بازیگران جدید «اخراجی های ۲» محسوب می شوند به ترتیب در نقش پسرخاله مجید سوزوکی و یک مهماندار هواپیما ایفای نقش خواهند کرد در ادامه داستان ماجرایی میان دو شکل می گیرد. بنابه گفته مسعود ده نمکی گروه به مدت ده روز در این لوکیشن مشغول فیلمبرداری خواهند بودکه بازیگرانی نظیرجواد رضویان،شیلا خداداد،امیریل ارجمند،نگار فروزنده،نیوشا ضیغمی،منوچهر آذر،میناجعفرزاده،ابوالفضل همراه،شاهرخ نورمحمدی و لیلا بلوکات،از جمله بازیگرانی که قرار است به همراه ۲۰۰ هنرور در این لوکیشن جلوی دوربین به ایفای نقش بپردازند.
حاکی است،گروه «اخراجی های ۲» پس از پایان کار در لوکیشن نمایشگاه هوایی وارد فضای جدید خواهند شد که ابتدا به مدت یکامه صحنه های مربوط به اردوگاه و اسارت فیلمبرداری خواهد شد و پس از آن صحنه‌های مربوط به جنگ به تصویر کشیده خواهد شد تا هرچه سریع‌تر کار فیلم برای ارائه به جشنواره فجر آماده شود.
«اخراجی های ۲» دومین قسمت از تریلوژی «اخراجی ها» خواهد بود که ادامه مستقیم «اخراجی های ۱» است و به روایت حال و هوای دوستان مجید سوزوکی در اسارت می‌پردازد که به ادامه سرنوشت دوستان مجید و خانواده‌های آنان پس از شهادت وی می پردازد که بنا به گفت وگوی فارس با مسعود ده‌نمکی«اخراجی‌ها۲» برداشتی آزاد از یکی از حوادث ناگفته دوران جنگ خواهد بود.
بنابه ده نمکی گفته قرار است به موضوع اسارت و حواشی آن در «اخراجی‌ها‌۲» پرداخته شود که البته داستان در طی یک هفته اتفاق خواهد افتاد که بازهم به گفته ده‌نمکی با دیدی تخصصی به موضوع اسارت نگاه نخواهد شد و تنها شاهد روایت یک موضوع به صورت آزاد در «اخراجی‌ها۲» خواهیم بود.  برای فیلمبرداری«اخراجی‌ها۲» حدود ۲ ماه زمان پیش بینی شده است و سعی گروه بر این است که تا پایان آذر ماه و مهلت تعیین شده برای ارائه نسخه فیلم‌ها به جشنواره بیست و هفتم فیلم فجر، تدوین فیلم به صورت همزمان با فیلمبرداری انجام شود تا مشکلی از این بابت رخ ندهد.
گزارش فارس حاکی است، مسعود ده‌نمکی همچنین از نوشته شدن سیناپس‌های «اخراجی‌ها۳» خبر داد و تاکید کرد با توجه به اینکه بتواند هارمونی لازم را کسب کند ترجیح می دهد قسمت سوم از تریلوژی «اخراجی‌ها» را تا پایان سال جاری کلید بزند. 

منبع خبر : فارس

تفاوت قطبی - قلعه نویی, بدون شرح!

بازی دو تیم استقلال و پرسپولیس هم انجام و دو تیم بعد از ۹۰ ذقیقه به تساوی رضایت دادند . در این پست به تفاوت سرمربی این دو تیم یعنی افشین قطبی و امیر قلعه نوعی در مصاحبه بعد از این بازی می پردازیم :

قسمتی از مصاحبه افشین قطبی بعد از بازی :

من از تمامی هواداران پرسپولیس به خاطر اینکه شاهد پیروزی تیم‌شان نبودند و به خانه‌های‌شان بازگشتند عذرخواهی می‌کنم و کمال تشکر را برای حضور جوانمردانه‌شان در سکوهای استادیوم دارم. همچنین به تیم استقلال نیز تبریک می‌گویم چرا یک فوتبال بسته‌ای را بازی کرد و به هدفش رسیدشما حق دارید که از بازی دی‌کارمو ناراضی باشید او آن چیزی که من می‌خواستم نتوانست ارائه کند و از فوتبال او راضی نیستم اما فکر می‌کنم تلاش زیادی برای موفقیت تیم داشت ما زمانی که یک گل عقب بودیم باید یک مهاجم را به درون زمین می‌فرستادیم که دی‌کارمو با توجه به قد بلند و شرایط فیزیکی‌اش می‌توانست بهترین گزینه باشد به هر حال باید قبول کنیم که فضای روانی داربی روی این بازیکن هم تاثیر داشت.

قسمتی از مصاحبه امیر قلعه نوعی بعد از بازی :

درست است که پرسپولیس سوار بر بازی بوده است، اما اگر شما مربی‌گری بلد بودید، می‌دانستید که سوار بازی بودن با موقعیت ساختن تفاوت می‌کند.وی هم‌چنین در پاسخ به سوال خبرنگاری پیرامون استفاده نکردن از بازیکنان با تجربه‌ی استقلال چون فرهاد مجیدی و تعویض سیاوش اکبرپور نیز گفت: شما نباید راجع به اینکه چه کسی به میدان می‌رود، سوال کنید. شما تنها حق دارید درباره‌ی حرکت کلی تیم سوال کنید.گلی که تیم پرسپولیس به ثمر رساندن بر روی یک پاس ۷۰ متری و در واقع یک توپ “بکش زیرش” بود که بیژن کوشکی یار مستقیم خود را نگرفت اما،‌ در مقابل ما چهار بار در عمق دفاع پرسپولیس تک به تک شدیم.

خبرنگاری با انتقاد از ادبیات امیر قلعه‌نویی نسبت به تیم حریف گفت، قطبی بازی تیم شما را تحسین کرد که قلعه‌نویی پاسخ داد: افشین قطبی کسی نیست که بتواند درباره‌ی من صحبت کند.

او سپس به یکی از خبرنگاران که سوالاتی را مطرح می‌کرد، گفت: یا یک سوال بپرس و یا ساکت باش.

من که دیگر نیازی به توضیحی نمی بینم و کاملا مشخص هست , قضاوت با خودتان !

عکسی از تردد یک گاو وحشی در خیابان های تهران!!!

عکسی که لحظاتی قبل در شهرک غرب تهران شکار شد! 

برای دیدن سایز اصلی روی عکس ها کلیک کنید 

 

موزیک ویدئوی جدید و بسیار زیبای بردیا به نام اجی مجی

موزیک ویدئوی جدید و بسیار زیبای بردیا به نام اجی مجی ( + آهنگ ویدئو )

(با سه کیفیت متفاوت + فرمت 3GP)

انلود از Megaupload : بعد از کلیک بر روی لینک در کادر مشخص شده حروف داده شده را نوشته و دکمه Download رو بزنید و در صفحه بعد در وسط صفحه منتظر بمانید تا ثانیه شمار به عدد صفر برسد.با قابلیت Resume.مانند دو عکس زیر:
عکس مرحله اول - عکس مرحله دوم

انلود ویدئو :

با کیفیت بالا [18MB]         [لینک مستقیم]         [Megaupload]

با کیفیت خوب [10MB]

با کیفیت متوسط [5MB] 

با فرمت 3GP

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای سامیار قدرتی با نام معشوقه

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای سامیار قدرتی با نام معشوقه با سه کیفیت 

 

 

قدیمی اما باحال!

آهنگ با کیفیت MP3 128

Lover

آهنگ با کیفیت OGG 64

Lover

آهنگ با کیفیت WMA 20

Lover

سرور 2

آهنگ با کیفیت MP3 128

Lover

آهنگ جدید و بسیار زیبای احسان کارآموز با نام پیرهن صورتی

آهنگ جدید و بسیار زیبای احسان کارآموز و حسام وار با نام پیرهن صورتی با سه کیفیت | Exclusive | 

 

خوبه!

آهنگ با کیفیت MP3 128

پیرهن صورتی

آهنگ با کیفیت OGG 64

پیرهن صورتی

ْآهنگ با کیفیت WMA 20

پیرهن صورتی
 

-------------

سرور 2

آهنگ با کیفیت MP3 128

پیرهن صورتی

آهنگ جدید و بسیار زیبای Boycott Band به همراهی رامین بی باک

آهنگ جدید و بسیار زیبای Boycott Band  به همراهی رامین بی باک به نام قیدمو بزن با سه کیفیت 

 

باحاله!

سرور 1

آهنگ با کیفیت MP3 128

دیگه قیدمو بزن

آهنگ با کیفیت OGG 64

دیگه قیدمو بزن

آهنگ با کیفیت WMA 20

دیگه قیدمو بزن

----------------------
سرور 2

آهنگ با کیفیت MP3 128

دیگه قیدمو بزن

آهنگ با کیفیت OGG 64

دیگه قیدمو بزن

آهنگ با کیفیت WMA 20

دیگه قیدمو بزن
 

-----------------------

سرور 3

آهنگ با کیفیت MP3 128

دیگه قیدمو بزن

آهنگ جدید و شاد زیبای خوشگله با صدای محسن آخرت

آهنگ جدید و شاد زیبای خوشگله با صدای محسن آخرت و گیم اور و دیاموند وتردید با دو کیفیت

  Exclusive 

شاد رپ و خوبه!

MP3 128 

خوشگله 

سرور2 

OGG 56 

خوشگله

سرور2

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا و شاد آشیل و رضا به نام مینویسم

آهنگ جدید و فوق العاده زیبا و شاد آشیل و رضا به نام مینویسم با سه کیفیت 

 

خوبه!

آهنگ با کیفیت MP3 128

مینویسم

آهنگ با کیفیت Ogg 64

مینویسم

 آهنگ با کیفیت Wma 20

مینویسم

سرور 2

آهنگ با کیفیت MP3 128

مینویسم

آهنگ جدید و بسیار زیبای مانی به نام سوغاتی

آهنگ جدید و بسیار زیبای مانی به نام سوغاتی . با 3 کیفیت  | Exclusive | 

باحاله! 

 

لینک مستقیم :

آهنگ با کیفیت 128 MP3

سوغات

آهنگ با کیفیت 64  OGG

سوغات

آهنگ با کیفیت 20 WMA

سوغات

---

لینک غیر مستقیم : Rapidshare 

سوغات

این هم بوق زدن به روش جدید!!

 

کلیپ جالب زنگ ساعت

 

کلیپ زیبا تاب و توپ(حتما دانلود کن)

کلیپ زیبا تاب و توپ(حتما دانلود کن)

 

نرم افزار بازگردانی اطلاعات سیم کارت

ورژن جدید نرم افزار SIM Card DataRecoverySoftwarev.3.0.1.5

بازگردانی دفترچه تلفن و اسم ام اس های حذف شده سیم کارت

 

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

کلیپ ترسوندن با روش قدیمی

 

دستی کشیدن و ضایع شدن(باحاله)

برخورد شدید توپ بسکتبال با دختر(باحاله)

 

نرم افزار جالب ایران پلاک, شناسایی محل صدور پلاک ماشین

New

 نرم افزار جالب ایران پلاک, شناسایی محل صدور پلاک ماشین

با فرمت جاوا و قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها

 

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

کلیپ ترسوندن با ماسک(باحاله)

کلیپ ترسوندن با ماسک(باحاله)

 

کلیپ لیز خوردن و برخورد شدید

کلیپ لیز خوردن و برخورد شدید

 

کلیپ خیلی جالب عروسی در آستانه!

عروس و داماد و بقیه سوار تیلر کشاورزین(جمعا ۹ تیلر کشاورزی)

 

نرم افزار Mp3 tools برای برش فایلهای Mp3

New

نرم افزار جالب و کاربردی Mp3 tools برای تدوین فایلهای Mp3 در موبایل

با فرمت جاوا قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها

شرمنده از این نرم افزار هیچ عکسی موجود نیست

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

۶ تا بازی باحال برای موبایل جاوا

New

تمام بازی ها با اندازه تصویر ۳۲۰*۲۴۰

۱.بازی زیبا و جدید Freecell سبک کارتی

۲.بازی زیبا و جدید Motocross  سبک موتور کراس

۳.بازی زیبا و جدید Neetu the Alien Killer  سبک اکشن

۴.بازی زیبا و جدید Spin and Win  سبک سرگرمی و تفریحی

۵.بازی زیبا و جدید The Legend of Spyro Dawn of the Dragon سبک جنگی

۶.بازی زیبا و جدید Virtual Villagers سبک سرگرمی و تفریحی

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

9 بازی زیبا و جدید برای موبایل با فرمت جاوا

New

تمام بازی ها با دو اندازه تصویر ۲۲۰*۱۷۶ و ۳۲۰*۲۴۰

1.بازی زیبا و جدید Brothers in Arms Art of War  با فرمت جاوا

از شرکت معروف Gameloft

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۲.بازی زیبا و جدید Death Zone  با فرمت جاوا

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۳.بازی بسیار زیبا و جدید Gladiator  با فرمت جاوا

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۴.بازی زیبا و جدید Heroes of War Sand Storm  با فرمت جاوا

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۵.بازی زیبا و جدید Monster Jam  با فرمت جاوا

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۶.بازی زیبا و جدید NBA Pro Basketball 2009  با فرمت جاوا

از شرکت معروف Gameloft

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۷.بازی زیبا و جدید Schlag Den Raab  با فرمت جاوا

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۸.بازی زیبا و جدید Street Racing 3D  با فرمت جاوا

 

۲۲۰*۱۷۶        ۳۲۰*۲۴۰

           

۹.بازی فوق العاده زیبا و جدید Ben 10  با فرمت جاوا

Multi screen (سازگار با همه ابعاد)

 

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

نرم افزار جالب برای پرینت گرفتن از عکسهای موجود در موبایل

New

نرم افزار جالب Hp mobile printing برای پرینت گرفتن با سرعت بالا از عکسهای موجود در موبایل

با فرمت جاوا قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها

 

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

پیدا کردن شماره تلفن از طریق بلوتوث X2Blue

بله! حالا از طریق بلوتوث شماره تلفن گوشی مورد نظر رو هم میتونید ببینید. با این برنامه ی جالب چه کارهایی که نمیشه کرد! این هم یه نوع هک از طریق بلوتوث محسوب میشه چون بهترین اطلاعاتی که میشه از گوشی مقابل گرفت شماره تلفن اونه!
نیازی به توضیح زیاد نداره فقط میتونم بگم این برنامه فوق العاده است و تست هم شده و کار میکنه.

 

کار با این برنامه بسیار راحته. برای کار کردن باهاش کافیه شما اول بلوتوث گوشیتون رو روشن کنید، سپس شماره خودتون رو به صورت 98XXXXXXXXXX+ در برنامه وارد کنید و سرچ رو بزنید، بلوتوث فرد مورد نظر رو انتخاب کنید تا پیغامی برای اون فرد ارسال بشه، در صورت قبول کردن (Yes) توسط اون فرد به سرعت اس ام اس حاوی شماره فرد به صورت کاملا مخفیانه به شما ارسال میشود !

قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا سری 60 نگارش دوم :

گوشیهایی که جاوا را پشتیبانی میکنند مثل Nokia N70 و ...

قابل نصب بر روی گوشی های نوکیا ورژن 3 :
N71 | N73 | N75 | N76 | N77 | N78 | N80 | N81 | N82 | N91 | N92 | N93 | N95 | N96
E50 | E51 | E60 | E61 | E62 | E65 | E70 | E90
3250 | 5500 | 5700 | 6110 | 6120 | 6121 | 6210 | 6220 | 6290

قابل نصب بر روی گوشی های سونی اریکسون UIQ :

G900| G700| P1| W960| P990|
| W950| M600| P910| P900| P800| P908| P802

دانلود - با حجم  171 کیلوبایت 

 پسورد: www.p30walk.com

فایل صوتی از مکالمه تلفنی با حسین تهی و شنیدن حرف عجیبش!!

حسین تهی رپر معروف ! گفته در قبال ۱۰ میلیون حاضره فیت بده !

باور میکنین ؟ 

 

دانلود 

آیا واقعاْ ارزش تهی اینقدره !؟

۳ بازی زیبا و جدید برای موبایل با فرمت جاوا

New

تمام بازی ها با دو اندازه تصویر ۲۲۰*۱۷۶ و ۳۲۰*۲۴۰

۱.بازی زیبا و جدید Battlefield of Tanks سبک استراتژیک

۲۲۰*۱۷۶               ۳۲۰*۲۴۰

                   

۲.بازی زیبا و جدید Pure سبک ورزشی و موتر رانی

۲۲۰*۱۷۶               ۳۲۰*۲۴۰

                   

۳.بازی زیبا و جدید Virtua Fighter سبک رزمی

۲۲۰*۱۷۶               ۳۲۰*۲۴۰

                   

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

۱۴ بازی جدید و زیبا برای موبایل با فرمت جاوا

New

تمام بازی ها با اندازه تصویر ۳۲۰*۲۴۰ (درخواستی دوستان عزیز)

۱.بازی زیبا و جدید Dare Rally  سبک ماشین رانی 

پسورد بازی ها یادتون نره! پایین صفحه! 

۲.بازی زیبا و جدید Diner Dash 2 سبک سرگرمی و تفریحی

۳.بازی زیبا و جدید FIFA 09 با فرمت جاوا از شرکت EA Games

سبک ورزشی و فوتبال

۴.بازی زیبا و جدید Hell Boy2 سبک اکشن و داستانی

برگرفته از فیلم معروف Hell Boy2 (پسر جهنمی ۲)

۵.بازی زیبا و جدید Kingdom of Heaven سبک جنگی

برگرفته از فیلم معروف Kingdom of Heaven

۶.بازی زیبا و جدید Mercenaries 2 سبک اکشن

۷.بازی زیبا و جدید Neenya Ninja To the Rescue سبک مرحله ای

۸.بازی زیبا و جدید Ronaldinho Total Control سبک ورزشی و حرکات با توپ

۹.بازی زیبا و جدید Tank Raid سبک جنگی و اکشن

 

۱۰.بازی زیبا و جدید The Lost Astra سبک جنگی و اکشن

۱۱.بازی زیبا و جدید The mummy totde سبک ماجراجویی و داستانی

برگرفته از فیلم معروف The mummy totde

۱۲.بازی زیبا و جدید TMNT سبک کارتونی و مرحله ای

برگرفته از کارتون معروف TMNT (لاکپشت نینجا)

۱۳.بازی زیبا و جدید Tokyo Chaos سبک مرحله ای و سرگرمی

۱۴.بازی زیبا و جدید Tony Hawk's Proving Ground سبک اسکیت

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

آهنگ درخواستی - کرانچی از ساسی مانکن و حسین مخته

آهنگ بسیار زیبا از ساسی مانکن و حسین مخته با همراهیه پیشتاز و مجتبی SH بنام کرانچی(پخش اختصاصی)

4shared ~ Go 2 Page

Download

راه موفق برای اینکه دخترا رو عاشق خودت بکنی _کاملا تضمینی

با سلام خدمت تمام پسرای گل و گلاب سرزمینم ایران امیدوارم حالتون خوب باشه
امروز اومدم تا را هی رو به شما یاد بدم تا بتونین دخترارو اسیر خودتون بکنین
خوب شروع می کنم دخترا می خوان به حساب خودشون
پسرا مثل خر(البته بلا نسبت پسرای گل)هی دنبالشون بار کش باشن بله دیگه نمی دونن که اگه ما
پسرا نباشیم بابا جونشون می تونه راحت یه مغازه ترشیجات فروشی باز کنه حالا ببینیم باید چه کار کنیم

نکته اول: به سختی با یه دختر دوست نشین که به روش بالا میره(مطمین باش واسه توهم پیدا می شه )

نکته دوم : همیشه مغروریت خاصی تو چشاشاتون باشه و هیچ وقت قربون و یا صدقش نرین

نکته مهم سوم : اگه واستون اس ام اس داد جوابشو ندید و یا براش سند کنید که الان وقت ندارید و یا از این چیزا

نکته چهارم: وقتی که باهاش رفتین بیرون هی به دخترای دیگه زل بزنید و نگاهشون کنید و متلک بپرونید

نکته ششم: هیچ وقت اس ام اس عاشقونه واسش ندید :::این مورد حتما رعایت شود

نکته هفتم : همیشه شیک ترین مدل مو رو بزنید فقط از این مدل های سیخ سیخی نباشه و داریوشی هم نباشه

نکته هشتم : همیشه اعتماد به نفس داشته و راحت باشید جلوش تا فکر نکنه تو ندیده ی دختری

نکته نهم و آخر: همیشه بهش متلک بندازینو و مسخرش کنید چون درجش به حد صفر می رسه پیش شما و تو درجت می رسه به 100

خوب پسرای عزیز این مطلب طنز نبود و شوخی هم نبود کاملا جدی بود و شما می تونین امتحان کنید و نتیجشو ببینین اونوقته که می گین قیامت دمت گرم چه کار کردی

دخترای دم شکسته هر چی که فحش دادی مال خودتون یه ذره ظرفیت داشته باش بی ظرفیت های عالم خدا حالا چرا سرتو می کوبی تو شیشه مانیتور

عکس گوگوش و بهروز وثوقی پس از ازدواج

 

در سال 1353 گوگوش خانوم و جناب بهروز خان وثوقی در فیلم همسفر همبازی بودند که از قرار در همان زمان فیل هر دو شون یاد هندوستون کرد و عاشق هم شدند و بعد از اینکه فیلم همسفر در نوروز سال 1354 بر روی پرده سینما رفت،زمستان همان سال با هم ازدواج کردند.

کلیپ توپ و خفن از مهناز افشار

کلیپ توپ و خفن از مهناز افشارحتمأ دانلود کنید ببینید از دست ندید

 

 

 

دانلود ×××× 

 

 

password : www.fsdownload.sub.ir

نرم افزار جالب مدیریت خرید و فروش با فرمت جاوا

New

نرم افزار جالب مدیریت خرید و فروش دارای دو زبان انگلیسی و فارسی

با فرمت جاوا قابل نصب بر روی اکثر گوشی ها

 

پسورد: www.mymobail.blogfa.com

کلیپ رقص دخترا تو خونه

 

حجم کلیپ ۴۰۰ کیلوبایت

دانلود کلیپ از سرور 1

دانلود کلیپ از سرور 2